我是什么時候見到她的。大概是9.1吧。第一眼看到她的時候，就覺得好萌啊，雖然那時候她還是有點肥。初一并沒有太大交集，只是沒事的損她。
暑假的時候。在最孤獨的時候她安慰我，所以我就開始喜歡她了，那時候我也不知道是不是喜歡，所以一直沒說呢。我開始聽起了她所喜歡的歌手泰勒，開始學起了她有關的所有，直至今日，我，已然生活成她的模樣，她不知道的是，我只能換個方式茍活，去享受這份孤獨，雖敗猶榮。
? ? ? ? 開學了之后，我們關系就一直很好吧，直到有一天，她的保質期已過的不能再回味的時候。我難過，然而我看到她也在莫名傷感的時候，晚上我就這樣對她表白了，沒有拖泥帶水，帶著少年獨有的青澀，輕輕的對心里默念，我喜歡她，因為這時她沒答應我，她對我說只要她考上50名啊，就在那個寒假答應我。激動，不安，輪番拜訪，就如星空中的月亮患得患失，辛苦最憐天上月，一夕成圓夕夕成缺。
? ? ? ? 魂牽夢繞處，才恨癡情人。
? ? ? ? 白落梅說過，冬郎結束了自己的戀情，也終會有一個新的人進入他的心。納蘭也用自己的詩祭奠了十幾年的感情。
? ? ? ? 一開始，我只是打算玩玩，直到有一天，我調皮把地籃球砸到了她的頭上，我看著她略紅的眼神，然后她轉身走了，我用手抓住她時，她卻沒有遲疑，堅決的走了，那時，我以為她永遠都不會回來了。匆匆，可是我用力去挽回，那晚，我聽著許嵩的灰色頭像，看著她的灰色頭像靜靜悄悄不會再跳動，就像歌里說的，我的絕望溢出了胸口。這是什么感覺？熱淚縱橫如雨般纏綿在瞳孔，她還會回來嗎？于是我就這樣呆呆的等著，思維慢半拍。終于在我最無助的時候她回來了，帶著笑容。
? ? ? ? 浮華一夢，多少豪情卻上心頭
? ? ? ? 不久，就到了圣誕，我還依稀記得那天她去銀泰為我買了一條圍巾，我現(xiàn)在還珍藏著，我想啊以后想她的時候能拿出來看看。它能帶給我溫暖，也僅是溫暖。
? ? ? ? 元旦前夕，我送了她一個mp3，用的是我攢了一個月的錢。我們也無情話冗長，也未對視含情。只是在煙火斑斕的長夜里，互相給了對方一句新年快樂。
? ? ? ? 我們不曾奢求轟轟烈烈，只求一輩子，離別也在這一輩子中變了味。
? ? ? ? 1月15日，是我的生日，她蹦著來到我的座位，把一封信給了我。羞澀的我既好奇又歡喜，回到家才敢把他拆開看，她說我們應該努力，使我們沒有生離，只有死別。我也許下一輩子以奉還。
? ? ? ? 不知不覺，到了寒假，我考了200多名，她考了51名，但她也并沒有不理我，我們依舊如初。
? ? ? ? 1月17號，我們正式在一起了。很多人一起去了小城故事，看愛情公寓的首映。那天，我們未擁未吻，只是在qq里互相說一句傻逼，彼此相安就好。
除夕夜前夕，她告訴我，她要去山里看她奶奶，那時沒有wifi，無法聯(lián)系。雖然只有兩天，但千言萬語的舍不得悶在心里。我不知道我為什么會這樣，我只知道這是幸福。
沒她的日子，我就看了星星的你，打發(fā)時間。我卻迷上了。我也想給他這樣的生活。我一直這樣想著，坐著。卻不知這一念頭卻把以后的我折磨得醉生夢死。
? ? ? ? 情人節(jié)，我和爸爸吵架，他把wifi關了，只有ipod的我無法和她聯(lián)系，然后我就把路由器恢復出廠設置了。結果上不了網(wǎng)了。他一怒之下把我手機沒收，我就偷偷地把它打開，開了熱點給iPod用。到了最后，竟然沒了話費，流量被關了。第二天醒來，她給了我99+信息。感動，內疚，懊悔，一切的一切都在我心頭縈繞著，等待下一個路口的再一次聚攏。
? ? ? ? 西風多少恨，吹不散眉彎
? ? ? ? 如果沒有悲傷，就無法飛翔。
于是一個爭吵寒假就這樣過去了。我們還是約定一起度過生老死別。
一切都如平常一般，晨曦臨幸著這片土地，而我卻被病痛驚醒，忍著苦楚獨自來到學校。最后終于撐不住了去了醫(yī)院，回來之后，我發(fā)現(xiàn)本子里慢慢都是她的字跡，她幫我做了筆記，這本書我不舍得扔。
