關于如何克服自卑，很多人會指出種種提升自我的方式，但是在我看來那只是治標不治本。

沒有經歷過徹底自卑的自信是虛無的。

而克服自卑的唯一方式，就是完全接納自我，包括自我里自卑的那部分。

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一個人想要接納自卑，首先得找到自卑的起因。而這個世界上大部分的自卑，說到底都是因為童年的陰影。

我讀小學時，因為是從農村到城市，有過一段痛苦的適應期。第一次在教室里做自我介紹，緊張的一句話也說不出。后來老師問我，你叫什么名字？我說我叫陳某某。濃濃鄉音引來城里孩子陣陣的嘲笑聲。

第一次參加隆重的升旗儀式，在少先隊員敬隊禮環節，別人都是右手，而我竟然是左手，四周的目光讓我感到火辣辣的。因為我在鄉下時的升旗儀式沒這個環節。

老師第一次在課堂上公布第二天將春游，班級里頓時熱情高漲，議論紛紛，我也在討論的人群中。那天老師心情不好，責罵大家的討論聲打斷她講話，為了樹立自己威信，點名批評我剛才在課堂上面講小話，讓我到教室后面罰站。當我低著頭在墻角罰站時，我想不明白為什么全班同學都在講話，唯獨是我罰站？這不公平！接下來老師的話更是讓我銘記。她說：“鄉下娃就是鄉下娃，不懂規矩。你知道春游要注意那些事項嗎？別人都知道，就你不知道，你以前春游過嗎你？不知道，還不好好聽。”

從那時候開始，我深刻體會到城里人在面對農村人時，就沒有真正接納過。這一點直到現在，我在大城市的地鐵上看到農民工，仍有兒時的感觸。

初中的時候，我已經變成了一個滿口武漢話的人，表面上看和城里孩子沒什么區別。

那時候父母辦服裝廠，我們一家人都住在工廠里。在學校我總是想讓自己融入集體，班上男生去網吧玩游戲，我也偷偷跟著去，渴望成為他們的一員。父母得知我去網吧，絲毫不顧忌工廠里有那么多人看著，逼我脫了衣服，跪在地上挨打，皮帶皮鞋衣架棍子全用上了。而且這不是偶然事件，基本上三天兩頭就會發生。

從那時起，我就變成了一個自卑，敏感，仇恨，幾乎要反社會的人，同時也讓我變成膽小，懦弱，在學校里受到欺負不敢反抗的人。

越是受欺負，越渴望融入到他們的人群里，然后如此惡性循環。

高中的時候，當我開始逐漸形成個人意志時，我得到的卻是“你就是個廢物“這個認知。父母希望我勤奮好學，成績優異，為他們爭光。然而我逃避在自我的世界，無心學業，成績墊底，于是我變成了家庭的罪人。

每次明明沒做錯什么，僅僅因為你成績不好，那么你所有的一切都是錯的。稍有不對，迎來的便是父母的冷嘲熱諷，或者再來一頓棍子燒肉。那些毒打時惡毒的謾罵，像是用刀刻在了心底。

”敗家子“

”廢物“

”你個傻逼“

”沒用的東西“

”我們都是被你害的“

……在這樣的成長中，偶爾也想發奮圖強，改變宿命。但更多的卻是迷惘，孤獨和絕望。

我曾經計劃過，在某一個破曉時分，背上行囊，告別父母，告別學校，告別同學，告別一切，去到某一個陌生的地方。我可以去餐館洗盤子，可以去做保安，可以去酒吧做服務員。

我想逃離這一切，一個人自生自滅。

歷經坎坷上了一個大專后，外表看起來還是一個少年，內心卻千瘡百孔，老的比誰都快。我開始讀很多很多的書，寫很多很多的字，閱讀讓我認識到自我的渺小，寫作讓我的內心趨于平靜，只是自卑如影隨形。

自卑給我的人生帶來了很大的影響。

因為自卑，遇到喜歡的女孩子不敢表白，每次鼓起勇氣想要表白時，心里都會有個聲音“你就是個Loser，別人怎么看得上你，少自作多情了。在喜歡的女孩面前，膽小懦弱，稍被冷落，就自我否定，猶豫不決，不敢主動，怕被拒絕。

因為自卑，所以特別渴望得到他人的認可，總是在意他人的目光，有時會做作的嘩眾取寵，有時會想融入本不屬于自己的圈子，有時還會說些大話，用自傲來掩飾自卑，活的虛偽而疲憊。

因為自卑，遇到好的機會，總是暗示自己說”你不行的，你別異想天開了。“遇到美好的事物，不是想著去爭取，而是”那些東西不是你配擁有的。“覺得人生無意義，找不到一件能給予自己肯定的事，覺得自己就是個徹頭徹尾的廢物，就算今天死了，明天也不會有多少人關心吧。

如今隨著生活經歷的增多，對這個世界了解的更多，認識到了自我的渺小，同時用了很長一段時間來思考，接納自己只是蕓蕓眾生的事實。

如果我的成長算不幸，那么那些山區讀不起書的孩子，那些生來就殘疾的兒童，那些無端遭受天災人禍的人民，他們比我更不幸。

我不知道這是不是所謂的見天地，見眾生，見自己。我不再迫切的向他人證明自己，我就是一個普通人，和大部分90后一樣上著普通的班，拿著普通的薪水，過著打不起出租車，吃著麻辣燙的普通生活。

我開始心平氣和的上班，努力成為一個優秀的人，但不是為了向別人證明什么，而是我覺得自己其實可以比現在更好。

我把寫作的習慣保留下來，開始記錄當下的一切，讓若干年之后回憶起時，知道自己年輕時候在做什么。每周健兩次身，不為練肌肉，純粹是讓自己流汗放松一下。當我認真審視自我，接納自我自后，一切都開始按部就班，而我的內心也感到從未有過的安寧。

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曾經的我恨過父親。到現在，我早已理解了他。

他小學沒畢業，17歲時他的父親就去世了，根本就不知道如何教育子女，也沒有得到過他父母的關愛。對待家人，他暴戾乖張，也不知道如何善待自己。他都老了，如今的我又何必強求他太多。

人這一生，能夠活成什么樣，全看你自己。

我只希望，將來不要重蹈他的覆轍，能夠成為一個合格的好父親。

究竟要如何才能克服自卑呢？

努力學習？努力掙錢？努力社交？

努力成為他人眼中的樣子？

我也曾以為只要這樣就能克服自卑，可當雞血打完后是更深層的空虛。

只有當你卸下所有的偽裝，用你的脆弱擁抱自卑，才能真正帶來內心的平靜。沒有誰能拯救你的生活，能拯救你的，只有你自己。

接納自己不好的地方，發掘自己優秀的地方，你不是圣人，你要試著原諒自己，然后從低到塵埃的泥土里，開出一朵美麗的向日葵。不要對生活失去信心，生活沒有你想的那么好，但是也沒有你想的那么差，努力做一個優秀的普通人。