你好:
? ? 見字如面。
? ? 翻過歲月不同側臉啊!
? ? 今天提筆撰信也沒有特別原因,唯一的索引大概是今天4月7日,高三終于開學了。很慶幸我們的那幾年沒有疫情等災難的叨擾,可往后回想起來,能讓我們動容到淚流滿面的故事竟然屈指可數。
? ? 長大后的我們,之所以會再次貪戀年少的日子,因為我們貪戀的其實不是時間,而是年少時純粹的靈魂和懵懂的情愫。我很幸運,我也曾擁有過那看起來幼稚到難以啟齒的青春。
? ? 你知道嗎,昨天又夢見那時的你了。我們分開了那么久,久到足夠你把我的模樣遺忘,足夠你把曾經的悸動湮滅,足夠讓你不屑往事,甚至嗤之以鼻。
? ? 前不久聽到一句話說:“如果你常常夢見一個人,是因為這個人正在慢慢忘記你。”也許吧,往事都會隨風而去的,宮崎駿說,我們永遠不知道,誰哪次不經意的跟誰說了再見之后,就真的不會再見了。
? ? 一個成績平平的學生往往都是在高二那年迷失的,沒有高一的美好憧憬,也還沒有高三的背水一戰。那時的勇敢,已經全部傾注在對青春的奮不顧身上了。
? ? 在高二一個星期天的下午,我向你表白了。但是,我敢篤定從今往后永遠也不會重演那時的沖動,因為年少時那不顧一切的勇氣,這些年在我的身上已經消失殆盡了。
? ? 不知該如何描繪那時的開心快樂!
? ? 我總是蓄謀已久地制造各種能遇見你的巧合,然后以漫不經心的樣子打聲招呼,這樣一整天都可以暗暗高興地度過。
? ? 下課10分鐘從文山樓穿到文毅樓遞小紙條,總是翹盼下課鈴聲的心情久久不能平息。
? ? 我想找你聊天,我想給你寫明信片,還為你寫詩,為你畫畫…因為我喜歡,即便用貧乏的語言和粗糙的紙筆,也勾勒出了年少簡簡單單的欣喜。
? ? 我還記得我走在教室樓下,抬頭正好望見你在二樓走廊上邊走邊跟我打招呼,你穿著白色T恤,頭發中分略微蓬松,那一刻,我想是真的心動了,我永遠忘不了那次你看向我笑的樣子,我也永遠忘不了那種心情,就像被風吹開了漣漪。
? ? 現在回想起來,這一切依舊真切地能讓我悸動不已,仿佛就發生在昨日,想要努力擁有,也還未曾失去。
? ? 那時候,你也不止一次兩次地暗示我不要再耽誤時間,我竟然從沒想過要放棄,我愛上了追逐的體驗,以至于后來我都不確定我是喜歡你,還是喜歡追逐你的感覺。因為一想到你就十分甜蜜,在我貧瘠的高中生活中,這是如此美好的寄托啊!
? ? 后來,2018年的六月份,我們在一起了,你說因為我改變了你,我把你拉出心情低谷期,我讓你覺得溫暖,是我讓你有動力變得更加優秀。
? ? 原來,那就是談戀愛的感覺,我們在假期的夏日夜晚里,滿街躲避我媽媽的“游擊戰”;我們在學校女寢旁竊竊私語直到臨近關門;我們穿著校服并肩走在放學回家的路上,手里捧上一杯冰檸檬水,讓整個夏天都變得酸酸甜甜…
? ? 我開始有些恍惚,高三就接踵而至,教室搬進了正雅樓,那是這個學校學生們破殼而出的地方,但時間應該也沒有那么快吧,一年一定夠我補回以前落下的學習。第一次月考沒有叫醒裝睡的我,第二次月考我再也睡不著了。高二一整年都不知道自己學了些什么,高三才會有懸崖勒馬的設定出現。
? ? 我開始害怕,恐慌,無助,壓力從慘不忍睹的分數和排名中滲透進腦子里,我瘋狂刷題,熬夜學習,拼了命的努力,結果就像石沉大海,濺不起來一點水花。我像背后綁了弦,越擰越緊。第二次月考,偶然聽到你的排名后,我崩潰了,你來安慰我,我卻再也無法像以前一樣無憂無慮地和你一起并肩奔跑。
