沒有哪個年代像當今社會這樣重視教育，每個家長都有一套自己的育兒理念。揍是不揍？鼓勵教育還是打擊教育？上不上興趣班？一大堆育兒路上的問號圍繞著年輕的父母們。

每每這種焦慮導致生活雞飛狗跳的時候，上一輩的老人們總是應景地搖搖頭：“你說你小時候，哪有這么難帶呀，不也過得挺好的？”

你氣急敗壞地說：“這都什么年代了，能一樣嗎？”

問題是，你確定這樣焦慮的自己可以培養出一個內心強大的孩子嗎？

在教育中，我們常常忽略的一個問題就是孩子的心理發展。我們常常容易看得到孩子的優秀，卻不容易覺察到他心底的憂傷。

《內心強大的父母不會做的13件事》這本書的作者埃米.莫林作為一位暢銷書的作者，有著無數耀眼的頭銜。

她是認知行為專家、精神治療醫師、大學心理咨詢師，擁有執業臨床社工執照，TEDx演講者，在全球心理診療行業具有非凡影響力。她的文章常發表在福布斯網、《今日心理》《時代周刊》《ELLE》《Cosmopolitan》《快公司》以及Business Insider網、福克斯新聞等媒體上，是福布斯網站點擊量最高作者之一。

盡管生活頗多磨難，她仍然致力于幫助孩子從問題中走向自信。自己多年來的實踐經驗中總結出了一系列方法，來幫助不同年齡段的孩子。但是這本書顯然是給父母看的，沒錯，作者就是想要告訴你。你要如何審視自己，讓自己內心強大，才能幫助孩子成為想成為的人。

而作者也反向思維地展示了，那些內心強大的父母，所“不”會做的事。

其實你會發現，孩子所有的行為大概都是父母的折射。

一、愛與溺愛：從“度”上講，不僅僅是多寡的問題

這個世界上，幾乎沒有一個媽媽會承認自己是“溺愛”孩子的，他們只會覺得自己給予的愛不夠多。心疼、內疚、擔心和焦慮總是伴隨著孩子成長的點點滴滴。是啊，作為一個媽媽來講，這種擔心和焦慮大概從準媽媽這個身份就開始了，這是人的本能焦慮。可是，當我們知道這種焦慮不僅無濟于事，還可能會給孩子造成不好的影響時，我們就會設法戰勝自己的情緒，這就是一個內心強大的媽媽。

有些打著愛的名義的“愛”，是父母掏心掏肺地付出，可是沒有人希望這種付出換來糟糕的結果。當我們是孩子的時候，我們受原始家庭的影響而塑造的性格，有優點也有缺點。而當我們成為父母時，我們總是想盡辦法規避這種缺陷和遺憾。

1、出于“愛”的保護，既無微不至，又束手束腳

我們常常見到一些喜歡幫助孩子“解圍”的家長。當孩子暴露在矛盾之中時，他們無論在何處，好像都能第一時間跳出來幫孩子化解矛盾。他們會說：“他小，他不懂這些。你們應該讓著點他?！?br>

我們也常常和一些家長聊天時，討論吃虧這個問題。有些人看護孩子的一個重要原因，除了要保證孩子的安全，還要保證他們在孩子間的社交活動中“不能吃虧”。假如孩子在沖突中是占上風的，家長通常不會作聲，但是一旦孩子處于弱勢，家長一定會跳出來，為孩子討回公道。許多在公共場合里陌生家長之間的戰爭，往往都是從維護孩子開始的。

我們先不去評判這樣的行為到底對錯。因為不同的行為導致不同的結果。那么這樣的家長可能會培養什么樣的孩子呢？

全世界都對不起我

在家長第一時間跳出來保護孩子的時候，就已經造成了一個觀點，就是完全是對方對不起我，我并沒有任何過錯。正常的社交生活中的矛盾，一定是雙方造成的，并不一定代表著孰對孰錯，有時候是兩種觀念和不同理解導致的差異。其實，孩子們的本質未必是壞的，他們因缺乏正確和有效的引導，而導致行為上的偏差。那種家長“護短”的行為，很難讓孩子正確地看待自己和他人的關系，將事情失敗的歸因都放在外界，不利于孩子的成長。