開學了，陰差陽錯的她坐了我的前座。我們的關系也就更好了。命運也在這里張開了他的獠牙。這段時間我們一直吵架，也都是冷戰(zhàn)，可不管是什么時候，最終我或者她都會在彼此需要自己的時候回過頭來，笑容淺淺。只可惜以后的以后我們不再四目相對。
也不知道是誰給她的爸發(fā)了一條信息說我喜歡你的女兒，這樣子詆毀我。于是班主任知道了，就在她的課上對我們暗示批評，這滋味不好受，我看著她，我記得很清楚她穿的是一件牛仔外套，里面是黑白條紋毛衣?？墒悄兀@并沒有分離我們，同學們也對我們打了掩護。我們就更有點肆無忌憚了。不經(jīng)世的我們不愿意去懷疑身邊的人，就讓這件事隨風去吧。一切都因為這一次毫無顧忌而改變。
勞動節(jié)過后，空間里就被刷爆了exo的消息，吳世勛退出exo什么的，我們也在群里說腦殘粉跟死了爹一樣。也不知道是誰添油加醋的，就對她理論，于是她身邊的人都對她疏遠，只是我，一直在。我不曾覺得她有她們說的有那么多缺點，我會一直守護著她，而這一愿望，也成了一紙空文般的無憑之論。我只是天真的我從那時起覺得她應該離不開我了。
? ? ? ? 接著就到了社會實踐，那天正好是5.21，我就學著另一個人的樣，為她買了99顆糖，我把它扎成一束花，接著晚上給她編了一條手鏈，手鏈上有她的名字。它就安安靜靜的躺在櫥里，等待著第二天主人的轉增。次日，我把她叫到了一樓，我把它遞給了她，她的表情我依稀不記得了，就像我們的故事，世人也終會忘記，一切往事都交給后人慢慢去品，我的今天就這樣吧，還有明天。
? ? ? ? 如果全世界都對她惡語相加，當時的我就對她說上一世情話。
? ? ? ? 耽誤的青春是美好的天真。
? ? ? ? 相見勿忘舊時歡
時間空間，一切的一切都如那次打擊仿佛停止，她的 身旁空無一人，就如現(xiàn)在的我一般，寂寞空虛刺激著她不平凡的心，而我所能做的只是默默的陪她度過最艱難的時期，我明白如果我走的話，她可能都真的撐不下去了。這種感覺只有現(xiàn)在的我能懂。所有人離你而去，這條路也就無人陪同。流浪還算好，最怕的是漫無目的的搖頭晃腦。多希望我們的故事自始無終。
? ? ? ? 一切慢慢沉淀，一切壞事都被年歲掩埋。過了好幾個月，她漸漸習慣了她人的對她的踐踏，我也不再心疼她的孤獨落寞，于是我們就約上了幾個信任的人一起聚了個餐，而有人告了密，當時包廂就我們兩個人，她媽將她帶走了。剛開始自然是心慌。接著過了好久我路過了學校，發(fā)現(xiàn)我爸的車停在門口，順理成章理所當然的事也就發(fā)生了。那天我一個人在外面走了好久好久，想過了一千種一萬種可能，最后我們還是倔強的沒有分開。我們也被談了話，那天談完她紅著眼眶。不分開，因為我們約好的沒有生離，只有死別。是的，所謂的約定名正言順把我們留在了那天。也僅僅是那天。
? ? ? ? 別把我?guī)ё?，也不要帶她?/p>
于是啊，我那段時間也沒怎么讀書了，也不知怎么的心也靜不下來。期末考試如此而至，草草結束，沒有給我一點喘息機會。心累使我分不開任何一點思想去考試。也就這樣我又度過了一個平庸的學期。可是當時的我為了可笑的一輩子不曾放棄過。我從七點半起床游泳，九點半開始補課，四處奔波，一直到晚上五點半，接著就是晚上的做作業(yè)時間了。凌晨我會和她聊幾句，接著和明天的早晨相個晚安，我也就從那時起喜歡上了忙。為了她和她的鼓勵。為了最后的一輩子，我只是拼了命的努力，努力啊。我還記得每天下午補完科學，都會飛一樣去打車跑到另一個地方補數(shù)學，我還記得那天我胃疼得四肢無力，人直接趴在桌上，等待著救贖，而我卻鼓起勇氣，去補數(shù)學了，回到家的時候人倒在床上，沒醒來過。這種感覺忙碌卻愉悅，因為有她，也就沒了枯燥乏味，也就沒了疲倦心累。有時，數(shù)學不用補，我就做半小時的公車，看人來人往，笑看那些數(shù)不盡的相逢。
? ? ? ? 晴朗藍天下，昂頭的笑臉，愛很簡單
初三的第一次月考，沒報多大希望于其中的我翻開成績單，卻被里面的數(shù)字驚得呆滯。可能是回報來的太快了吧。她好像很自豪，也許這份自豪以后再也不會有了，天荒地老的滄桑，抵不過她的一句許你一生無妨。
