哈，沒想到我可以從身著短衣的夏堅持到身披羽絨的冬。匆匆的，驀然回首，發現仿似一片空白。我有什么？又仿佛除了青春，什么都沒有。
或許，連著最后的一點念想終將離我而去。
我突然瘋狂的渴望一個開掛的人生，在不寫字的日子里，常常出現一種錯覺，全世界只剩下自己獨身一人，不停掙扎，毫無意義。我以為自己沉默太久，太久，簡直快要喪失交流的能力。我喜歡交流嗎？與一些人總是說得多些，有時卻又相對無言。不是我另類，而是大多時候害怕別人覺得我乏味，可是我又不想費勁地顯得自己很有趣，那樣你累，我也累。
現在，我很想說說話，在這一個萬籟俱寂的深夜里，有溫茗一盞，氣氛也剛剛好。
這一年，我能感覺到明顯的變化，說話，做事等等都顯得成熟了許多。可是有時終究沒能忍住，會發脾氣，說些傷人的話，導致被討厭很久。或許是因為太依賴，所以才會無所忌憚，我總一廂情愿的認為，你們會原諒我的任性。
時空靜止了一樣。我們都還是小孩子，打打鬧鬧，哭了笑，笑了再一起瘋。我特別難以想像她坐在床邊，抱著女兒，衣服一撩給孩子喂奶的樣子。在我的印象里，你都還是個孩子，仿佛你的人生頃刻間直接切入正題，承擔起生兒養女的重任。盡管嘴上犟著，但我能還是能體會到你的那種無奈，他人的冷嘲熱諷，說不介意，好像又太過，介意吧又能改變什么呢？人生不就是這樣嗎，你笑一笑我，我笑一笑你，似是永無寧日，卻又彼此安生。
我也好難想象，第一次在準岳丈家里的你會不會有如坐針氈之感。他人查戶口般的詢問，你會如何巧妙的回答。這時間，都太快了些，仿佛一下子的從8歲直接跨進了18歲的天空。這是一種怎樣的跨越，疼嗎？痛嗎？或許，慢慢地品味，終能體悟。總覺的，你比我強，一路的順風順水。每次看到你那意氣風發，躊躇滿志的樣子，我又是嫉妒又是羨慕，我何時也能如你這般，淡定，從容。挺好，人生規劃清晰別致，不像我如亂麻一團。可終究還是年輕，未免有桀驁之嫌。或許你不曾知，你那直抒胸臆的良言，對某些人而言會辣得如一記耳光。
“不知道他，不知道他”，仿似一盆冷水，把你苦心經營的熱情一下子全撲滅。這是你的口頭禪，漫不經心。我想象著電話一頭，躲在被窩里，一臉嫌棄的表情。可是，有時候你也會跟我說，我怎么怎么樣，他怎么怎么樣，犯了話嘮似的，滔滔不絕。看嘛，你也不是不關心！那么多年了，你說，這工作換的一次比一次辛苦。我能感到你心里的無可奈何，可當我說要不你去學點兒別的吧，你唉嘆了一聲 ，自嘲道“我也就這樣了，這輩子也就這命”。
那一刻，我突然發現我們都在按照各自的方式，走過青春，走向生活。就像小小子說的，經歷了一場手術，就像經歷了一次人生浩劫。我從來沒有想過病痛會離我們那么近，那么近。看著你難受的樣子，我不知道如何安慰，因為我沒有親身經受，我體會不到那一整夜祈盼黎明快些到來的感受。我害怕看到你的來電，我怕聽到你用變了調的嗓音說“姐，我又在醫院里了”。我私心的以為沒有來電，你會一切安好！原來我們也是肉長的，會被病痛折磨。
我總覺的再給些時間，所有好事都將會發生。
這一年，什么時候結婚成了對我最熱門的提問。煩了，會避而不答，就算答，也總是敷衍了事。結婚這種神圣的大事，不是一個男人和一個女人湊在一起就成的。結婚也講究天時地利人和。他們似乎也開始不再抵觸外省，覺得哪里都有好的。我想他們不是一下子地明白，而是對比之后得出的結論。老媽曾說，近些好，近些可以常回家看看。心想，現在交通發達得很，只要你想，天上地下，任你逍遙。現在，看了一些人的變故，慢慢也懂得了知足。關于我，少提。老媽總是千方百計的從各處打探，每次都要貞姐代為傳話。那天，貞姐問我，我說沒那么快，或許明年，后年，再久一些都有可能。我們的話風漸漸變了！可這算不算蕩漾在我平靜生活里的漣漪呢？
我很敏感的從談話里嗅到了青春只剩下一截短短的尾巴。我這匆匆的幾筆，實屬難刻生活的印記，畢竟還有很多很多來不及回味就消失的故事。
2016年11月，只剩下幾個小時，馬上就進入12月份了。看著時間，離別已經進入了倒計時，我不知道到時候我會怎么說，她會怎么做。只是我心意已決，在最喜慶的日子離開我工作兩年的公司。在這兩年的時光里，不全好，也不壞，還有那些個工程師和好伙伴，都會成為我日后追憶的似水年華！
冬來了，寒風桀驁，像個頑皮的壞小孩。窗外繽紛的落葉，我遙望遠處碧綠的樹，心里暖烘烘的。我想，青春猶如搖曳在寒涼里的樹，有凋零的黃，和（huo）泥成塵，也有永駐的綠，蔭濃如初。在黃綠更迭間，我看到了別樣的美麗。
匆匆幾筆，寫在寒冬月夜，留給馬不停蹄的青春。祝安～
