LGBT人群中，已有無數種出柜方式。這一種并無新鮮之處，但于我而言，此前的人生計劃，從未有向父母出柜的打算，總是幻想未來可以通過某種方式，譬如假結婚之流等隱藏下去。而前不久，我一個匆匆，連決定都算不上，就和父母出了柜。在33歲的尾巴，人生破釜沉舟也不過是一個下意識。嘗試做那些你覺得做不到的事，真的很酷！

起意

我算幸運的，既沒有遇到過被歧視的境況，也無大的感情波折。上了大學以后，沒多久就領悟了自己的身份。那個時候，也早早就跟身邊的朋友出了柜。這群關懷并接納我的朋友，一直陪伴我至今。所以，性格既不壓抑也不扭曲。只不過，他們也經常會問我，父母這邊以后怎么辦。這么一躲就快十年過去了。個性上說，我要強要面子，不愿意讓父母承受壓力，一直以來態度也明確，徹底避而不談。即使母親再三催促結婚，也硬抗著。在我心里，始終覺得，不一定要父母接受一個同性戀，但至少要讓父母接受一個不結婚的異性戀。因此，我理直氣壯的年年和我父母硬挺，交鋒中父母不但不理解，我們之間的距離也越來越遠。

我清楚記得，有三次過年沒回家。一次是09年自己一個人在北京過的，一次是13年去馬來西亞，還有就是14年的緬甸之行。我越來越年長，心里有一個部分覺得不能和父母這樣下去。

出差回家

幾天前，公司有一個臨時的出差任務，派我去上海。但臨出發前，訪問的對方就把時間修改了。因為正好離家近，我就順道回了家。不出意外，母親又嘮叨了起來，不停的跟我提相親的事。我不耐煩的和她提了個開頭“我不喜歡女孩子，其他的我就不說了，你也別往下問。”我媽并沒有聽進去，繼續說著她的話，說姑娘都是好姑娘，你試試之類的，后來她就去廚房燒菜了。做晚飯的檔口，我在微信上和最要好的朋友交流了下。他們提醒我，要提就要嚴肅的說，不要一驚一乍的。我起先還在反駁，爭執著從來都不打算和父母出柜。但不知怎么了，沒聊結束。大概真的只有幾秒鐘，我只有一個想法，立刻出柜。十幾年都忍下來了，就這么一個瞬間。也許和我在15年里，跑完四個馬拉松有關吧，想真正勇敢而誠實的面對一次自我。

隨著，母親飯菜都備好后。我思考了一會兒，在不確定要怎么和父親說的情況下，準備先和我媽攤牌。

我說，媽，我有一件很嚴肅的事情要和你說。前面太魯莽，說了我不喜歡女孩子，不太尊重您。原因，其實我是一名同性戀。我沒法和女孩子談戀愛、上床、結婚。十幾年來我沒有和女生有過任何過于親密的關系，我不喜歡，相反有過幾段和男生的關系。現在已經三十多歲了，我一個人生活的很好，知道自己要如何走下去，也并不想要跟誰在一起生活。出于對你們的考慮，我不會讓你們難堪，可以一直以這個狀態生活下去，請不要再給我介紹女朋友或者逼我結婚。

說完不久，我媽沉默了一會兒。

接著，她開始跟我一句一句的對話。

那誰說你有過女朋友啊？

他是我最要好的同學，而且他是位編劇。要給你編個八點檔的故事，輕而易舉。而且他自己也是相同的身份，所以不過是幫我瞞著你罷了。

緊接著我媽問了很多細節性的問題，

那你就跟韓*一樣咯。你要用**性交？這是一種疾病吧！這是一種疾病，你要去看。你什么時候發現的，是因為小時候被我發現你手*么？

我一時很難回答她。但我看到她的表情，特別哀愁。她很難聽進去我說的任何一句話，我解釋說，在美國這些人是可以結婚的。而我媽很理直氣壯的回道，可是在中國這就是一種病，你要去看，我和爸爸帶你去看好它。不會的，你一定是被誰帶壞了。