? ? ? ? 孩子說如果愛，就請深深愛。
? ? ? ? 有天早上，我發(fā)現(xiàn)自己的課桌多了一個黑色的盒子，那是一盒星空棒棒糖。她調皮的說今天是第250天而我沉默不語。那盒我現(xiàn)在還精心的收藏在櫥里，可惜早已發(fā)霉，被歲月侵蝕，如今也已沒了星空的浩瀚，也便不再閃爍。就像我們的故事，終有一天會被遺忘。仿佛一切都是嘲笑著最后的別離。
? ? ? ? 圣誕，我送了她一座房子模型，我希望我們的以后的屋子就像這樣。雖然不合實際，但她喜歡就好，就這么簡單。有的人總是這樣喜歡簡單，而有的人總會喜歡繁復，正好我們都是前者，也就走到了一起，簡簡單單不是奢望，我們可以做到，可是她最后離開了它。
? ? ? ? 寒夜里，有她的暖，我能感受到她的呼吸心跳，為她心動，有她不同。
我們就這樣也不再互相寵愛，就這樣簡單的過完了一個學期。接著我們一起面對的是我們能不能在一起的中考。
我是人間惆悵客
秒針分針時針就這樣滴答滴答的往前進，似乎我們離最后的別離也近了好多好多，只可惜當時的我們固執(zhí)的想要將摘下星星和月亮都藏在心底。一模二模優(yōu)秀生一次次擦邊球打過，我的壓力越來越大，我多想就扶在她身上哭一場把心中的不爽惆悵緊張洗滌?？僧敃r我沒這么做，那是因為我已經(jīng)沒那么多時間了。我們要在一起。這個信念支撐著我一直熬著，為了她，我還是四處奔波，我們都是平凡而又脆弱的人啊，怎么可能坦然接受失?。?br>
三模，我突然爆發(fā)考得很好很好，似乎是在宣告我們應該已經(jīng)沒有障礙。是啊，任誰都不會想到，到了最后的中考發(fā)揮失常，她哭了一夜，我擔心了一夜，她說她的眼睛是紅腫的。我心疼，但我不善表達。那天我們出去看電影，看完，我陪她走了一段，我原本以為只要她在我懷里哭上一場差不多就會好的，卻不曾想到我們似乎快要離別了，她也沒有再次進入我的懷抱，就像當初我沒有換回她一樣。那段時間之后我做了好多錯事糊涂事，我們就又吵了很多。在當時，我覺得自己很傻，我不懂她的悲傷，可能她的未來就這樣被否定。正當我想要改變自己的時候，在我們看小時代的時候，就當我想要驕傲的說陪我看完小時代全部的人還在的時候，她提出了分手。歇斯底里是我當初最好的一種形容，但我沒有挽回。我明白，她要走，她想要她所要的幸福，這幸福我好像再也沒有勇氣給她，我要去寧波了，而她還在奉化，她要努力好好讀書。我不懂她的害怕她的擔心是為了什么。我不懂，我太傻，我不懂為什么當初會放她走。我以為她鬧夠了就會回家，我以為我們在一起也可以努力，我以為我對她說了傷心的話她就會回頭來拉拉我的衣角說你別生氣了，一切都和想象完全不同。是時間把原來的她帶走了，送回了一個結著仇怨的她。我當時只是一言不發(fā)，我固執(zhí)的以為她會后悔。會回頭來抱抱我。因為以前我們都沒有分開。心是撕裂的，是被擰碎的，看完之后我失了魂一樣乘上了出租車，電話給了朱老板，用一種失敗者的語氣找他打籃球，只是最后就我和福臻菊花子雄，我只是一個勁的發(fā)泄。剛到的時候我媽在找我，我把她罵哭了。這是我做兒子的第一次發(fā)神經(jīng)，第一次這么腦殘。我也沒對她解釋只對他說心情不好。委屈，開始在心里凝聚，媽，我不是故意的。此刻的別離，我們，沉默不語。
? ? ? ? 之后，我才發(fā)現(xiàn)，酒原來是一個好東西，它能淡化心中的疼痛，能讓我夜里不再翻來覆去的念她，醉生夢死，感受著心跳和秒針滴答的合奏，我慢慢入睡入睡，可是每晚，她還是要來找我，在夢里，帶著微笑，一言不發(fā)。
? ? ? ? 一切安好卻陰差陽錯
當時我的身邊只有籃球，和那些兄弟，還有我妹。下午我頂著烈日打到六點，往往我會喝掉五六瓶水，回到家洗完澡躺在床上死一般的平靜。我把一切悲傷發(fā)泄在籃球上。也許，也只有這個解決辦法，能讓我看上去還算體面。
