猶豫著要不要再一次從零開始？。。而我的夢、我的游戲總是先行……昨天新注冊了游戲號，又一次由游戲連接放松而專注的狀態，又一輪從迷茫、煩躁、無聊到興奮、安寧與清晰，跟08-09那次略略不同的是，這次玩的很耐心很從容，是了解規則后的選擇。。昨天浸入游戲里玩了個通宵，我給新角色注冊的名字是沙游、榮格和卡爾夫/呲牙[em]e400826[/em]/憨笑，其實也是偶然想到試試，實在是太難沒有重復的了。。心玩得很high ，清晨7點多理智和身體多次提醒下才關機睡覺……今天中午看了2集《欲望都市》，下午到現在。。內在的畫面，有清泉汩汩而出，連接到大地母親很深處、仿佛是水的源頭。。朝陽噴薄而發，雄鷹展翅翱翔。。冰雪覆蓋下的樹木，它們的根 在泥土里安靜生長，于縱深處彼此相牽，而枝條上的新芽，最寒冷的季節里，在自然的能量中 已悄然萌發～～～
想起08年饅頭曾說，醉心游戲的時候是除了必須睡覺4、5個小時和工作以外，都在游戲里泡著。？我問吃飯和上廁所呢？-吃飯在電腦邊，上廁所時間可以忽略不計/呲牙。。想起那些年經常見我弟上廁所也抱著電腦。。我沒那么厲害，但也差不太多。。
其實就我個人而言，不相信真的是網絡依賴。。每個人癡迷游戲，都有自己的心靈需求，可以在游戲里得到滋養與滿足，比如存在感，價值感，成就感，甚至親密感……每個人沉迷的階段長短，視個人的心靈需求能否被自己意識到、且能否在現實中得到滿足而定。
身體需要吐故納新，需要呼吸，需要胃腸道進食消化吸收和排泄，心靈也需要。
頭腦也需要。
而如何整體合一，如何生態平衡，確實是個很不容易的問題。。
游戲對我來說，是舒緩情緒和解壓的便捷渠道，也是了解自己、啟發創意靈感和活力的通道，網游跟沙游比，綜合健康指數是低的，然而卻更靈活、自由，心靈功效并不遜色。
而瑜伽、慢跑、散步、唱歌、繪畫、以及ML等等……在科學的指導下，咳咳，無疑是更更健康的。。而一個人，活的太正確太健康了，我覺得吧，也挺沒勁的，。。好吧，關鍵是，很有序很自律的生活，不管什么原因我就是做不到怎么辦呢？。。一直較勁了這么多年也沒啥用、我還是得慢慢跟自己握手言和了啊。。
。。所以聽到毛不易唱到那句“一杯敬自由一杯敬死亡，寬恕我的平凡驅散了迷惘”是真的扎心。。看到自己的不易才能看到別人的，而理解和寬恕了自己，才可能如此對他人。。
愿意去看自己的陰影，看見、看清楚，擁抱，一個個認領，真的很難，很不容易，很痛，又有滿足、欣慰、和安寧。。
已經三年多了……從2014年的那個女鬼/精靈（鬼是沒有影子的據說？）夢開始算起。。經由每天規律的正念（我居然堅持了三年？難以置信。。繼每日游戲之后，和每日運動同步堅持最好的，而每日運動，是我曾經百般努力覺得很難實現的理想。。它就是那么自然而然就在我生活里了）……靈魂的碎片，一片片從塵封的黑屋子、從犄角旮旯里，慢慢浮現：憂郁、猶疑、脆弱、懦弱、無能、愚蠢、平庸、幽怨、怨恨、嫉妒……那些曾經被我絕不容許的、就像是《盜夢空間》里柯布把妻子關押在地下室里那樣，這幾年，一個個如黑煙升起、黑色水洼咕嘟冒泡，甚或是雨后汪洋，蟲子緩慢爬行。。通過系列的夢和意象，次第（）來到我的意識里，月光下、樹蔭下、繼而陽光下……使得我明白，逃離全世界，逃不開自己，救贖全世界，終須回來救贖我自己，德爾斐神廟的神諭“認識你自己”以及道德經里的“知人者智，自知者明”都不僅僅是句名言，需要漫長的過程，強大的意識和巨大的勇氣，或許確如畢達哥拉斯所言，了解自己，也就了解了整個宇宙的奧秘。
跟08年-哦，剛想起，我的上一個流年2，沉迷游戲好幾個月，而且情緒波動極大，最幸福和最痛苦最郁悶的日子。。痛苦和郁悶在親密關系里是常態，那年到達頂峰。。而最幸福確實是游戲帶給我的。。今年這個流年2，一樣的迷茫、飄著、碌碌無為，想不清楚干嘛，就想歇著、就想玩，還有點不同的是，今年是我知道自己是怎樣的狀態，然后允許了自己，雖然還是有點無奈，就像我身體脈輪的不適感，著急想辦法解決真一點用沒有，只能慢慢一點點來，哦對了，08年倒是沒有身體的疼痛和不適，玩得瘋狂，完全忽略，確實痛苦得也近乎瘋狂——那時也沒有能力面對痛苦吧？
