今天，我回了家。吃了午飯、晚飯，又離開。7個小時，我跟他只說了寥寥數語，不超過十句。

他問我，科目三考了沒有，我沒有回答他。他又說，過段時間可以開始買火車票了，我不耐煩地打斷他，明知道他不會買票，還耍著性子讓他自己買。吃飯的時候，他又問了我一些事，我沒有搭理他，連頭都懶得抬。他沉默了一會兒，繼續(xù)小心翼翼地開口，這次我直接忿忿地回了一句，你怎么那么煩。三言兩語就讓他把到嘴邊的話又重新吞下，態(tài)度極其惡劣。

他不是別人，是爸爸。那樣對待他的人不是別人，是他的女兒，也就是我。我不知道自己是怎么了，為什么會這樣。回家的路上我都想著對他親切點，耐心點，和他多說會兒話，聊會兒天。可回家之后，我就是管不住自己，不想跟他說話，不想理他，嫌他笨，嫌他丑，嫌他嘮叨。在那之后，我又止不住的后悔，愧疚。

就像現(xiàn)在，想到這些，想到自己對他做的事，覺得好混賬，那愧疚席卷著我，讓我難受萬分，脆弱，想哭。想想自己也真是夠可笑的，明明做錯的是我，受傷害的是他，怎么我倒覺得傷心要哭鼻子。我心里想著要對他千好萬好，孝順貼心，輕聲細語。可一出口，言語卻又化作最尖銳的利劍，刺向他那顆并不強大的心。

為什么會這樣呢，怎么就不能跟他好好說話呢，為什么就吝嗇給他一個笑臉呢，怎么總是把壞脾氣留給他……我總是后知后覺，等到難聽的話已經說出了口，糟糕的情緒也已經宣泄，冷漠的態(tài)度已經擺好，傷害也已經造成之后，我才后悔萬分不能自已。我每一個細胞都知道我做錯了，可同樣也是那些細胞一絲一毫都不愿意改。我好像覺得，說了就說了，發(fā)脾氣就發(fā)脾氣，又沒什么關系。他既不會離開，也不會怪我。我這樣的小孩真是惡劣又討厭。

一周見一次面，一次幾個小時。我不孝順，不聽話，不勤勞。我冷漠，叛逆，懶惰。在他的面前，我徹徹底底地成為了一個壞小孩。可現(xiàn)實是，我已經23歲了，出入社會，早該成為大人了。我知行不一，每次狠狠傷了他之后，最討厭的總是自己。我不過就是習慣了他對我的噓寒問暖、百依百順，仗著無論我如何對他不好他都會視我如寶，知道我是好是壞是溫柔是惡劣他永遠都會在那里不離開，習慣了在他面前的居高臨下、趾高氣揚。

我知道他不會走，所以我肆意撒潑、從不溫柔。我知道他不會說，所以我有意無意地炫耀自己的“學識淵博”，無所不知。我知道他不會和我爭輸贏，所以我從來都盛氣凌人，一副唯我獨尊的樣子。真是應了那句話，把所有的壞脾氣都留給了最親近的人。我牢牢地拿捏住他的弱點，我吃定了他會永遠對我好，不教訓，不背棄。我無底限無節(jié)制地給他臉色看，從不和他說心里話，不讓他知曉我的夢想、愛情和友情。

我對待同事落落大方，有禮貌，聲音溫柔。我對待朋友認真真誠，以心相交。我對待陌生人也進退有度，謙遜有禮。家之外，他之外，我是一個文靜、善良、懂事的好姑娘，人人稱贊。回到家，在他面前，我變得脾氣暴躁、歇斯底里、毫無耐心，像換了一個人。直到現(xiàn)在，我都覺得生死是別人的事，從沒想過他有一天會離開我。我只看見自己長大了，在這個家開始有發(fā)言權也越來越有地位，卻看不見他們開始變老了。我享受著這種舉足輕重的成就感，甚至享受著我一發(fā)脾氣全家噤若寒蟬帶來的沾沾自喜感，我覺得在這個家我就是女王。而他們，是服侍女王的人。23歲，我明明已經長到不應該撒嬌的年紀，卻還是不顧一切地在他面前任性。任性地傷害他，不理他，任性地讓他越來越少言，活得小心謹慎，生怕哪句話哪個眼神就惹惱了我。我不過就是拿著他的愛、包容，一次次的去傷害他。我把在外面受的白眼，別人那里受的委屈統(tǒng)統(tǒng)換一個形式扔在他面前，毫不講理，毫不留情。

世界上是只有一個我這樣的子女嗎？把最親的人當出氣筒，只發(fā)脾氣不傾訴內心，只甩臉子不顧后果，只管自己一時痛快、高興，才不管父母一瞬間無措委屈的心情，只管在外面做個好朋友好員工，卻在家里做個壞孩子，像個什么都不知道的三歲小孩兒。

都說女兒是貼心小棉襖，我既暖不了他們的心，也暖不了他們的身。我總是讓他們身體一瞬間僵硬，心覺得寒冷。他千好萬好，我千錯萬錯。

我想要開始改，想要像小時候一樣黏在他身邊，聽他說長長的話，講長長的故事，花很多時間待在一起。我甜甜地叫他爸爸，他寵溺地摸摸我的頭說我最乖。我一一告訴他我的喜怒哀樂，秘密，煩惱，夢想。我也耐心傾聽他的家長里短，工作，朋友。我把我的世界告訴他，也關心他的世界。我把我的笑容給他看，讓他也綻放笑容。我想要像他愛我一樣去愛她。

爸爸，對不起，從現(xiàn)在開始，我會好好愛你。像愛我自己一樣。