說到這兒，我挺絕望的。

因為我倆基本就是，我說我的，她說她的。我試圖，重新找到一種溝通方式，但母親已經掉進自己混亂而難以控制的情緒和思緒里。她不了解，也更不愿意相信。她自言自語，說著小時候的一些事。說我大學有一年帶著耳釘回家，然后說有一次老師提醒過他，注意我之類的話。再然后費力在腦海中搜索，和我關系最要好的幾個女同學，一一質詢。我和她解釋了半天。對于我一路走來的一些經歷，我略微提了一些，但重點把握在，我是這一類人，現在不想再在這件事上繼續欺騙她。

聊著聊著，就轉到了后代的事情上來了。她希望我有后代，我的回應是現代科技不結婚也可以有后代。只是這不是我現階段想考慮的事情，可以容后在討論。我比較訝異的是，這一整個聊天過程里面。媽媽都沒有說我不孝，這讓我挺意外。我是做好她在一邊大哭，一邊罵我不孝之類的戲碼。來回來去，母親的態度比較明確。知道但不接受，可以不結婚但需要有后代。

父親回來

我父親回來，我就沒怎么說話了。還是會有點害怕我的父親，因為在我有限了解的出柜案例中，直男父親一般都無法接受。等爸爸坐在飯桌前，媽便哭哭啼啼的和他說了這件事，那一個瞬間我準備好了，他隨手拿起一個碗朝我砸過來。但父親很平靜的吃著飯，默默地吃飯，平靜又安靜。我媽還有點情緒的說些有的沒的，他就一直在吃飯。我沒說話，他也不說話。他吃完飯以后。就把一桌飯菜收起來，然后去廚房洗碗。洗完碗，走進了臥室。

整個客廳，又留下我和我媽，天也黑了下來。感覺這個家被一種東西砸中，大家都掉進一個空間。我有一搭沒一搭回復著我媽，因為爸爸把我搞蒙了。沒過多久，爸爸出來喊我媽進去睡覺，突然客廳就安靜下來。我還在大腦飛速的旋轉，思考著他倆這會兒究竟在想什么。而父親把媽媽叫進臥室以后，我分明聽見我媽一直在哭。

我在客廳開著電腦，瞎點著頁面。一會兒，父親拿了一包煙出來放在桌子上，囑咐我早點睡覺。

直到第二天，他都沒有對這件事提一個字。只是第二天中午，媽媽又一次崩潰大哭的時候，他說爸爸昨晚和她說，“他是為了不讓你給他介紹相親，而欺騙你。他的事你管不了，由他自己。”我聽完以后，三十多年來第一次由衷對我爸肅然起敬。后來還有過幾次談話，僅只是我媽和我對話，由于我要趕去上海。這頗為焦灼的兩天，就這么過去了。去上海的火車上，媽媽給我發來消息，留下這么一段話：盡管淚水會止不住不由自主的往下流，爸爸媽媽會告訴你，在我們還沒有弄明白“同志”到底是什么時，你是我們的孩子，我們會堅強接納，孩子。

自此，我突然意識到，自己作為子女，從來都沒有真正了解過自己的父母！出差結束回北京以后，我做好了全身心的準備。一邊給我母親分享一些看片list，她都認真看完，并跟我講看完的感受。一邊也比較堅持自己的想法，希望我能結婚。下一個階段，我人生最大的功課，就是慢慢學會如何與爸媽相處，修補這十幾年來我和他們越走越遠的隔閡。盡管母親又打過幾次電話，跟我哭訴她的想法，但也都沒有責怪和催促。我明白，是我解開了，對我父母而言十幾年來一直從未解開過的結。

過年回家

今年過年，我一如往常。母親把和親戚的飯局約在了我回來的那一天，并囑咐我來得及趕得到餐廳來吃一口飯，看一眼大家，來不及就自己直接回家。特別有意思的是，從來沒有遇到過，第一次遇到飛機故障，一趟只要兩個小時的行程足足耽誤了四個多小時，回到家已然是夜晚，他們也吃完飯，局散了。后來，他們更是替我擋掉了一些走動較遠親戚的新年邀約。大部分的時間就我們三個人，一起吃飯，很少我們有這么親近過。

年初一的晚上，我帶他們去看了一場巨幕的3D電影。爸爸不出所料的在中途睡著，媽媽倒很興奮。電影看完，我們三個人走在回家的路上，他倆討論著電影情節，同時感嘆著十多年沒看電影了。而我覺得就那會兒，沿路吹著風，我們仨，特別好。