有天晚上，瘋完，我們騎車去了一個咖啡館。我發(fā)現(xiàn)她和一些男的女的在玩牌。為了避開他們，我們就去了縣江，于是我就一個人漫無目的的流浪。想著同齡人不該想的問題。我第一次覺得自己一個人還挺好。回到家就喝了酒，接著就揚言要打他們。這是我第一次想那么徹徹底底的修理人。
寒了明月不要寒了你
第二天晚上，我只是去打籃球，我以為威脅了之后他們會收斂幾天的。結果照樣如舊，他們先去咖啡館了。我和朱老板開始單挑，然而心里想的卻不是怎么進球。一種心寒，就蔓延開來，我開始覺得就算打了又如何，一切都不可能回去，我們不可能如初。他們催我過去，無奈只好隨他們鬧一場，她走了，于是我就把其中一個人叫了出來。正當我思考了好多好多的時候，我突然就明白了，也許為了她這樣我真的不值得。于是我就對他說，對她好點。
? ? ? ? 當時的心還不是死的。直到有天，他們一起騎去了溪口。這本來應該是我們的故事。我們在中考前約好一起騎到溪口去。也就那時我覺得我們真的沒什么好說的了，她有了自己的生活，她先獲得了屬于她的自由，而我注定被這枷鎖封鎖在這個密不透氣的牢籠里，我的妹妹說我執(zhí)念太深，也就這樣吧。不值。這簡單的兩個字我卻要反復驗證并不信最后的答案，這是一個美麗的錯誤。
? ? ? ? 十一前夕，大雨沖刷了整座城市，而學生都在為它癡迷，因為我們提早一天放假了。帶著一些興奮回到了這座讓人沒有眷戀的城市，把我前幾天買的魔聲包裹拿回來，接著用最快的速度來到銀泰，是的，銀泰，好久沒來了，自從她離開以后，我不再喜歡熱鬧非凡，一個人安靜地一直走去，走向天荒地老，我在虛無的寂寞里跌打盤行，被年歲掩埋。我想去買個籃球，因為暑假的種種，我的籃球早已破敗不堪了，就像離婚的人需要新的伴侶，將另一個的溫暖轉移到她人的身上，我也在思考是不是要換了我的籃球。天氣悶熱，背著包，把車停好，徑直走去。為什么？路上她出現(xiàn)了，旁邊有兩個男的，有說有笑。我看了一眼，然后自卑的低下了頭，加快了腳步，她帶來的不止憂傷寂寥，還有那讓人犯愁的自卑。
失魂落魄地乘上電梯，晃晃悠悠地走到nike柜臺，我以為我們不會再相見的，只要不是我去找她。我避著她，時刻讓自己保持理性。我曾試著開始自己的新的生活，而結局給我開了一個莫大諷刺的結論，最后，我還是不愿將就。買好籃球，我?guī)е恢谋瘋c惆悵騎車獨行，來到了學校，選了一個場子，開始打起來，我想我應該可以遺忘。我一直都在流浪，就如往常，卻遇到了她。我不該出現(xiàn)在她面前，也不愿，然而一切由天注定，老套的相逢，尷尬的相遇，一切都因我和她擦肩而結束。也僅僅是一個結束，還是另一個開始的開始。我們這樣固執(zhí)的走在這條路上，我卑微挽留，她堅定不回頭。
習慣性的看一眼全場的情況，不巧瞥見了操場上有一個身影和她很像，簡直一模一樣，她在奔跑，就像一年前她在操場上揮灑汗水時的場景一樣，衣服好像。你啊，又幻視了吧。我這樣嘲諷自己，有時候，我會在夜里幻聽她在我耳邊的呢喃。思念漸濃，攀附在整片天空，籠罩著你我。
? ? ? ? 筋疲力盡，身體似乎供不上一絲水分，我離開場地，她怎么還在，不是幻覺啊？她似乎和幾個男的在撕名牌。命運，呵呵，你何必和我開一個這么大的玩笑？還是我自己愿意折磨自己，像國產(chǎn)劇一般的巧遇，現(xiàn)在又是。如果沒有她的出現(xiàn)，我明明可以慢慢淡忘，我開始害怕起出行，害怕去見她。于是我就強忍著渴意，把悲傷逆流成河，我固執(zhí)微笑堅強地繼續(xù)打著。發(fā)現(xiàn)操場上再沒有她，我騎上自行車準備去買水。不巧半路她悄悄的從另一邊出來了。我明白，可能我犯的過錯太大，老天也就判了我一個終生孤寂吧。我不想去打擾她。盡管她打擾了我。故事就讓它這樣吧，我折磨自己好過折磨她。對不起。
? ? ? ? 走不到的路就算了，我們永遠停在這了
? ? ? ? 我們都一樣，都不懂逃過悲傷，人最愚蠢的就是喜歡回憶這份不應該回憶的回憶，若明月還可坐上燭臺，君是否還愿歸來？我們都是平凡的，也就有了這個平凡的故事，平凡的生活，而我卻活在了這不平凡的回憶中，我愿意在這條孤獨落寞的路上踽踽獨行，這是我對自己的折磨，也是對自己犯下滔天罪行的折磨，執(zhí)念太深，終會如此，我不愿將就，因此也就這樣自我放逐。