玩游戲的幾個月，想清楚了一些事情，也經歷了一些獨特的人和事，09年2月開始，到醫院上班，走上了全職咨詢師的道路。。一切慢慢有了變化。。很努力，很勤奮，很上進，工作上幾乎一切如我所愿，生活和經濟方面也越來越獨立，自由。。2012年，我感覺似乎是完全掌握了自己人生的方向盤，除了還是每天要玩游戲2-3個小時，對自己不能堅持運動、看書時間太少討厭且無奈。
今年其實生活上滿多事情，1-9月女兒備考及高考、報志愿上大學是第一；3-9月裝修一套新房；6月退林溪谷租的房子、搬回來；9-10月搬家到新房；緊接著10-11月裝修工作室，2018年1月租的工作室三年期滿，搬工作室、退租。就這么折騰著，咨詢就做了兩個跟了好幾年的家庭，然后7月份以后又做了幾個，前后推了大概有20多個，心里有些歉然，也有無奈，孩子高考前有幾個同行的親戚和家人，纏了很久也沒接，似乎也辜負了人家的信任以及得罪了人家的面子。。很無奈。。
還得操心父母那邊，也沒回去幾次，就是今年那些陳年舊事浮出來，心感覺特別累
包括接咨詢電話和拒絕別人，心也很累
陪女兒到北京上課，到呼和浩特和北京看五月天的演唱會。。我自己7月8月到北京學習了2次舞動治療的課程。。做了一個初二學生偏科學習動力的三天工作坊，帶了2個周團體-咨詢師心靈寫作和家長讀書會……聽了一些網絡課程-每日正念40天、夢的工作，重新看了全套的金庸，1-5月參加了三個網絡寫作團體，到現在寫了有6萬字了大概。。
其實這么回過頭來看，做的事情真的挺不少了，……可是為什么隱隱覺得對自己不滿呢
而且用碌碌無為這個詞來評價呢？
做的確實是自己覺得重要的事且愿意做的事呀。。
。。可能是，想做的還有很多沒做吧，比如網絡課報的太多，想學的太多沒學，比如《覺知的力量》《表達性藝術療愈》以及聲音訓練、藝術類的課程。。感覺學完的只占到想學的20％不到
然后對自己報的課程太多這一點本身也不滿，感覺有點愚蠢和貪婪
地面課程報了又退費的有十一的康老靜修營，經濟損失是一方面，另一方面對自己猶疑不定、不果斷不滿，舞動課程去年交了費了，還有5次課程呢/抓狂，對主辦方的場地特別特別不滿，想退費而不能。不高興，感覺自己。。反正很不爽
想寫的東西，稍微客觀點看，計劃內的完成的有2萬字，隨機寫的比如今天的隨感而發的有4萬字，問題是，計劃寫案例和個人體驗大概還有10萬字吧。。隱隱有焦慮
樂觀點想呢。。11-1月份，搬了家穩定之后，三個月每個月寫3萬多字的話也差不多，然而轉念一想，似乎計劃在今年往往很失敗，很沒用。。比如寫著寫著就是跑偏了呢？。。唉，還是順其自然吧
。。暫停覺察一下，。。發現內在的批評者的聲音，還是很強大。。ORz
還有想讀的書然而卻沒開讀的。。可是太多了！。。就喜歡讀小說，就喜歡看電視劇。。新買的+以前的，真是太多了，倍感焦慮，也對自己頗多不滿，國慶回家我老弟居然送我一套書！《清明上河圖密碼》。。我接了書真是百感交集，我是又欣慰又尷尬，覺得必須盡快看了跟老弟交流交流，就像當初我在他那里看的那套《哈利·波特》那樣。。然而又覺得自己看不動，眼睛今年也有些花了。。有壓力的同時，淡淡的哀傷和深深的無力感啊/快哭了
已過0時了，連吐槽也這么累。。吐也吐不完
有個聲音說：該歇歇了我說，差不多就這吧，歇歇吧！
另一個聲音說：還是總結一下吧，這么著，2個多小時下來，其實內在那些原來隱隱不滿的地方，還是感覺更清晰了的，內在模糊的負面情緒，就像小惡魔和怪獸，慢慢安寧了下來……
對于惡龍，看見它們并給它們命名，就可以將之馴服——古老的薩滿傳說里這么講。
此刻，正念覺知。。我，所有的一切感受和經歷，都是寶貴的，所有這一切都值得我來看見，理解，值得擁抱和珍惜，同時，我給它們自由。
