從小學三年級起，我一直都想給自己寫一份遺書……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?三年級
“親愛的爺爺奶奶，當你們看到這封信時，我已經死了。我這次自殺是因為我們班的某同學不聽我的話，還打我，爺爺不信。我真的很難過，我存了一些錢，在那個小水壺里。”
真后悔自己那樣小就那樣天真，也后悔自己在那是埋下了陰郁的情緒。兒童的世界應該是美好的，可我總能看到一千種陰郁。會莫名的討厭某人，會莫名的生氣，也會莫名的在本子上一遍又一遍的寫“恨”……是怎樣的開始才會讓人義憤填膺地想低吟一曲，是怎樣地爭吵才會讓人生活在恐懼中……
小學的時候，我和爺爺奶奶一起住，爺爺有時對我很好，每天都有零花錢給我，當然前提是我積極向上讓他驕傲。奶奶更是一把手把我拉扯大，雖沒有錢，但是愛得也是無微不至。但問題的關鍵在于，這兩個我都愛的人，在我能夠記事開始，他們就沒有在一起過，爺爺住樓下，我和奶奶住樓上。樓上樓下如隔世的冰川，川上夾著十萬兵馬與大炮，一旦口頭不如意便會兵戎相見。而在兩人身邊的我，也總是會滿臉炮灰，以至灰頭土臉，抬不起頭來。
奶奶老是說爺爺和隔壁的某某某有關系，有染，據說她還親自抓到過；爺爺總說奶奶偷他的錢，說奶奶不好……可這些事，我從來沒有在場過，從來都不相信，也讓我從來都處于低迷當中……于是，小小的我選擇性的恨了爺爺……
恨的力量遠比愛大，就像我更相信荀子的“性惡論”一樣，我討厭傳說中出軌的男人，不分青紅皂白的恨他們的薄情寡義。我相信，在一段失敗的愛情或是婚姻里，女性大多都是感情和生活的受害者。我不可否認，我報復過爺爺這個“負心漢”。雖然此刻的他，已在天堂得到了救贖，但我也要把他不知道我干過的骯臟的事告訴他――我在他的飯菜里尿過童子尿；我知道怎樣打開他裝零錢的抽屜，還不亦樂乎地裝了很多到自己的存錢水壺里；我把他和隔壁所有女人的故事都靠想象彌補成了故事，告訴了城市里他不認識的朋友，或許有一天他們相見，爺爺定會被歧視的眼光蔑視吧！
此刻的我，再也見不到那張我曾有無數偏見的老男人，那時明明是我先寫的遺書，而他沒有留下任何不滿就離開了！此刻的我，還是恨，恨我在他病危的時候還在某座城市和某個男同學瞞著家人早戀，心中縱有千般滋味，也只能讓自己的錯誤一只掩埋……
當然，那遺書里和某同學吵架也是確有其事。我是班上的勞動委員，就是天天掃地的代名詞，那個男同學逃跑了，我也是鐵了這顆負責任的心，一定要追上他，讓他回來打掃衛生……想想那時，也是幼稚，也許是純真到透明的吧！
可后來我把這封遺書藏在家里墻上的一個磚縫里，希望有人來發現，也希望不被發現……