? ? ? ? 可是，直到如今，我還是覺得一切故事不一定要有一個美好而又幸福的結局，這樣的故事很好很好。就像冬郎到了最后英年早逝一般，他獲得了屬于自己的幸福，他的讀者會為他覺得欣慰，結局也就不再重要了，我作為這個故事的讀者，覺得這個故事也就這樣，我們還有明天。不要徘徊，一切的考驗都交給時間。不要猶豫，因為肯定會有個人在最角落的地方等你，就像霍金的妻子簡不離不棄。
故事你真的在聽嗎。
你會不會忽然的出現(xiàn)，在街角的咖啡店
10月5號，丁媽拿了獎學金請客吃飯，我只是默默地報了名，來到了火鍋店，聽說她也要來。走進包間，只有一些熟悉的老面孔，沒有她，緊繃的心也就落下，寒暄了幾句，我就拿出作業(yè)刷了，我不知道我應該做什么，總之我再也無法像從前那樣逗他們開心了，我辦不到了。她來了，我不敢正視她，只是瞥了她一眼，好久不見。
我有多想多想再陪你幾年
前幾天，我做了一個夢，發(fā)生在我的學校里，然而會有她，可能是因為我把千千萬萬個人幻視到千千萬萬個似她吧。形形色色，可是總會能找到屬于似她的影子。夢里，她找別人了，夢里的我望著他們兩人，我發(fā)現(xiàn)當時的我已經(jīng)瘋了，夢是假的，情感是真的，我徘徊在現(xiàn)實與夢境中，我感受的到床上的我無力的垂死掙扎，夢里的我不知所措，無奈不甘心自卑心酸，各種不具名的情緒，我給他總結成悲傷。一覺醒來，就要晨跑了，可惜腦海里都是她在體育中考前用盡全力奔跑的樣子。那時我跑在她身后，以至于讓她不用來追上我的腳步。我故意穿的很冷，以至于感受她的心寒，我故意吃的不飽，以至于感受她的胃饑。我想她啊，到處都是她，千千萬萬個她。
過了幾天，就是期中考了，走進考場的那一霎，我突然愣住了，她就坐在椅子上，手里拿著一本語文書，背著蘇軾的赤壁賦。你來了啊。我突然暖暖地就笑了，她的頭發(fā)，她的舉止，她抱著書包的姿勢，還是那么熟悉，那么讓人懷念，就像冬日里的可可。我想過去抱住她，可我們的距離讓我做不到這一切。我走到自己的座位上坐下，她不是她。對方只是一個輕描淡寫的掃雪人，天明時，人與雪都悄然遠去，了無痕跡，還是要謝謝那個人，不曾讓雪壓城，城欲摧。
? ? ? ? 能給我一只左手，把我牽到馬路那頭嗎
考完了期中考，一如既往的糟糕，我真的已經(jīng)很努力了呀。我不懂，為什么像以往一樣為了她拼了命努力也換不來一個好的結果。我找她聊天，本想傾訴，可是我說不出口，我想像中考考完那樣去抱她。我想把我心中所有的苦都傾瀉出來。我不懂這痛苦到底算什么，只是覺得整個世界是灰的，沒有人路過的死寂，而我就如一個過客傻傻的坐在馬路旁，如乞人般不需要形象，看花開花落，百態(tài)成妖。
吃完飯，我騎車經(jīng)過了實中，一樣的上學路，一樣的南墻，一樣的海棠，不一樣的只有圍欄邊上的她不再憑欄而望，那時她總會望著我從小巷中出來，而我只是裝作沒看見罷了。走進學校，她會要我去買百葉豆腐，而我有時卻沒給她買。如果時間跨度再長，我可能會把這小事遺忘，但我悔恨的痛恨的也正是這些小事啊。
陪伴是最長情的告別
這是我離開她的時候漸漸明白的，時間一點一點地覆蓋了一頁又一頁的歷史，我發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的美好是在于我們都陪在彼此身邊，而這只是現(xiàn)在的我一個小小的夙愿罷了。我念曾經(jīng)的歌，歌詞里會有她的身影浮現(xiàn)，哪怕只有那么一點點不清晰布真實的存在，我都會想起那些艷陽天里她的笑靨。
