我曾以為，自己是一個很貪心的人。
所以什么都想要，所以什么都想學卻三分鐘熱度只學到皮毛。
直到一層層地剝開內心，才發現，原來我連自己想要什么都不知道。
當記憶回溯到童年，我看到的是那個一次次地將自己的欲望、訴求壓在心底的自己，以及一次次地討好堂兄、一次次地在心里暗暗發誓不能輸給堂兄的自己，一次次想要獲得奶奶夸獎卻永遠被排在兄長之后不被肯定的自己，一個“被成為討好型人格的假小子”。
重男輕女并非是奶奶的刻意為之，而是那個時代的產物，也是計劃生育之下她的擔心：對我長大嫁出去就照顧不到他的兒子、我的父親，卻無力改變事實的憤怒。
同時因為母親嫁過來時與父親的家庭差異，她不被奶奶接納，并且在生下我是女兒后而加倍不被接納。導致她在那個大家庭里不斷地選擇與人為善、犧牲自我，不斷地討好我的奶奶。而我，則在不知不覺中接受了這種潛移默化的影響。
在這樣的雙重影響之下，我誤以為那就是生而為女人該做的忍讓和犧牲，在后來的成長里不斷地忽略自己、討好他人，從未真正問過自己想要的是什么。
那時候的我，無論是誰帶我去商店買任何東西，我都會要求買三份，因為我有兩個堂兄。現在回想，不過是因為當時的我，害怕被他們故意遺落在家、不帶我一起玩、排斥我，所以我小心翼翼地討好他們，我能要三份的就要三份，我無法要三份的如果他們喜歡就可以任意拿去。
那時候的我，考試會抄襲，只是為了達到更好的成績，讓自己在那個大家庭里獲得一點點的認可。
那時候的我，在重男輕女的環境里成長得異常好強、強勢，加上在外貌上沒有任何的女性優勢、害怕在班級里被孤立，為了拉攏身邊的小伙伴以及哥哥們，偷父親的錢，花錢去達到討好他們的目的。
然而這樣不斷討好他人的我，終于在一切的討好都得不到回報時，在最該得到疼愛的年紀里卻只有惡意的傷害和否定時，成為了另一種人，像仙人掌般帶刺并且具有攻擊性的人。
于是，在小學四年級，我便成為了憤世嫉俗帶著恨的壞學生，為了博取關注而蓄意與社會上的人稱朋道友。
在家庭里、朋友間，沒有得到討好后想要的回報，加上父母不在身邊無法提供及時的關愛，這種心理扭曲和缺愛讓在我不知不覺中變得異常叛逆并且極度敏感，與女同學一言不合就絕交，與老師一言不合就吵架，與男同學一言不合就拍桌子。
初中更是變本加厲演變成打架斗毆，除了要強就是逞強，對學習三心兩意，對壯大朋友數量和“追隨者“”數量卻一心一意，不惜與黑社會小混混們打交道、稱兄道妹，不惜于自毀名聲而成為一個不再有人敢隨便欺負的、看似有很強大背景的人。
也就是這樣的黑色過往，為我后來的高考失利，大學的無為，現在的工作不穩定，以及感情上遭遇渣男埋下深重的伏筆。
我曾一直以為我是很厲害的人，是一個不需要靠父母、以及能夠滿足父母所需的女兒。
因為身邊的長輩親戚都這么說，說我懂事，說我獨立，說我有能力。
于是我，活在這樣的贊譽里飄飄然忘乎自已。
其實我只是一個民辦大專畢業，因為性格強勢所以行事雷厲風行、有魄力的…女漢子，學歷很一般，即使大學里拿過獎學金也并沒有學到專業知識，一張資格證書都沒有，在大學里渾渾噩噩混日子，不具備過人技能。
實習期在廣州求職一無所獲而選擇減輕成本回到家鄉。
后來僥幸進入國企，在父母眼里的好單位繼續渾渾噩噩地耗日子，不自量力更不思進取，兩年里，最大的“收獲”就是炒股炒到不思正業，繼續膨脹自己的虛榮心，繼續忘乎所以。
國企的日子的無聊的，上班的日子是一個人的，這種無聊加上每天回家面對的四面墻的冷清，再加上強勢兇悍得讓正常男人都不想考慮發展成情侶的情況，導致我遇到一個高級腹黑渣男誤以為撿到寶而栽跟頭、一個血淚淋淋的跟頭，也為此辭去了這份穩定的工作，然后繼續因為不知道自己想要的是什么而匆匆忙忙地跑去深圳進入另一份工作造成企業和自己的雙向損失，再次回到家鄉…
我本以為我只是在過去的幾年里很迷茫和無目標，直到今日回想起往事才明白有些缺陷是深埋于過去，并且不知不覺中早已扎根發芽的。
那些過去造就了我的獨立，卻從根本意義上來講的偽獨立，因為想讓親戚長輩夸獎我比兄長們獨立而裝出來的獨立。事實上我一點都不想要獨立，獨立只是我得不到足夠的疼愛而假裝不需要被愛…
那些過去造就了我的敏感、強勢，所以我總是害怕被利用、被拋棄、被懷疑，學會的就是以強制強、以暴制暴，沒有溝通技巧，一言不合不是吵的大街上都聽的到，就是冷戰個三天三夜…
那些過去也造就了我傻逼式的逞強，我總會選擇拒絕親戚長輩的幫助，而轉向去求助自己的朋友甚至不熟悉的陌生人、不靠譜的外人，讓親戚長輩們去以為我有能力處理自己的事情…
對自己不接受、不接納，一次次、一步步地去做別人眼里的自己，所以我淪落成為“一個從未問過自己想要的是什么，這一生的目標是什么”的天真愚蠢的女孩。
我現在的性格里，埋著童年種下的毒草，藏著愛過的人、被愛過的經歷，也藏著這一年來的深刻自省和自我修復。
從去年10月至今沒有去工作，是因為身體上需要休養，也因為心靈上需要療愈，更是因為自己想要明白這一生究竟該追求什么該放棄什么。
比如那個愛了很多年卻一直沒有真正放棄的人，那段選擇將就一個只是喜歡而非深愛的男人的經歷，那過去從不知道自己目標是什么、當下該做什么的二十多年…該放下還是該銘記。
在這段時間里，我常常問自己，為什么把人生過得如此不堪，如此失敗！
直到我明白了，其實我也是那個對自己的無能感到憤怒而將自己帶入深淵的始作俑者。
我不可能改變過去的事情，我只能通過學習、與比自己優秀的人不斷地交流碰撞火花，才能夠一步步改寫未來。
我開始學習本該從小培養的各種習慣，從當下開始，去改變自己，哪怕現在的學習力不如以前，學習速度很慢。
我開始思考未來的生活應該要有什么目標，怎么去完成目標，不對沒有經歷過的事情下定義，做嘗試，克服害怕付出得不到回報的心理，讓自己學會耐心點，把自己放低點。
