人和人的感情是一點點磨沒有的，我對你也是，2015年12月18號早上10點8分。
我真的沒有很想你，我是說真的這一次。
我聽他們說，念念不忘，必有回響，可是真的我堅持不下去了，我沒有聽到過你的任何回響，這是我喜歡你的第329天，也是你徹底離開我視線的第174天。
我為了吸引你的注意，我努力上進，我終于可以和你討論題目，盡管我知道那道題目是我錯了，我為了和你多說一句話，我想讓你知道我伶牙俐齒，我不承認我的答案是錯的，我滿心歡喜的以為你會耐心糾正我的錯誤，可是你和我爭論了幾句，就覺得不耐煩，便轉過頭不再理我，我突然覺得很失落難過，心猛的停了一下，我傻傻的想這和我想的不一樣，但是我依然告訴自己沒關系，你可能只是不喜歡別人這么執拗。
也許上天覺得我太執著，終于給了我一次機會，周五我被安排在你的組值日，一點四十五的時候，我們一組人看著一堆清理好的垃圾，我說我和組長一起去扔吧，快上課了，你們先走，你點點頭說好，我開心的快漾出來，因為快上課了，你和我跑得很快，垃圾往垃圾池丟的時候，我的手機被帶出來砸在地上，我抬起頭看著你，我撿起手機想說聲沒事，你頭也不回立馬跑上樓梯，你怕遲到，上課鈴聲刺耳的響起，我看著你消失在樓梯拐角的背影，我忽然間覺得我可能這輩子也追不上你。
鬧鐘六點半如約響起，我第一次那么討厭被吵醒，因為這是我第一次在夢里夢見了你，你依舊是那樣好看的樣子，比我高出一個頭的身高距離，我拿出手機把鬧鐘設置成靜音，可是直到今天我沒有再次夢見過你，體育課你被罰跑，我假裝打電話走到你路過的場地，我看著你慢慢跑過我的面前，沒有任何表情，我連給你打招呼的勇氣都沒有，我突然那么恨我自己，不夠那么好可以配的上你。
悶熱的暑假如期來臨，我躺在床上翻著手機，我沒有上扣扣的習慣，發說說也只是想告訴你你的好友列表有我的存在，我想如往常一樣，打開你的空間看看你有沒有更新，可是突然我找不到你的頭像，我以為看錯了，立馬坐了起來，一遍一遍看著我的好友列表，我知道，我們之間唯一的聯系被你親手刪掉了，我沒有像電視劇女主那樣抱緊自己給自己擁抱，我只是坐在那眼淚大顆大顆的往下掉，布丁沖著門口突然叫了一聲，我走過去拍了拍它，關上門，嚎啕大哭。
你知道么？你是我的夢想，我在無數個想你的夜晚一遍一遍勾畫我們在一起的未來，你的一言一語被我視為信仰。
可是你不知道，你也沒有機會再知道，我曾經為了你偏執執拗的不像我自己，我喜歡你，喜歡到否定了我自己。
開學后，我沒有看到你，我聽說你去了哪所學校，我假裝和別的同學一樣感到很詫異，我假裝不經意的問周圍同學關于你的消息，時間慢慢走過去，我穿上了很厚的衣服，我恢復了我原本的樣子，我不修邊幅，我大大咧咧的咧嘴笑，我不用再裝的很乖巧，因為你不在這里了，我傻傻的覺得，我們可能還會有交集，因為我知道你和班里同學還有聯系，我繼續不動聲色的喜歡你，用全世界不知道的方式喜歡你。
我低頭做些會計分錄，聽到周圍的人說出你的名字，我抬起頭聽他們說你回來的消息，我看到你的照片，發型換了，依舊是那樣瘦瘦的樣子，你只和你在班里幾個比較好的同學聚了，拍了一張照片，你笑的很燦爛，我知道你沒有只字片語提到我，就在那一刻我突然覺得很累，深深的無力感，我知道我抓不住你了，我忽然覺得我就像一個在海里溺水的孩子，我看不到生的希望，如果在那一刻你給我一根樹枝，我就能有繼續活下去的勇氣，可是你連看都不曾看過我一眼。
我曾經覺得你是我窮盡一生做不完的美夢，可現在我覺得這個比喻一開始就是錯的，美夢終于是要醒的，我沒有歇斯底里，我沒有絕望，沒有難過，我只是接受了，過去的三百多個日日夜夜我只不過給自己編織了一個和你有關的夢，我醒來后就要平靜接受你不在的事實。我沒有輸給誰，我只是輸給了你。
就這樣吧，從此山水不相逢。
