去書店時看到本書，艾麗斯·芒羅的《逃離》，這名字真真帶感，不買真真對不起我當時激動的心情。

“你再罵我我就離家出走！”然后正在生氣的父母就會立馬收起自己猙獰的表情，陪著笑臉說寶寶乖，爸爸媽媽不再也不罵你了，你不要離開我們好不好？以上，肯定是我自己意淫的。事實是，原本猙獰的表情換成了標志性的冷笑，好啊，你走！你走了，就不要再回這個家！然后我摔門而出，從此一個人浪跡天涯。當然了，摔門而出浪跡天涯這種事我也是連做夢都不敢夢到的。

前兩天翻照片把自己的日記翻了出來，發現兩件讓我感到倍兒驚奇的事，先是看照片發現我也曾經如此胖過一陣子，接著看日記發現我也曾經很在意過和一個同學的一段友誼，我們可以稱呼他為炸彈，這是外號，現想的。當時覺得自己被誤解了，特別的傷心！冷戰了一段時間，然后誤會沒解開的特別清楚，莫名其妙的就又熱熱乎乎的了，那時候我覺得我們肯定能當一輩子的朋友，因為我們的友誼是經歷過這種嚴酷的考驗的。再然后畢業了，一直到現在總的聯系沒有超過三次，順便，我騎車15分鐘能到他家，如果他還住那兒的話。什么？你說是他離開的我？不是，是我離開的他。像我這種自定義為天性涼薄的男人怎么可能被人拋棄？期間沒有什么相愛相殺什么的，也沒有什么對錯和矛盾，我們性格合拍習慣相似，肯定能成為很好的朋友，而且事實上我們就是很好的朋友，只不過生活突然沒有了什么交集而已，我在食堂二層抱怨今天的大餅怎么不如昨天的脆了的時候，他在家里抱怨著今天為什么沒有喝到棒子面粥，我在吃干貨，他能喝到粥，我主食是米，他能吃到面，食譜都不一樣怎么做朋友？我們在離開彼此后，都在各自的生活和圈子里忙的不可開交，連特別偶爾的小聚都會因為不知道什么時候會因為什么而放棄，以及相見無言，唯有尷尬的像個籃子，這些理由，而懶得開始。對了，之后不到一個學年我就瘦下來了，這是不是相當于把那個小胖子的自己給拋棄了？這么說，我每天都在把昨天的自己拋棄嘍？這個想法好哲，不找那個蛋疼。

哦，又對了，初中時特別特別好的朋友還有一只，我同桌，早熟男，我嘴上真沒德，又給他換了個外號，不知道是不是因為他很早熟的原因，那時候我一直都滿懷著惡意的推測他會不會早衰，而且當時也非常的想見證他早衰的一幕。前幾年，我和另一個沒溜的少年，劃著滑板磕磕絆絆就到了他家，一人踹了他臥室的墻幾腳，然后在他出來之前發著意義不明的怪笑，滑跑了。我到底還是沒能再見他一面，順便我家離他家也就10分鐘的自行車程，如果他沒搬家的話。去年我通過另一個沒溜的少年，給他打過一個電話，扯了一會兒后，感覺還是很能聊得來，就想著什么時候拉上那幾個小朋友去他家騷擾下，掛了之后還發了幾個短信，幾條之后，突然沒了音，等了半天收到了這條，抱歉，剛剛去洗澡了，我，呵呵。我沒把他Q拉黑，真的。其實我是理解他的，有時候真的會覺得好幾年沒見面的老朋友突然間要跟你恢復聯系，很煩，尤其是不想自己現在的生活被曾經占比重很多的角色而打亂的時候，不是害怕改變，而是懶得改變。實在是習慣了沒有了你的日子，那就請徹徹底底的消失，只出現在我特別偶爾的回憶里就好，我矯情了會想你，但不會打擾你，希望你也是。我是真真特別認同這種想法的，不過總是會給特別的人留下點很特別的例外罷了，要不要隨意。這是文青病，好酸。

這就是離開，我印象中還算深刻的關于一些少年的離開，不是生離也不是死別，只是讓你感覺很沒道理的就突然和一個人失去了聯系。他就生活在你的周圍，只不過他的生活跟你再也沒有一分錢關系，當你再想起時，連再打一次招呼的想法都難以付諸行動，互相都被自己現有的日常綁得死死的，出門巧的不行再見了一面，突然的驚喜過后，立馬回復冷靜，為了省得以后再聯系，連寒暄都顯得疏離感十足?，F在的我覺得這很正常，這也是病，不好治。

