01
不知道為什么，突然之間迷戀上了長距離的跑步，前段時間搬家之前，就似乎已經想好，要找一個旁邊有湖，至少靠近湖的地方，而跑步在一片湖的旁邊，自然是絕佳的。
于是，新的地方雖不大滿意，猶豫片刻，再者朋友也便利，于是便應允，但也圓了我的一個小小愿望，新地方靠近這座城市中心最大的湖——玄武湖，或許也是這座城市最美的湖。我的長距離跑步計劃也便自然而然的從心里生出。
其實，在跑步之前，我并不知道，跑步有什么意義，也許有人也會問，跑那么遠，弄的很疲憊，又有著怎樣的意義呢？
說實話，我并不確切的知曉其中所謂的意義，也許很累也很疲憊，但當你一口氣跑完十公里，然后緩慢停下腳步的那一刻，你突然感嘆道：原來自己也可以。或許你也可以，這就是意義。
有些事情或許也無關意義，如果這個世界上，所有的事情都得鑲上冠冕堂皇所謂意義的外衣，那么似乎這才是意義當中最無趣的。
我覺得，其實跑步并不是鍛煉身體那么簡單，鍛煉身體有許多的方式，我覺得跑步更像在夜間與自己的對話，然后和解，最后無非與日常生活當中的柴米油鹽一樣罷了，都是生活。
這個世界上大道理很多，其實所有人也懂，只是并不是所有人都能夠按著道理生活。最后，道理是道理，我依然是我，你依然是你，他也依然是他，沒有誰是誰的誰。按照自己心中的樣子勾勒理想生活，一筆一畫，一撇一捺，我想總有一天，會越來越近，即使無成全，也好過安然度日。
02
翻開跑步記錄，我是從上個月十一號開始跑十公里的，到今天看來，除了其中下雨或其它原因沒有跑之外，差不多每天晚上都會去，也已經跑了三十四天，總里程近四百公里。
此刻想寫一寫關于跑步的事情，大概我的生活太過于簡單，其實跑步也確切沒有什么好寫的，但已經好幾天沒有寫點什么，于是就拿跑步當個話題，來說說自己的體會亦或感受。
以前每天也會跑步，但至多五公里左右，活動筋骨，后來搬離了原來的地方，覺得新地方的確是一個跑步的絕佳之地，于是便嘗試跑的更遠。這更遠到底是多遠，其實內心沒底，當時只是想著能夠將這湖跑完一圈，但跑完一圈之后發現，這一圈的距離十公里不到，索性跑到了十公里，于是十公里便成為了一個最低的跑步界限。
后來大概堅持跑了一星期，這樣跑步的習慣也漸漸的養成。
有個微信的朋友，某一天發消息對我說：“我好不容易跑了一萬多步，可是你永遠占領我微信運動排行榜第一，害的我永遠占不了第一。”
我知道她在開玩笑，于是我也開玩笑的說：“你可以把我刪了。”
她之后說：“不能，你是我堅持跑步的動力。”
雖然我覺得跑步的確是一件屬于自己的私事，但有時候你會發現，或許正因為你的某些舉動，也會莫名影響著周圍的一些人。
這或許也是一件值得開心的事情，當跑步像吃飯一樣不再問來意的時候，我想生活就會發生一些細微的改變，無形之中，帶給你一些意想不到的驚喜。
有一位在上海的朋友，對于跑步充滿了足夠的熱情，國內幾乎所有的馬拉松都有跑過，翻開她的文章，幾乎都是與跑步有關，或者因為跑步而帶來的對于自己全新的改觀與認識。
她樂觀、熱愛、有對于生活詳細的計劃，也有對于學習周到的考慮，每天都有條不紊，很讓人羨慕。
那么，或許跑步也不僅僅是鍛煉身體那么簡單了，其實我從沒有認為跑步是一種鍛煉，而是一種對于身心的自我選擇。
要想練肌肉、臀美，我想跑步肯定不是一個好的選擇，而是應該到健身房，在現代重機械的壓迫上，讓肌肉組織凝結，然后塑美。
城市將所有人迫退到了健身房，而城市僅有的綠地空間被老大爺老大媽們所占據，于是想要室外跑的人，要不畏縮在人潮，要么獨自在深夜。或許，這也正是夜跑流行起來的原因。
七八點的玄武湖，人潮涌動，載歌載舞，霓虹璀璨，就像一個室外迪斯科，各種嘈雜聲，各種音樂聲，我想在這樣的環境中跑步，心定卻不會安寧。
當九點時間一過，老人們睡的早，便會陸續散去，于是便會顯得安寧，此刻跑步的人也不會很多，我想這才是每天跑步最好的時間，大概在九點半。
夜漸漸深了，燈光也漸漸暗去，連自己喘息的聲音都能夠聽得一清二楚。所有人都喜歡這片湖，清風吹拂，當跑到南京火車站的時候，那邊又是白熾通明。湖邊坐著提著大包小包的旅人，有時候我會想他們是去往哪里呢？有沒有我想去的地方。
03