12月11日，忽地從作業(yè)堆里探出頭，望著窗外，遠方，我期待又害怕著未來和你。那棵樹光禿禿的，只剩下來了一片，也只此一片的樹葉。我的世界里似乎沒有秋。甚至我還覺得這還在那個離別的夏天，直到我打籃球不得不穿毛衣的時候我才發(fā)現(xiàn)這已經(jīng)是冬天了。昨天還有依稀幾片葉子的樹如今在無力地對天呼喊，時間能不能過得慢一點。待這一切的一切重組裝換，當公園里的柳絮不再紛飛，當路旁的銀杏又一次滲進泥土護明年或是幾年后的紅花時，她或許就回來了不是嗎，此時我又覺得時間可不可以過的快一點。我似乎來到這個世界就是一個矛盾體，當世間萬物各自都還待價而沽的時候，我來到這個世界，帶著哭腔，死后肯定也不會留一絲痕跡。
為家的，家業(yè)凋零；富貴的，金銀散盡；有恩的，死里逃生；無情的，分明報應。欠命的，命已還；欠淚的，淚已盡。冤冤相報實非輕，分離聚合皆前定。欲如命短問前生，老來富貴也真僥幸?？雌频?，遁入空門；癡迷的，枉送了姓名。好一似食盡鳥投林，落了白茫茫大地真干凈。
我慢慢喜歡上了紅樓里的這句話。落了白茫茫大地真干凈?；貞浘腿缫粓鰤?，幾次醉生夢死幾次夢回大唐。
你瞞住我，我亦瞞住我，太合襯
時間，地點，人物，就是這么幾個簡單的因素，我們漸漸相忘，回歸平常。想起她時會窒息一樣的痛漸漸消失在了秋葉散落的盡頭，看見她時會洶涌澎湃的心漸漸撫平在了細雪飄散的初冬。又是一年圣誕，不同的是，這個圣誕沒了她。就當我以為我又一次淡忘她，淡忘過去，淡忘有關她的一切悲歡時，一場夢就這樣悄無聲息的走進我，不留一點情面無情的叫醒了我。我又走在她身邊，我的手拉了她的手，只是簡單的試探，她將手死死握著單車柄上。我想牽她的手，也許矯情，也許煽情，又也許有點做作。走過了一個又一個拐角，我突然間的發(fā)現(xiàn)自己與她十指相扣。于是我醒了。凌晨5點。我嘆了口氣，望著窗外那片霧霾，當詩人不再望天，這世界也就沒了花瓣飄落的瞬間。我明白我的夢，只是我奢求而無法企及的夙愿。得不到的永遠在騷動。
12月25日。學校舉辦了藝術節(jié)的閉幕式，全程熱鬧繁華，歌聲充斥著這片大地，歡笑聲，歡呼聲，摩肩接踵。心很冷，我似乎不適合這熱鬧的場景，我也與這整個體藝館格格不入。不是我不愿意融入人群，而是我沒有力量再去融入一個對我來說或許毫無作用的集體。別說我的無知與無情，只是覺得我的所有感情都被她透支完了，所有感觸更加敏感又顯得我更加冷漠。外頭寒風吹著，我一個人呆在教室里聽歌，孤獨若是一個人的狂歡，那么每一天我似乎過的都很瘋狂。
如今我喜歡望著一盆酸菜魚發(fā)呆。凡是食堂，飯店有這道菜，我似乎必點，我不吃，就讓它靜靜的放在餐桌上，我看著它，一點點變冷，一點點變澀。歷史就是這樣，你放的時間越久，時間越長，你就越覺得這段歷史變得澀了，你開始讀不懂了，來年再翻一翻，也許就發(fā)臭了就腐爛了，但起碼你還是喜歡歷史不是嗎，不然你為什么要打開塵封全是塵埃的歷史來熏自己的眼睛呢？
當年未知罕有，今朝才知珍求。
慢慢的，一個人會淡忘了另一個人，只是會被一些細節(jié)一場夢驚醒。
相看兩不厭
2016。新年快樂
她回了我一句新年快樂
最近好嗎
好的，很開心
開心就好
一個陌生的數(shù)字就這樣閃爍在了手機屏幕上。
我開始明白，原來我曾經(jīng)深愛的人，只是自己為別人所做的嫁衣罷了。我也開始懂了，明白了人終其一生的苦衷，想說不能說。她將空間鎖了，只是她的無心之舉，而我卻拼命借別人的qq號看她的空間，現(xiàn)在似乎也不再重要。原本以為她把我屏蔽就說了胡話，現(xiàn)在想想也是不懂事的胡言亂語。這本來就是一場在似水流年里靜靜流淌的夢，也不必再被深究誰對誰錯。
當這一切都仿佛都是曾經(jīng)遠方發(fā)生的。又有誰會記得彼此當初最原始的樣子？那些年都太匆忙，沒人會清晰記得彼此，只有熟悉的幾個場景幾個表情還封存在了記憶的某一角，在夜深人靜的時候被西風吹出，也就化作了飛煙。
回憶就像場傾盆大雨，滴打著無數(shù)在留戀在夢里的少年。哪天花落人散樓空，少年才會從夢里驚醒，才發(fā)現(xiàn)樓中人換了一批又一批，前一批不知所蹤，這一批前途未卜，后一批待價而沽。
夜太長夢還多故人你要走我不留。
就這樣，一個故事結束了。
