文|若杉
很多剛開始咨詢的來訪者，都有一個疑惑：“為什么在咨詢的大部分時間里，都是我在說，你在聽，難道我來，不應(yīng)該是聽你說的嗎？”
每當這時，我都會告訴他們：“生活中，已經(jīng)有太多的人，想讓你聽他們說，在這里，我想聽你說。”
很多人聽了，也便懂了。
的確，我們的生活已經(jīng)充斥著太多的聲音，有時候，一覺醒來，想到老板的要求，老媽的期待，妻子想要的大房子、孩子想要的迪士尼旅行……恨不得，一翻身，再沉沉地睡去。
耳邊的聲音太多太雜，數(shù)不盡的期許和要求，可是，有沒有人好好聽你說一次話，聽聽你的壓力與焦慮，聽聽你究竟想要什么樣的生活。
或許，你此刻便可以問問自己，有多久沒有碰到可心的人兒，能聽你好好說一次話？
01
有時候，“病”是因為聽得太多，說得太少
我有一個來訪者，從28歲開始，便一直被各種聲音牽拽著生活。
母親說：“老大不小了，該結(jié)個婚了，女孩子最好的生育年齡是28歲，你到這個歲數(shù)了，連個男朋友都沒有。”
哥哥說：“別挑了，你自己條件也就一般，再挑下去，只怕是要做一輩子的老姑娘了。”
已婚的閨蜜說：“趕緊找一個人結(jié)婚吧，難的時候，有個人陪你一起扛，也挺好的。”
……
催婚的聲音聽多了，她便真的結(jié)婚了。在29歲即將邁進30歲的檔口，與一個相親認識的，“差不多”的男人結(jié)婚了。
結(jié)婚以后，兩個人明顯三觀不合，吵架的時間比說話的時間還多。
她和母親說，話剛說出口，母親便攔下了：“小兩口哪有不吵架的，趕緊生個孩子是要緊事。”
她打電話給哥哥，哥哥正準備出差，匆匆說了句：“我和你嫂子也是這樣吵吵鬧鬧過來的，沒事的！”，便掛了電話。
她和閨蜜說，閨蜜說：“你結(jié)婚還不到一年，就想離婚嗎？30歲的離婚單身女人，你以后怎么辦啊？”
父母、哥哥、閨蜜……每一個人都在說，以不同的立場、不同的方式。而婚姻是她自己的，不快樂也是真切的，她卻不知道和誰說，怎么說？
于是，她抑郁了。
原本在工作上業(yè)績突出的姑娘、升部門經(jīng)理志在必得。卻因為，近半年工作表現(xiàn)不佳，被新來的同事?lián)屃讼取?/p>
婚姻、事業(yè)雙重的打擊下，她走進了咨詢室。她說了很多，事業(yè)上這半年的不順，跟一個每天只沉迷于足球與游戲的男人生活的苦悶。
談到那個讓她焦慮的28歲，一個對家人而言，結(jié)婚迫在眉睫被提上日程的時刻。那一年，她其實賺夠了出國的費用，本想圓自己一個留學夢。
可是，只要稍稍一提及自己的想法，便被“瞎折騰、結(jié)婚、生孩子是正經(jīng)事的聲音”蓋過，于是，她不知不覺中，將原本的想法擱置，追隨著“逼婚”的聲音，結(jié)了婚。
但生活終究是要為自己而過的，只聽不說，或只按著外界的聲音行事，終究，安慰不了那顆“想要為自己而活”的心。想要表達的聲音因為沒有人聽得懂，慢慢地，選擇了沉默，于是，便“病”了。
02
當語言用來表達攻擊，很難好好說話
蔣勛在《孤獨六講》里，談到語言孤獨，講到一個小故事：
他的一個學生嫁給日本人，夫妻間的對話很有趣，主要的語言是英文，可是在對話中，也會夾一點點的中文，一點點的日本，這一點點聽不懂的語言，反而讓他們的對話洋溢著幸福感。
他說：很多時候，共同的語言，反而是誤會的開始。我們會和人吵架，覺得對方不懂自己的心事，都是因為，我們有共同的語言。
語言原本是溝通、相互了解對方的工具，卻被很多人用來表達攻擊。
某次，在公園里，看到一對老夫妻的對話，很有意思。
妻子拿出水壺倒了杯水喝，老先生隨口便說：“你看你，就知道自己喝，想渴死我”，隨即開始指責妻子昨天給他買的毛衣瘦了，早上買的水果不新鮮。
休息了一會兒，妻子站起身來準備走，老先生又說：“就知道著急走，沒看我還沒歇夠嗎？”
妻子應(yīng)聲坐下，不吭聲，默默地待著。
短短幾分鐘，幾乎折射了夫妻兩人一輩子的交往模式，老先生出口指責，妻子諸多不滿，卻默不作聲，選擇了忍受。
你看，有時候，我們用相同的語言，說了很多，卻句句誅心，攻擊與傷害著最親近的人。
03
說話很多，并不意味著好好說話
有時候，說話很多，真的算不上好好說話。
相反，因為對方聽不懂，你需要不停地解釋、不停地讓他明白，結(jié)果，越說越多。卻覺得，除了累，什么都沒有收獲。
而面對那個能聽懂你說話的人，可能一句話、一個眼神就夠了。
因為，你知道，他和你在一起，他懂你，真的無需說太多。
曾聽朋友講過一個故事，小時候，因為家里孩子多，母親自然不能對每個孩子照顧周全，但對生病的那一個一定是格外關(guān)注和體貼。
于是，她從小就學會了，每次身上只要有一點小小的不舒服，她都喜歡和母親無數(shù)倍的夸大自己的病情，喋喋不休地和母親說自己多么不舒服，去博得母親格外的關(guān)切以及那碗專為病號熬制的雞湯，偶爾，還能因此，逃掉一整天的課。
母親自然不知道孩子心里的小算盤，不久前，在一次閑聊中，母親還提起：“別人家的孩子，一生病都沒精打采，懶得說話，倒是你，越生病，話越多。”
成年以后，她結(jié)了婚，老公對她體貼有加。她稍微有點不舒服，老公比她還緊張，她自然少了許多，要贅述病情的煩惱。
當說話越來越少，獲得的照顧越來越多，她才明白，原來，自己的“話嘮”體質(zhì)，無非是為了獲得更多的關(guān)注，而不是真的那么想要說話。
不僅如此，很多人說很多話，無非是為了彌補很多空白。我見過旅游車上，導游為了活躍氣氛，一直不停地講話；酒局上，做東的一方，不知道客人的喜好，一直不停地講話；還有，不太熟悉的朋友之間，為了害怕冷場，有一人不停地說話。
每當這時，我都想拍拍他們的肩膀說：“嘿，停一停，沉默真的沒那么可怕。”
我們看似每天都在說話，卻很可能因為被外界的聲音壓抑、沒有說出想說的話，因為不懂溝通的技術(shù)，用攻擊的方式來說話；或者，只為了填補某種空白，空洞地說話。
究竟有多久，你沒有用心說話、說想說的話？
如果，你的答案是很久……
你也許會更加明白，為什么在咨詢室里，能暢所欲言地表達，是多么珍貴的事情。很多時候，當你可以毫無顧忌地表達，便會離內(nèi)心越來越近，離想要的答案越來越近。而咨詢師，便是那一面鏡子，幫你看清自己；是承載你的容器，讓你有所陪伴且安全著陸。
其實，很多時候，答案都在你自己手里。而好好說話，便是找到自己的開始！