總是能看到別人的缺點

有人撐腰的孩子，一旦在社交中受挫，就會覺得對方不好，這一切都是對方的錯。但是一段關系或者是某種矛盾，一定是雙方促成的，看到他人的缺點，也要看到自己的缺點。認識到一個人既有優點又有缺點，這才是一個完整而全面的認識?？此巳绱耍醋约阂嗳?。若總是盯著他人的缺點不放，就會對周圍環境和身邊人心生不滿，格格不入。這其中，曾經費力袒護自己的父母也不能排除在外。因為這種思維是思考問題的方式，并不會因人而異。

自己無力改變糟糕的處境

既然在遇到問題時，歸因都是外部的。而自我之外的因素又是無法控制的，那么很容易就產生無力之感，既抱怨糟糕的處境，又無力改變。陷入一個無限的循環，或者是黑洞。

以弱勢的同情來達到目的

將自己放在弱勢的一方，很容易達成目的，然而這種關系卻并不可靠。追溯過去，因為“身體弱就可以不參加軍訓”，諸如此類事情，將孩子放在一個弱勢的群體里，他天然就容易放棄嘗試，也不再愿意去證明自己。在長大以后的成人關系中，會容易極端地思考問題和解決問題。

2、出于“虧欠”心態的養育，并非補償，而是放縱

魚和熊掌不可兼得?，F代職場媽媽常常一邊在職場中打拼，一邊又帶著愧疚來陪伴孩子。因為媽媽們可能會認為，自己在孩子最需要陪伴的時候，沒有在孩子身邊，而是將時間和精力投向了職場。因而在陪伴孩子的時候，難免會產生一種補償的心態。

在這里就會覺得孩子的一切要求，都是合理的。帶著這種心態來養育孩子，就很少可以對孩子說：“不?！?br>

其實，沒有任何數據證明，陪伴孩子的時長，可以影響孩子的成長。

教育里最看重的依然是“言傳身教”，陪伴雖然是孩子所需要的，但是他們需要的仍然是高質量的陪伴。是和你在一起時，你的一言一行，對他無聲的沁潤。

而且這種虧欠這種心態并不容易覺察。當旁人覺得你縱容孩子的時候，你會覺得自己是出于愛才選擇這樣做。而當他不斷地提出新要求，而你又不斷的滿足。并且你常常被他渴望的眼神打敗，不忍心看到他失望的時候，放縱就悄悄地產生了。

當然，并不是所有內疚與虧欠都會造成負面影響。有時候，它會讓我們反思而改變自己的行為。例如，當我們無法控制自己情緒時，而對孩子大聲吼叫之后，出于內疚我們會反思將來不能再用這種方式與孩子溝通。

但是，我們仍然要注意的，是那些常態性的內疚與虧欠，因為它們將會讓你不斷的補償，孩子不斷地獲得。很顯然，這種補償永遠也無法填滿無限的欲望。

3、出于“恐懼”情緒的限制，是以愛知名的不信任

在我們眼中，孩子是弱小的。在父母眼中，我們永遠是孩子，而在我們眼中，孩子也是一樣的。

安全問題無疑是孩子成長中，最重要的問題。然而，除了安全之外的擔憂，以各種各樣的形式和理由呈現。

當孩子想要向前邁步嘗試走路時，怕他摔倒了。怕他太累了。想要自己拿起餐具吃飯，怕他弄得到處都是、怕吃的太慢飯涼了。

家長之所以會嚴格限制孩子的各種嘗試性的行為，大概是因為他們并不懂得孩子在不同年齡段所具備的能力。因此，他們也就不能根據不同孩子在不同年齡段的特點，去評估風險。

其實，做任何事都將面臨著不同程度的風險。與其綁住孩子的雙手，不如告訴他如何規避風險。

有時候，我們知道這個道理，仍然做不到適當的放手。

因為其實我們無法控制自己內心的恐懼，對于世界和未來的不確定性，充滿了焦慮。但是，情緒是可以傳染的。我們常常知道，我們的行為會影響孩子看世界的方式。心存恐懼的父母很容易讓孩子看到一個充斥著危險的世界。那么他又將如何與這個可怕的世界建立聯系呢？