南山喃北海悲北海有谷堆南山有墓碑
我漸漸學著開始放下她去生活。我明白這一切都是我的錯。我沒有給她她應有的幸福溫暖。我明白只有虧欠的人才這樣，才會有這種悲痛后悔焦慮自卑不甘各種混合的不知名的感覺。
對不起
你為什么要攝影？老社長在換屆的時候問的，那一刻思緒萬千。我為什么攝影？在如今這個快節(jié)奏的時代里，我似乎從來沒問過我自己為什么。我為什么會攝影，為什么打籃球，為什么聽歌，為什么寫這篇日志。
大夢初醒，荒唐了一生
攝影，希望她能出現(xiàn)在我的鏡頭里
聽歌，只是希望把悲傷稀釋
打籃球，為了忘記那些不愉快的
而寫這篇日志，其實我自己也不知道。前途不明，未來待定，一切似乎還百廢待興的事我也不知道要有什么答案，我只知道我與曾經(jīng)的自己早已背道而馳。然而故事的結局大多南轅北轍卻殊途同歸。我不知道我何時開始感到絕望的。大概是因為得知我妹有了男朋友的時候吧。與她分開后那段時間我唯一的一個愿望就是他和她相守一生吧，然而她走了，他也變了，一切都如花瓣般散落滿地然后慢慢腐爛受歲月摧殘，隨著白發(fā)老去，死去。
如果沒有悲傷，就無法飛翔——殘酷月光 林宥嘉
如果全世界都對她惡語相加，當時的我就對她說上一世情話——傲寒 馬頔
耽誤的青春是美好的天真——可以了 陳奕迅
晴朗藍天下，昂頭的笑臉，愛很簡單——少年錦時 趙雷
孩子說如果愛，就請深深愛——不煽情 許嵩
此刻的別離，我們，沉默不語——歲月縫花 陳學冬
走不到的路就算了，我們永遠停在這了——可以了
你會不會忽然的出現(xiàn)，在街角的咖啡店——好久不見
我有多想多想再陪你幾年——親情式的愛情 許嵩
你能給我一只左手，把我牽到馬路那頭嗎——紳士 薛之謙
陪伴是最長情的告別——陪你度過漫長歲月 陳奕迅
你瞞住我，我亦瞞住我，太合襯——你瞞我瞞
得不到的永遠在騷動——紅玫瑰
難過若寫不完，用情歌刁難。——一半 薛之謙
當然還有，生日快樂。
就算見了又怎樣呢，一輩子都回不去了——不煽情 許嵩，聽到這首歌莫名的心酸，也莫名的釋然。千帆過盡后似乎秋波不驚冬雪不明，一切都在這朦朦朧朧中灰飛，散盡，留下一些片刻的回憶掙扎，最后也。
就這樣吧，還有明天呢。
那時候喜歡紅色，因為那是青春，現(xiàn)在喜歡黑色，因為你。
在離這很遠的地方，有一片海灘，孤獨的人他就在海上，撐著船帆——宋冬野 莉莉安
一個春節(jié)就這樣過完了，十二班再一次聚在了一起，每個人變化都挺大的，除了我，我還是那個年少無知一無是處附和他人的那個孩子。她當然也在，可是我對她不知怎的已經(jīng)沒有了那種提不起勇氣的感覺。吃完火鍋，好多人一起到了咖啡館做作業(yè)，到了五點，她回家，我想起了那時，有一次她打不到車的無助。
接下來的兩天可能是我從分手之后過的最開心的兩天了，她愿意和我聊天，愿意說說她半年前所發(fā)生的。兩天很長，兩天很短，一瞬間的如隔三秋，似美好又似陌生。
我固執(zhí)，我倔強，我任性。我曾問過她，我可不可以等她三年，等來的回答卻是別那么幼稚。我以為我可以把握自己。感情卻像陳年酒釀被思緒慢慢泡開，氤氳，飄渺不定。我原以為的是自己不會再為她傷春悲秋，可是到了最后卻感受無盡的窒息。
因為一個人，愛上一座城。
因為一座山，憶起一個人。
陽光正好，正對著臉打過來，眼睛不愿睜開，腳步漸漸慢下來，望著被歲月摧殘的老樹，看著老樹邊的鳥不離不棄，拿起相機，想要記錄，那鳥卻飛了。此情此景，此景此情，仿佛似曾相識，仿佛是半半拉拉的回憶，殘缺不齊。老樹很高，高的讓人窒息，他不羈地與天叫板著，就像那晚的似血黃昏，整片天空被紅墨潑染，它的絢麗使人無法產(chǎn)生庸俗的夕陽無限好的贊嘆。這里亦是如此。樹旁有塊石頭，石上青苔遍布，老樹根盤踞在石上，就那樣緊緊的，無聲的，他仿佛用了一生的時間守候著這塊石頭，這是不羈的他嗎。
? ? ? ? 我在哪里？這是哪里？我怎么能回去？我想我還是選擇沉默不語。
? ? ? ? 亦或是她？
