這是王可樂在簡書的第16篇文章

“情感勒索”的要義是:單方面進行情感付出，以此綁架他人，傷害假定被情感付出對象的選擇自由。

典型的案例有：一個暗戀女神四年的某男生，苦苦為她寫了一萬封情書，（沒有寄出去），臨近畢業時在女生宿舍樓下擺了999支蠟燭，手捧999支血紅的玫瑰，召集來999個圍觀群眾，下面的事大家都知道了。這種行為有的成功了，當然也有的失敗了，對于成功那部份，人們稱之為：桶破窗戶紙，有情人終成眷屬，而對于失敗那部分人有一句流傳很廣的話：十分感動，然后拒絕。

劉瑜在《權利的道德捆綁》里如此描述集權如何將道德捆綁起來：要說服民眾放棄權利、財產、自由是很難的，甚至是不可能的，但是如果能讓民眾在打倒假丑惡的過程中“不知不覺”地放棄其權利和自由，那么民眾對集權征服附耳貼耳就水倒渠成了。”我提煉了這一篇文章的關鍵詞：捆綁、不知不覺、搭售、政治酷寒、道德狂熱、自由。

權利層面是道德性捆綁，形成極權統治，情感層面則是勒索，形成病態的人際關系。如孝道和個人情感的捆綁，假以朋友之名形成哥們義氣，最要命的是異性之間的關系，以情感之名進行不問對錯是非的縱容和放肆，

若對這些問題進行追根溯源，理由往往聚焦于：因為我關心你啊，因為我愛你啊，因為我們是朋友啊！

這些話語的背后，就是一出一出情感勒索，你有我自己關心自己多嗎？你有我自己愛自己多嗎？朋友關系是平等還是附庸？

為了抵消這些不論是非曲直的關心，古時候出現了一個另人心痛的詞語叫：大義滅親。為了大義滅可以滅親的背后含義有一層是，小義不可滅親。

時代在變，形式也在變，情感勒索控制在一定范圍無傷大雅，可這個控制的度太難把握，所以情感勒索讓人痛不欲生。因為，你明明感覺到傷了自己的自由，又不能直面指出其中無理由的情感綁架，所以一味妥協，直到爆發的那一刻。

曾經看過一段話，大概是評論一種男人和另一種男人的區別。（為了方便理解，原文是壞男人和好男人的區別）。大概意思是講第一種男人會不停要求女人為他做事，如今天疊個星星，明天打個毛衣，后天做點愛心早點等等，如此邏輯下去，女人會不停為他做事，到了一定的時候，女人會產生一種錯覺:我既然為他做了那么多，證明我是愛他的。（其實女人并不能區分到底什么是愛）因為每個人都有一個“心理合理化機制”，女人此刻的邏輯是：既然我為他做了那么多，那么就證明我是愛他的。

其實這就是所謂的情感勒索，壞男人把情感勒索的規律發揮了一下而已，使他更具隱秘性，讓女人進行自我勒索。就是所謂的“不知不覺”中，一場經過掩飾的情感勒索完成了。他的外表看起，幾乎要等于真愛了。

關于愛情定義，我最喜歡羅素和別林斯基的定義，前者說：“愛情只有當它是自由自在時，才會葉茂花繁。認為愛情是某種義務的思想只能置愛情于死地。只消一句話：你應當愛某個人，就足以使你對這個人恨之入骨。”后者說：“愛情需要合理的內容，正像熊熊烈火要油來維持一樣；愛情是兩個相似的天性在無限感覺中的和諧的交融。”

所以大家都會說：愛情是相互的，是權利和義務的統一。所以愛情是“自由”與“紀律”的統一。

關于友情，我現在深刻領悟是要有一種謹慎的懷疑感。朋友很少是一見如故的，就像情侶一見鐘情也是很少的。朋友不是你可以不假思索、一股腦來輸出煩惱、抱怨的人，否則你就是自私的，是在利用你的朋友，不是無原則的相互扶持、分擔，要替對方思考，而不是作為語言垃圾箱、情感垃圾桶。自己覺得煩惱、痛苦的事為什么要加諸到對方身上？抱怨是一種毒氣、債務。朋友不是對你的任何觀點和態度都持有贊同、迎合態度的人、顯示出自己的軟弱和妥協。朋友很多時候對你很嚴厲、甚至近乎苛刻，因為他不忍心看你繼續墮落。所以古人會說：“益者三友，友直，友諒，友多聞。”

朋友不會只有贊同、妥協。朋友之間在現實中需要如切如磋，如琢如磨。自由而且真實是一切情感的基礎，也是唯一的基礎，所有情感都會死于虛偽和嬌飾。

情感的勒索關鍵標準是，不要以任何單方面的“義舉”干涉他人自由，尊重自由，是獲得一切合理情感的前提。

拔一段自己的“朋友史”,來嶺南交得最深的一個朋友是一直在一旁諷刺自己的能日刀同志，我也是在他不斷尖酸的洗禮中和他關系越來越近，評選“創新之星”時所有人都唱贊歌，唯獨他跑出來罵我“標題黨”，文章被所有人追捧時，他跑出來罵一句“惡心，丑其一曰露骨”，但是這個朋友無論評論什么都有自己獨立的觀點，不附和，不妥協，做得好的事他會說好，做得差的事他罵得最難聽，三年來沒有影響彼此的關系，我想這段忘年交最根本的核心就是保持彼此的獨立人格，“就事論事”是一種健康的關系，感謝這樣一直在旁冷靜觀察的朋友，這樣的關系是為健康。

人類渴望自由是永恒命題，情感方面的“自由”最大的敵人就是情感勒索。