很多女孩都曾在心里憧憬過愛情的模樣，她們說要找一個很愛很愛我的男人，一定要他愛我比我愛他多的那種。
她們說最好的愛情就是找一個把我當女兒一樣寵愛的男人，要集寵愛偏愛于一身，深情與專一共存。
請允許我潑一盆冷水，我們這是在找爸爸嗎？如果要找這樣的男朋友，我們還結什么婚啊，直接就不要嫁好了，就待在家啊！
爸爸媽媽愛我們比我們愛他們多的多，我們就是爸爸的小公主啊，最符合不過了。還嫁什么？
當我還是個小姑娘的時候，當然現在也是，哈哈.......我也曾這么憧憬我的愛情，我也的確得到過。
但是真正經歷婚姻之后，我想說，寵愛可能人生來就會，只要他愿意他就能。但是一個愿意花時間去了解你，研究你喜歡什么不喜歡什么，一心一意希望你越來越好，帶著你一起成長，愿意去讀懂你的人。比起寵愛更值得去愛，更值得去在一起。
為了詳細闡述這一觀點，我只能拿自己開刀了，前段時間報名了舞蹈培訓，去了幾天之后，突然連接兩天都沒有去，晚上吃飯的時候明先生說，舞蹈就不去了啊，不堅持啊，三分鐘熱度啊，我看不起你啊。
然后我放下筷子，裝模作樣的說我不吃了，以此來表示我生氣了。 然后他一直在跟我說話，我就是不理他，我說我生氣了，不要跟我說話。我不想理你。
他笑著說，你怎么老像個小孩子一樣啊，我說，你剛才說的那句話傷害了我。
結果他非但沒有安慰我，還神補刀說：我那是給你擺事實啊。
我更生氣了，整個人都不好了，給他甩了一個臭臉。并再次揚言我很生氣，你別再跟我說話了。我不會理你的。還弱弱的補了一句，哼，不要臉，我不跟你說話又要跟我說話。
他竟然哈哈大笑說。老婆，我們過幾天去旅游是去陽朔還是去鳳凰古城啊？
最后我也不知道怎么了，我們竟然一起愉快的討論是陽朔好還是鳳凰古城好。
我發誓我在心里跟自己說了無數遍，你給我忍住，別說話，但是旅游的誘惑實在太大我真的抗不過去。
我知道你們要笑我怎么那么慫，就這么點出息。對啊，我就是這么慫，我平生最喜歡的就是水果和旅游了.
他說的可是旅游啊，我瞬間就能把剛才發生的事給忘了。
這件事以后，我去練舞就積極了，因為我怕被他笑啊，被他說我看不起你啊.
其實舞蹈是我熱愛的，我渴望學好它。只是我懶。他知道我心里的渴望和掙扎，他又知道我好強，所以他明白打擊我最有用了，事實是這真的就治好了我心里想做卻不想動的的病。
講真每次我都被打擊的體無完膚，但是每次我都會成長，都會更接近那個我想要的自己。
也許很多女孩憧憬的畫風是這樣的。“老婆，你不想去了就不去哈，別太累了”。認為這才是愛.
這是一種愛，但是這是一種會消耗你的愛，在這種愛的滋養下你會越來越差，越來越平庸，甚至越來越懶惰。離你想要的自己越來越遠直到有一天連你自己都開始不喜歡你自己。
當時是爽了，心里美滋滋的，哎呀，我老公好愛我，但是，誰會一直愛一個越來越差的你？連你自己都不喜歡的你？捫心自問，這種愛真的長久嗎？什么叫來的快來的猛去的也快。
為什么很多女人會覺得男人變了，因為可能你也在變啊，（當然這只是變得其實一種情況哈）在他這種愛的滋養下，你變得越來越任性，一再的走下坡路，直到他原來愛的那個你不見了。
那么，對不起，他的愛可能也不見了。所以你沒資格抱怨。遵循質量守恒定律。你變，請你允許別人也變。
很多情侶吵嘴以后都要冷戰好久，其實就是芝麻大的小事，可能只要一個吻，一個擁抱一個解釋就可以解決的事.