? ? ? ? 我默默地走著走著，和身邊的同學唱了些歌，大多都在唱她。方圓幾里，紳士，斑馬斑馬，富士山下......薛之謙有一句歌詞記憶猶新，難過若寫不完用情歌刁難。在八班我看到了我那燃燃待燼的青春，在八班我看到了我那塵封多時的熱情。可惜，因為她，我開心不起來 也不可能開心。
開心是什么，開心就是身邊的人開心就是開心，只要他們開心就好，我就一個人搖搖欲墜，雙腳懸空，等待她的審判。
不知不覺，海棠又開了，那個花下抬頭望的姑娘遠去了。
后來你好嗎，我也想聽到我自己的回答。
后來你好嗎，張磊的這首歌不知怎么的突然就牽動了我的心臟。不知道是不是所有人的遭遇一樣，還是形形色色的人們遇到的事雖然南轅北轍卻殊途同歸。我恨不得把整首歌都抄下來，都背出來，但我知道有種歌是一點一點悟的，要把情緒慢慢融到里面，就像之前聽的斑馬斑馬，到現(xiàn)在從沒記住過什么詞，只是覺得歌詞唱的是自己，那么便好。
自己的回答是什么？我后悔嗎？我還牽掛嗎？我還記得她在我轉身后最后的牽掛，這仿佛也是零星的記憶碎片，前幾天的寫班歌，我修改好多遍詞，把我寫出的一段又一段關于你我的詞劃了又劃，一次又一次告誡自己不要把情緒帶進去，雖然控制不好，但最終那首詞不是寫給她也不是寫給我。
腳督促著我往前走，究竟是為了什么。
我還記得啊，再也回不去的你我
你還記得嗎？那不顧一切的你我
舍不得還是會忘掉。
有時我會想問她，她是否也會因為一些與我有所關聯(lián)的瑣事想起我，是否也會因為一些遠方曾經(jīng)發(fā)生的回憶想起我，是否也會因為一些似曾相識的故事想起我，是否還會做關于我的夢，是否還會在恍惚間覺得我還在她身邊，是否還會翻翻曾經(jīng)我送給她的那些小玩意。也許是我矯情，是我固執(zhí)，我好像一直都在重復著這些事情，一直都在回憶著那些山水間的過往云煙，一直都在感受那曾經(jīng)的現(xiàn)在的錯覺，我上課老老走神，恍惚間你好像又在身邊。我不知道我該怎么做也不想知道，仿佛自己就像一個慢性死亡的毫無希望的人等待回憶慢慢變遷，慢慢褪色。昨天發(fā)生的我還記得，今天發(fā)生的就當過去，每天就這么過著，過著，好像沒了一個世界，沒了一個完美，沒了一個她，沒了一座山。今年，未曾見過海棠，也不想去見海棠，它會讓我憶起花下的摘花的姑娘，花下的一群人的故事，花下的大娘的燒烤，花下的.......寫著寫著，忽就又憶起曾經(jīng)。我記得，在海棠盛開的時候，我推這車經(jīng)過車棚，我會尋找一輛車，那是她的車，我會故意將她車旁的車挪開，然后靜靜地一進去，兩個車頭相靠，有時我早，便是她將車緊緊靠在我車旁，一邊寫著這段一邊卻不知怎么的啜泣起來。那時她問過我，為什么我的車一直停在她旁邊，我不語；現(xiàn)在她問我為什么那么幼稚還等著她，我還是不語。我知道，有時候，一件事不一定要有答案，愛也不需要理由，陪伴也沒必要讓對方知道，心意只要自己了解了便好。一個人守一座城，城里枯樹根，陪著老人，老人望天長嘆古亙，寥寥英雄為誰斷魂？寒意夜傾入城，苔上雪未減幾分，伊人未歸家門。
時光若是列車，將開往哪兒去呢？
于是漸漸的我的生活被一首首歌曲串了起來，每首歌里都會有一兩個故事，每首歌里都有一兩個你的背影，也許是我矯情做作。
殘酷月光傲寒少年錦時不煽情歲月縫花可以了好久不見親情式的愛情紳士陪你度過漫長歲月你瞞我瞞紅玫瑰一半后來你好嗎，這些也只是一些我記得聽過有感觸的歌，他們串起來，也就成了我近十個月的相思無用。
一切的一切都是從李行亮的那首愿得一人心開始的。
誰會愛你像野馬
愿意給你草原和遠方
他不是我 一念天堂夢一場
也只是夢一場
最終誰都不能為誰等個誰的三年
到最后我們都看透了 有了自己的生活 開始了自己的未來
只是沒搞懂的依然沒搞懂 難過的依然會難過 明天依然是明天 發(fā)生過的依然是發(fā)生過的
那么 我們就這樣吧 信馬由韁 飄零半生
再見
她脫單了 祝她幸福
她分手了 好心疼 想安慰她 可又怕矯情 想想 還是算了吧
活得很慫 聽了心疼
我愛你 但我已經(jīng)不喜歡你了
