寫這封信的時候，我沒有筆墨，甚至，甚至沒有一張印花的有香味的紙，我不知道到哪里去買五角錢一張的郵票，信封上要貼幾張，其實我不知道的還有你的地址。而我唯一能確定的是，你不會在看到這封信的時候，想起給你寫這封信的人。我對于你來說是什么，是記憶里眉眼模糊的路人甲，是良辰美景的陪襯，是美麗圖畫晦暗的底色吧。
認識你的時候，我游離于生活之外，是看客，很多時候都處于想當然的狀態。而離開你之后，我才漸漸走進現實的生活，現在我就是生活本身。我的一言一行，一詠一嘆都是回憶里的永恒。
現在，我開始實習，才發現有時候身體上的疲乏遠遠比不上心的倦怠。我每天無所事事的忙碌著，心里一根弦始終緊緊繃著。
我一直在想，如果附著在我身上的所有羈絆都被打開。我會不會按著自己意愿過自己想過的生活？可是我一直沒有得到答案，因為現實是我不可能將那些糾纏一一解開，然后拋下。我終究是一個囿于現實的人。
其實很多年以前（我不知道自己為什么特別喜歡用這個詞，雖然我的人生并不見得有很多個“多年以前”），遇到那么一兩個撩動心弦的人，在那樣一些時刻總以為無法和那人在一起，自己未來的一生都會遺憾。
可是到后來啊，時光稀微，人事全非，才發現自己已經可以平淡的面對那些生活，接納那些遺憾。我們始終是囿于現實無法走脫的人啊。
前些時日，凌晨醒來，殘余的夢境里一個似曾相識的幻影讓我惆悵了很久。
因為她那么像你。越是回想越像，到后來那個模糊的夢像徹底清晰成你的模樣。
我和朋友在街上走的時候，有時會碰到一些讓人眼前一亮的女孩子，可是那對我來說只是悅目啊，我們擦肩而過，腦海里像是有一個橡皮擦一樣，輕易便抹去那些細微的漣漪。在我心里，她們遠不及你。我自愿拿一片葉子遮住眼睛，這世上紛繁的嫣紅姹紫便不在我的心上。
只是有時我隨意看去，偶爾能發現一些背影特別像你。前些天又在公交車上看到了，總覺得那個人越看越像你。我的內心很復雜。
其實我知道她不是你。你看，她戴了耳釘，而你連耳洞都不曾打，她戴了微微閃光的發飾，而你日常只是系一根普通的發帶，她的手指沒有你的細長，而且她涂了指甲，你沒有，她用了香水，氣息像花朵，而你的氣息像清水。她始終不是你。
只是偶爾一瞥，有些相似而已。
我知道人的一生可能會伴隨各種遺憾，可是這些遺憾無可替代。我接受這些遺憾，因為我還對那一絲微薄的可能抱有期待。這沒有意義對吧，可我們不都是那種不為意義而活的人嗎？
我在前幾個星期才知道，又有一個人在追你。原來傳言說的是真的，你曾經委婉的對我說“我們之間是可能的”，現在我更加明白“不可能”三個字的意義，那只是我們之間的“不可能”，而不代表別人。
所以一開始我就知道你不喜歡我，在沒有得到你委婉的回復之前。其實我已經知道自己還沒有足夠的保證來負責一段感情，我是那樣憊懶而缺乏耐心的人啊?？墒悄闶强蓯垡仓档脨鄣呐⒆樱艺f我喜歡你，也只是想用這種方式來告訴你而已。
我的朋友跟我說追你的那個男孩子怎樣怎樣，可是那是個什么樣的男孩子呢。我不知道，也不想知道。知道了你過得挺好，那也就好了。總算不再對最后一絲微薄的可能抱有期待，也終于尋找到能說服給自己的理由，我想一切都該結束了，如果我刪掉了關于你的一切聯系方式，你會注意到嗎。
其實那么憊懶而缺乏耐心的我真的已經很久很久沒有想起過你了，在那以后。
前些天在公交車上看到一個身影，卻又仿佛看到了你。那一瞬間，我所熟悉，放在心底的你，就好像盈盈站在我的面前。我終于知道你給我嗎人生帶來的是一種什么樣的遺憾。
現在我想了好久，寫這封信給你，雖然還是一如既往的自言自語。但我只是想說，后來我遇到的人，都像是你。
可是，就像這封信一樣，寫到這里也要結束了。希望你一切安好。