當我們責怪孩子靦腆、內向、膽小，我們是否反省過自己的行為呢？

二、權利與邊界：從范圍上講，太松和太緊，都不值得鼓勵

1、過于自由的孩子，沒有邊界

一切以孩子為中心，孩子就成了宇宙的中心

中國式的父母常常含辛茹苦地養育子女，寧可自己受苦也不讓孩子吃一點點苦。一切為了孩子，然而結果卻差強人意。因為在這樣的親子關系中，一方總是付出，一方總是索取。尤其是從上一代嚴格的教育中成長的父母，總是覺得孩子需要“釋放”天性，需要百分百的尊重和自由快樂地成長。

然而，沒有邊界的自由，早已不是尊重，而是讓孩子野蠻生長的土壤。

我們都相信孩子是性本善良，是單純可愛的。但是當他無意識地傷害了別人，他卻不能感受他人的痛苦和悲傷時，他便無法產生共情，會成為一個冷漠而自私的人。

給孩子自由，也要告訴他邊界。那些不能做的事情，和可以做的事情，都可以讓他自己來判斷。放正自己的位置，宇宙之大，人越是知道自己無知，就越感到自己的渺小。

當一個合格的父母，其意義不僅在于為了孩子舍得下、犧牲得了自己。而是讓彼此照亮對方的人生，有能力過好自己，才有可能真正地成就他人。

給孩子太多權利，可能反他被控制

曾幾何時，尊重孩子被扭曲了好幾個度，凡事都要咨詢孩子的意見。這在作者～看來，是極不合適的。孩子可以決定自己的某些事情，而讓一個年幼的孩子來參與家庭的決策，顯然就是權利過度了。因為假如你讓孩子們來投票決定要不要搬家，他通常不會考慮他所不知道的社會因素。而他思考的則是，搬去新的地方，他將會告別現在要好的伙伴們。

一旦孩子們參與各種決策，他將會被賦予超出年齡所對應的能力，讓其錯誤的認識到他可以掌控任何事。

2、過于嚴苛的孩子，沒有主見

苛責是一種居高臨下的姿態

過去老人帶孩子常念的一句話就是：“乖、聽話?！边@好像成為了那時衡量一個好孩子和壞孩子的標準?？墒钱斈切┕院⒆娱L大以后，常常屢屢碰壁，反倒是那些當年調皮搗蛋的壞孩子，往往混得春風得意。所以說，“乖”這個詞，是父母的需要，而孩子的成長完全不需要的。

當你很累很煩的時候，你希望孩子能乖一點；當你想做自己的事情時，你希望孩子乖一點；你希望他乖乖的，不要總是三天兩頭地給你惹麻煩。你也許覺得孩子必須得懂規矩，可實際上，那些規矩都是因你而定的，是你認為不能做的事情，而且只要孩子不執行，就會居高臨下地擺出父母的權威，希望他服從。

假設孩子什么都聽你的，讓他干什么就干什么，那孩子還是他本身嗎？不，他可能成為了另一個你，如果你自認為是一個非常成功和完美的人，復制你也無可非議。但是絕大多數的父母，總是在以自己的價值觀來要求孩子。甚至完全忽略孩子不同成長階段所能達到的程度。

高標準嚴要求的孩子，看起來是完美的。他們從不許自己犯錯，然而，人都是在錯誤中成長的，不會犯錯的人是不存在的。不斷受到苛責的人生，反而脆弱的經不起風雨。而總是習慣服從的孩子也將很難知道自己是誰，想要什么。