十公里的跑步，我一般所用的時間在五十五分鐘左右，最好的也在五十三分鐘，想要向前突破似乎并不那么容易，有時候前半程跑的很好，但是后半程又便會放緩，有時候剛開始跑的不順，后半程隨著某個陌生人跟跑，又便會好許多。
我想，大概所謂的耐力還是不夠。
五十分鐘對我是一個很重要的坎，我現在的目標就是能夠跑進五十分鐘。看似幾分鐘而已，其實經過了那么多天，也依然徘徊在五十五分鐘。
半程馬拉松的路程長度是21.0975公里，而一般的選手在兩小時可以完賽，據說一小時四十分鐘是比較好的了，我還沒有真正一口氣跑完那么遠的距離，循序漸進，或許才是真理。
我想今年我要盡量報名成功去參加南京馬拉松，對于跑步的人而已，馬拉松或許的確是一個夢想。
其實前段時間正好從朋友那里拿來了村上春樹寫的關于跑步的一本書《當我談跑步時，我談些什么》，似乎許多喜歡跑步的人都看過這本書。
他在書里寫道：“老實說，在跑步時思考過什么，我壓根兒想不起來。在寒冷的日子里，我可能思考一下寒冷；在炎熱的日子里，則思考一下炎熱；悲哀的時候，思考一下悲哀；快樂的時候，則思考一下快樂。我幾乎從不曾思考正兒八經的事情。我跑步，只是跑著。原則上是在空白中跑步。也許是為了獲得空白而跑步。”
對于跑步的時候，腦子中或心里在想什么，或許不曾跑過長距離的人只能夠猜測，當我跑完以后，我意識到，其實腦子中并未想什么，多數時候真的就一片空白，這種空白就是想著最后的終點。
當累到一定層面的時候，連終點都想不了，只想著再堅持一會再堅持一會。跑步哪有什么意境，不過是與自己的不妥協罷了，也是一種熱愛和喜歡。
當一件事情，成為你從心而悅的歡喜，你就會覺得，很美好。當一個個人被你超越，當汗液流到窮盡，當衣服就像從水里剛拿出來一樣，其實你并不知道你獲得了什么，但你獲得了滿足。
有時候你深究這種滿足到底是什么呢？但最后也無從得知。
生活奮勇向前，從不停歇，你每一絲的變化從不剔透，也不通徹，需要什么，必須什么，沒人指導，也似乎無從指導。
每天跑步都能看見一些熟悉的身影，不管是年輕的，還是年老的，有許多人正在堅持并熱愛著一件事情。
朋友問我為什么能夠堅持下來，我說：“當成為習慣就不可或缺。”
其實我的深層次意思是想告訴她，為什么她依然沒有從失戀的陰影中走出來。
04
“我這個人是那種喜愛獨處的性情，或說是那種不太以獨處為苦的性情。每天有一兩個小時跟誰都不交談，獨自跑步也罷，寫文章也罷，我都不感到無聊。和與人一起做事相比，我更喜歡一個人默不作聲地讀書或全神貫注地聽音樂。只需一個人做的事情，我可以想出許多來。”——村上春樹
現在，我似乎很少社交，有時候覺得無謂的社交都自說自話，再無從走心。有時候網絡上的一些聊天，讓我感受到，現在的人真的是太孤獨了，不知道為何。看似每一個地方勃勃生機，卻也充滿著焦躁、煩悶與不屑。
人心依然很難猜測，生活依然鬧中取靜，不再想刻意的取悅誰，于是開始取悅自己，也不再想對誰抱之太多的希望，對于別人寄望太多，總免不了失望。
其實誰都知道，這個世界本來就是這樣，所以為俗世。
說來也覺得可笑，當別人對你口口聲聲道之許多的大道理，你的心里只有苦笑，這種苦笑不是說愚昧，而是的確每個人的價值觀相差太大，你無還手之力。你的縛雞之力，顯得沒有絲毫的優勢與堅定。
或許也因為這樣，我選擇了跑步。而跑步，多多少少可以帶我遠離這種俗世，至少暫時的可以遠離。
雖然回歸早已注定，但也卻會欣喜，至少曾經的自己也那樣堅定過，有自己的關于天真的幻想。
但愿，自己能夠無時無刻不跑下去，或許到那一天，就是真正的“跑者”了。
以前，癡迷于輪滑，近年來也似乎放棄了，每天玄武湖邊有許多輪滑的，但卻再也引不起我的興趣，我在心里唯一的默念就是：你們玩的都是小兒科；而或許那邊就有位跑步的人心里也在默念：同志，你跑的步是小兒科，我已經跑過五次半程，八次全程了。
大概我太不喜一切的人情世故，而這個世界卻是那么喧嘩，于是格格不入。那種單純的情誼，總是越來越少。
于是我開始走在跑步的路上，跑步是一種孤獨項目，自己掌握速度，自己選擇方向，自己流汗，自己微笑，最后所有的自己細細體會。
最后，前程誰知道呢？又有多么重要？