血緣真的是個特別霸道的東西，它可以把各種人磨合在一起，死了也無法掙脫。一直對于這種有了開始就沒辦法離開的關系，十分著迷，有時會想，如果他們是我的血親就好啦，那樣我就能很輕易的通過各種理由說服自己包容、原諒和接近，也就會很自信的相信，就算我真的做了些對于你很過分的事情也不會對我有什么疏離，只能在生氣時很無奈的想著，誰讓我攤上了呢，沒辦法，然后就在笑嘻嘻的整治過我之后，苦哈哈的原諒我啦。這屬于沒有安全感，也是病，也不好治。

還有，還有關于姑娘的。我有個黑呼呼的小學同桌，單親家庭，每當問道爸爸去哪兒啊，她都會哭著說，死了。你很難想象一個很有純爺們資質的女漢子，每到那個時候會哭得有兇，鼻子泡大得比我用兩塊大大泡泡糖吹起來的都大，當然了這也和我吹泡泡的技巧很差也有關。當時的我是無法理解那種悲傷的，給了自己一半染色體的人從此離開了自己，不是生離而是死別，真的是一件很讓人傷感的事情，從血液里透出來的傷感，不過，現在在想，沒準她家也是離婚了的啊，然后他爸爸不就順理成章的死了么，我還真是壞。黑乎乎喜歡我，好像我這是第一次被單親家庭的姑娘喜歡，后面還有一次。這件事，我是近來才想明白的，不過，小孩子的喜歡從來是來不及記得就會忘了的。她在轉學之前和我關系一直特別好，這是我小學所有的前任同桌都沒做到的，這個勢頭發展下去沒準初中她真的可能成了我的初戀，不過還好，她在小學的某個年級轉走了，抱歉，我記不住到底是哪一年級了，她去做她的迷之轉學生了，我在她轉學后的很多天后才反應過來，她是走了的，我在她轉學后的好多年才反應過來，她是一去而不復反了的。她走的那會兒沒感覺到什么傷感，現在想想還真是傷感?？赡茉谖疑锾貏e重要的一個姑娘就這么離開了，黑乎乎，我會花一秒鐘來想念你的當我想起你的時候。

我第一次很嚴肅的和我母親大人說我喜歡上一個姑娘的時候，應該是初中，她家在我家對面那條街的小區里，我一度認為這就是命中注定的緣分，雖然每天上學下學我都很少碰到她?？墒牵@又有什么關系，只要她還喜歡我，那么我們將來一定可以在一起，嗯！巧了，沒幾年她就不喜歡我了，我也有了新的命中注定的緣分。我們都相互趕著自己的晚點車急急忙忙的跑出去了很遠，把當年的自己連同那個自己所有的一切扔得遠遠的不想再撿起來。對了，她還少個外號，那就叫甜膩膩好了。

與此類似的分離還有不少，像是另一個單親家庭的瘦呼呼啊，還有有過一年同學之緣的胖呼呼啊等等等等，順便，胖呼呼只是不那么瘦其實一點都不胖，這里的胖是相對的。與以上不同的是，那個年紀的我早已比較認真的想過離開這件事情，所以沒有糾纏，逃離的十分果斷，那不是我能參與的生活，希望大家都能過得很好。說到底，一成不變的日子總是會讓人產生逃離一切的沖動，而注定的分離不如讓它早點到來，那樣也能早點開始新的生活。我是這么認為的，我認為我認為的是正確的，所以我堅持。

從一開始的被動接受離開，到后來主動選擇逃離，我覺得這是一種進步，敢于選擇的與拋棄的進步。而到現在我都還沒有后悔過，對于我的每一次逃離，因為沒有意義。感謝還在我生命中躑躅的少年少女們，我確定，是你們給了我勇氣去逃離雖然美好可是卻不屬于我的一切。還有，感謝即將與我相遇的少年少女們，我覺得你們是幸運的，和我一樣的幸運，但愿我們可以一起走的更遠，但愿我們是彼此今生都無法逃離的羈絆。天性涼薄的人依舊向往著不離不棄的美好，這就跟最懶的蛾子也是會撲向火苗一樣，是本能，還算可以的本能。

接著，最后對了，逃離那本書買了到現在，我連十頁都沒看完，不過，書的名字真的很贊，逃離，呵呵。