你以為的管教可能只是懲罰

如果說溺愛孩子的家長，是因為感情太豐富，那么一管到底的家長，便常常是太過于理性了。溺愛的家長，每一個眼神和動作里都有愛，那么管教孩子的父母若是過度，就成了事事都講“理”。

其實家不是講理的地方，家是講情的地方。那么對于孩子來說，就更需要講情了。管教本身是必要的，“管”在于糾正孩子錯誤的行為和偏差，即為什么不能這樣做，“教”在于告訴他怎么做。

所以，管教這件事與懲罰并沒有任何關系。有人認為對待孩子該獎勵則獎勵，該懲罰則懲罰，懲罰的目的在于“讓他長記性”，然而，教育里有句話常說：“什么事情，你若希望他做就誘惑他，你若不希望他做就強迫他?！?br>

我們反觀自己，讓自己感到痛苦和難過的事情，自己還愿意去做嗎？假如想讓孩子養成某種好習慣，應該引導他去觀察自己做這件事的好處，而懲罰只會讓他越來越痛恨這件事，反而越走越遠。

當前的教育理念中，有一種虎媽的理論。作為一種強勢的教育觀念，家長在教育這件事上占據了絕對的地位。也有不少先例證明這種理論的成功，例如鋼琴家郎朗、周杰倫等等。

但是教育不在于研究個例，虎媽這樣的家長需要一定的素質，對孩子的特質絕對的了解和正確的預判。只有那些充分認識到孩子有著某方面的潛力，而他受限于自己認知時，才出面干預指導。

三、成長與犯錯：從時間上講，無論你多大，都應該和孩子一同成長

1、選擇如何養育孩子，就會產生怎樣的結果

在育兒這件事上，幾乎沒有對錯，但是教育是一場”種瓜得瓜、種豆得豆“的辛勤耕耘。

我們在自己的原始家庭中長大，形成了現在的習慣和性格，曾經自己受過的傷不想讓孩子再承受，曾經自己走過的坑也不想讓孩子再經受。

選擇高標準嚴要求的方式，孩子就會沿著一條規矩而嚴謹的道路去行走，但也容易缺乏創造性。而野蠻生長的孩子們，或許保留了天馬行空的想法，但也容易觸碰邊界，給自己惹來不必要的麻煩。

“我家孩子就是傻，什么不都不知道爭，所以常常被人欺負。”總是覺得自己的孩子處于弱勢的家長，孩子就長期被定位在這個弱勢的圈子里了。

還有一種疼愛方式，是什么都不讓做。臟的事情不能做、累的事情不能做、不安全的事情不能做，不符合家長標準的事情不能做。什么都不能做的孩子，漸漸也就沒有了欲望，到后來可能你想讓他去做去嘗試，他都不會再去嘗試了。

有時候，人生像一場不知道終點的馬拉松，很多人日復一日地完成作息，做著自己該做的事。孩子也在忙忙碌碌中長大了。今天自己心情好就對孩子和顏悅色，明天心情不佳就對孩子大喊大叫，孩子也在人生的這種困惑中長大了。帶著對人生的不理解，好像人生也不過是隨波逐流。

而還有一種完全相反的養育方式，孩子的24小時都被各種各樣的學習計劃填滿，表面上看，這是別人家的孩子。今天獲得了這個獎，明天獲得了那個獎，成績優異，然而孩子們心理是否足夠強大，能夠正確認識成功和失敗，正確看待鮮花和掌聲，則需要好好深思。

2、做一個好媽媽很難，可是60分就足夠了

每一個媽媽都想做一個好媽媽，可是每個人又都不止這一個角色。當人們把自己有限的精力和時間分散給自己的各個角色時，總是帶著某種天然的矛盾。做女兒覺得虧欠了父母，做父母又覺得虧欠了孩子，做妻子覺得自己很累，做一個職場人又覺得偶有力不從心。