但是往往因為他不知道你到底是想要一個擁抱還是一個解釋。
所以也找不對哄你的方法，導致你越來越生氣。而一個懂你的人，知道你的軟肋和掙扎能把你看的透透的。
就像明先生，他知道我喜歡玩，就故意說去陽朔還是去鳳凰古城？他知道我的性格就是這樣的，我喜歡玩，能玩還生什么氣啊。
哼，為了生氣放棄玩才是傻逼呢？
不過后來想想，他真的好聰明啊，我可能永遠不是他的對手，但是有什么關系，我愿意一直輸。對自己愛的人論輸贏講道理才是最愚蠢的行為。
尋找一個父親式男朋友的想法其實是不成熟的，我們女生之所以會這么癡迷這種寵愛，貪戀他愛我要比我愛他多一點。是因為我們都缺乏安全感。
作家周沖說過，她說缺乏安全感是最常見的婦科病，你有，我有，她也有。
她還說：“其實，只有兩個大人，才會彼此相愛，但你把自己當成孩子，總是要要要，而無法給給給，那么你就不能跟他平等對話，輕松地相處，你會讓他覺得，自己不是一個男人，而是一個父親，沒有男人會與女兒相處一生，只會與妻子執手偕老”
如果這個還不夠，我再說一件事，去年我們訂婚了，但是我們一個在東莞，一個卻在深圳，訂婚以后爸媽就強調我們得在一起，不能這么一個東一個西的。
但是東莞的工作真的很有局限性，雖然我在深圳的工作不是什么特別好的工作，但是大小也還是一個主管，至少在那奮斗了那么多年，想要的東西基本也差不多能滿足我了，包括能力的培養，當然也包括錢，雖然不多哈。
可是明先生又不可能搬到深圳的，因為他的店就在東莞，不可能把店搬到深圳的，所以只能我搬去東莞。
然后我就開始抱怨，我說我去東莞以后怎么辦啊？明先生開始只是笑笑說，怕什么，養你還是綽綽有余的，反正粥是喝的起的。
我說，可是我不想過讓你養著的生活。辭職以后我不知道自己在東莞能做什么，開始沒有上班，就先去考駕照緩沖一下。
一天，明先生突然跟我說，你眼鏡做了那么多年了，要不你自己單干吧。這是我之前想都不敢想的事情。
我承認我想過，我也希望自己可以這樣，但是我不敢，我覺得自己不行。我一再的否定自己。
然后明先生就去幫我注冊公司，聯系做賬公司。給了我一張他的銀行卡。然后他跟我說，你就去試試，別怕，你就當玩啊，反正也用不了多少錢，失敗了算我的好不好。但是我保證你一定可以的。
記得當時我一個發小說：“你過去了應該讓你去上行政班或者做個前臺什么的，輕松點的工作就好了，搞得這么折騰干什么。或者直接去他店里就好了啊”
我當時沒有回答，因為只有我自己知道，他是因為懂我，才做出這個決定，讓我去做前臺或者行政，我根本就不會開心。輕松的只是身體，累的卻是心。
明先生就像我的翅膀，我打心里覺得自己是一只鳥，我是想飛的，我渴望飛，但是我沒有翅膀，我沒有勇氣，我沒有自信，我缺乏安全感。
別人都告訴我，我是一只鴨子，不是鳥，就安安靜靜的捉捉蟲子就好了，飛會摔死你的。他卻只是默默的替我裝上飛翔的翅膀，告訴我別怕，掉下來了我會接著你。
愛你的人，可能會讓你自己去選擇，他會說：“親愛的，你做什么都可以，我都支持你，只要你開心就好，甚至把你寵上天，縱容你的一切任性和不任性的行為”。但是懂你的人往往可以看穿你的內心知道你心里想要的答案。
而一個既愛你又懂你的人，他會激發你內心的渴望和勇氣引導你往你想要的方向一直前進。即使在當時可能并不被認可，但是他在乎的不是自己被不被認可，他在乎的是你可以成為更好的人，做更對更有利于你自己的事。他不會允許你消耗自己，甚至不會縱容你的任性。
他卻能在你難過的時候用最短的時間讓你笑，也能在你生氣的時候用最快的速度讓你不生氣。
可是呢我們大家都喜歡那種被寵上天的感覺，包括我自己，但是除了一時的開心和歡愉呢？
這種寵溺可能會把我們寵的無法無天，任性刁蠻。漸漸的連男朋友本尊也受不了，身邊的朋友可能也慢慢的不喜歡你。
表面上風平浪靜可能心里早已默念一百遍：“賤人就是矯情”當你越來越沒質量的時候，無疑你交的朋友也會越來越沒質量。
在心理學上這叫“低收益值，短半衰期事件”。
著名知乎大神心理學博士采銅是這么解釋這一現象的，他說：“在生活中我們常常只關注到一件事情在發生時給我們的即刻好處，而忽略了這一好處是否可以持續下去，產生長期的效果”。
就比如打游戲是件很開心的事情，但是打游戲卻會消耗我們大量的時間和金錢，從長久的角度來看，游戲只能給我們短暫的快樂，卻會一直消耗我們本來就有限的時間和金錢。
我想我們都長大了，不應該再拿父親對女兒的那種寵愛來要求我們的另一半，先不說這樣不公平吧，我們每天都在說男女平等，但是我們自己做到了嗎？
如果我們認為男女需要平等，那我們為什么打心里還想要找一個他愛我比我愛他多一點的，要把我寵成女兒一樣的男人，這平等嗎？
男人憑什么就該愛我們比我們愛他多一點呢，他也是人啊，他也是他爸媽的心肝寶貝啊。
愛都是相互的，一個人在愛的時候沒有回應是會累的，一個人在寵溺的環境下，是會變得脆弱且自私的。最后的結果可能是，男人愛的累了，女人覺得男人變了。與其要求愛不如自己行動起來先去愛，給永遠比要幸福。
其實一個愛你的人，愿意懂你就夠了，別再深究愛的深淺，愛成誰那樣了，人生已經如此艱難，何必再給自己下套呢？畢竟我們最終尋找的是幸福，不是來判斷愛不愛，這個愛到底深不深的，過的幸福就好，是吧。