我們多么想奮力做一個好媽媽，但是被現實打敗，又有著諸多無奈。

有人說，媽媽是超人，她有三頭六臂?？墒?，我們自然地會認為，花一個小時做三件事的，總是比不過專注于花三個小時做一件事的。尤其是在教育這件事上。那么全職媽媽就一定是完美的媽媽了嗎？也未必，因為人總是要搞定個體的需求，才有能力去幫助別人，這個別人也包括孩子。

全職媽媽這個群體非常特殊，很大概率上全職媽媽要比職場媽媽付出的更多。因為她要花更多時間和精力來尋找并且讓自己的存在更有意義。這當然會有一些社會因素，也會有一些經濟上的因素。即便是富人階層的全職太太，也未必會比普通家庭的全職媽媽們壓力小。因為她們都必須找到一些除了媽媽這個角色之外的個人標簽，思考自己人生的意義。

實際上，并不存在百分百完美的媽媽。我們羨慕的那種搞得定一切的媽媽們，其實羨慕的是她們那種從容的狀態。并非她們都是擁有著望塵莫及的能力，但是好心態和強大的內心卻是必須的。

有時候，搞得定一切并非是真的搞定了一切，而是相信自己能夠搞得定這一切。

做媽媽雖然是人的本能，但是當媽媽這件事，也是后天習得的能力。你若擁有了100分，你便不再需要努力了，而如果你是一個60分的媽媽，那么你就有無限潛力做個更好的媽媽。

3、你不應做了父母就停止努力，怎樣要求孩子就要怎樣要求自己

有多少家長抱怨孩子不學習，可是自己摸起書本還是上個世紀的事。有時候，我們不愿意承認，那些我們抱怨孩子的事情，恰恰是我們自己沒有做好的事。而令我們驚喜的是，那些我們引以為自豪的事，也碰巧是我們也擅長的事。

然而，父母的雙標，讓孩子非常不服氣。“不是說，讓我自己進屋學習，那你們又為什么看電視呢？”“我是大人，你是小孩，你的任務就是學習。進屋去。”

假設孩子的任務是學習這件事沒有錯，那么大人的任務是什么呢？掙錢養家嗎？我們不希望自己的孩子長大也像自己一樣，每天九九六，為生活累的不像樣。所以回家就覺得應該盡量的放松，那么在孩子面前，他便容易認為人生就是來享樂的。他也愿意只挑那些讓自己開心和快樂的事來做。

而且孩子的任務就是學習這件事，又是個偽命題。學習又是為了什么？人的一生幾乎都在學習，學習各種直接經驗和間接經驗，來創造更多的事物和規則。

不僅孩子的任務是學習，大人一生的任務也離不開學習。認識到學習的重要性才是學好習的前提。

如果將學習僅僅定義為考試和分數，那么當學業結束了，不再有考試，人們就當然會放棄學習，拒絕學習。

鄭淵潔就曾經霸氣的寫過一句話：“先學爸，后學霸。”他曾經幾十年如一日寫作，雷打不動。教育里的言傳身教永遠是最直觀和最有說服力的。

我們普通人并沒有這份勇氣和毅力，但是仍然可以從今天起，做出小小的改變。

我們會通過自己的改變告訴孩子：人生不應該是渾渾噩噩的，它是每一天都有新發現和新體驗的一天。你會想去了解世上一切有意義和有意思的東西。當你發現了學習的樂趣，你就會迫不及待地解鎖更多新的知識和技能。

我們停下來，好好審視自己就會發現，原來我們已經忘了：曾經我們也是一個孩子。

我們也曾經反抗父母權威，我們也曾不理解父母的行為，不屑于和他們溝通，但其實內心也是渴望父母的愛的。我們也曾糊里糊涂地被父母捧在心尖上，結果在自己的人生里屢屢碰壁。

人生來就是要克服困難的，一個具有強大內心的孩子，會更有勇氣面對未來的困難和挑戰，活出自己想要的人生。

而讓孩子內心脆弱的不是困境，而是你面對困境的態度和行動。