? ? 你的成績越來越好,年級前列的位置讓你能伸手就夠到夢想的高度,那時候,我開始厭惡自己,因為膽小鬼總喜歡用漫不經心的模樣去掩飾懦弱和不安。
? ? 我提出了分手,我不希望在泥潭里掙扎的狼狽模樣被你看到,我害怕你喜歡我不是因為我優秀,而是因為我的脆弱讓你憐憫,我害怕自己已經不再是你的動力,我也害怕你口中吐出離開一詞的那一天,向來視若珍寶的自尊心從我深深的自卑里掙脫而出,開始瘋狂攝取僅存的溫情。
? ? 是我太自私地把你撇開了,不考慮你的感受狠狠掐滅,你抓不到任何挽留機會。幾天后,我越來越內疚,因此改變了想法,我跟你說,希望我們倆在高三能沉淀自己,直到彼此都足夠優秀,一起等待重合的那一天的來臨。我以為那是當時最適宜的決策。
? ? 有些時候,越是厭惡的東西,越是對它狠烈。我擺脫了一切可能會擾亂我情緒的因素,開始有意識地回避會撞見你的任何場合,思緒略微波動時我會不停地給自己洗腦,灌輸我認為正確的或不正確的觀念。一切都被拋之腦后,算是兩耳不聞窗外事吧。
? ? 我們漸行漸遠的日子里一樣風輕云淡,你保持你的優異,我追逐我的目標。偶爾望向窗外,天空很藍,樹葉很綠,思緒很輕,連校服都變好看了。偶爾,你還會給我送來一張明信片,撰寫著少年的祝福。我知道,不管時光怎樣流失,一定有個少年在等我。
? ? 2018年期末聯考,我的成績依舊被埋沒于底層,一時間眼淚頓下,所有拼命努力建立起來的希望被擊潰,只剩下無助和黑暗,一切變得索然無味。
? ? 2018年寒假,我給你發了最后一次消息,讓你不要再等我了,你問我原因,我說我不喜歡你了,現在不會,以后也不會了。
? ? 在高三這種狀態下,一切都簡單明了,但一定找不出為了什么原因,我們都一樣沉默,一樣筋疲力竭,期盼老天對自己抱有慈悲。
? ? 2019年,我的成績有了起色,一模收場,二模緊隨其后,無論怎樣跌宕起伏,我已經變得平常心不過。只祈禱剩下的日子安安靜靜,千萬別再有瑣事來勞煩折騰。
? 我就知道,預感從來不會無緣無故地衍生出來。三模前,我還是聽見了你談戀愛的消息,我苦笑,無奈,緘口不言。同桌對我說:無論我怎么排斥那些事情,其實內心還是會對你抱有一絲希望。
? ? 同桌一語破的,我無話可說,連質問的權利都沒有,不知是心有不甘,還是好奇心的驅使,我好想了解這個女生,我假裝路過她寢室看她長什么樣子,還拜托別人去打聽她的情況,但這件事被你知道了,你叫人轉告我,說我們之間已經沒有任何關系了,叫我不要再打擾你們,瞬時間心里一陣苦澀漫過,堵塞在心房里,我有點喘不過氣像是被捂住了口鼻。僅剩的一點理智在抵抗,我轉身回到教室里繼續做題,企盼大量的題目能麻木自己,那一刻真是荒唐至極了。
? ? 我聽說你曾在寢室里悄悄哭泣,我聽說你曾撕碎我送給你的楓葉,我聽說你扔掉了所有關于我的物品,我聽說你也曾落寞那么長的時間。可還是有一個女孩子闖入了你的世界,她是你們班班長,我知道她坐在你后面,我也知道是她跟你告白,我第一次見她,是教學樓宣傳欄上的優秀青年照片。
? ? 我也記不清后來是怎樣調整自己狀態的,我只記得,三模我考得還挺理想。從那之后,離高考只有一個月了。
那個夏天,我們都為幾張同樣的試卷而忙碌,每當寫題寫到疲倦時,會抬頭望一眼窗外的風景,我們都是想逃出去的人。可能我們永遠都不會明白,為什么最美的晚霞只會出現在學校,出現在那個燥熱的第一節晚自習。
? ? 6月是梔子花開的季節,高三的時間真的如白駒過隙,也不知道經歷了多少次頹廢到放棄,還是硬著頭皮繼續寫題,黑板上的日期慢慢減少,變成個位數時我們換了教室,為了騰考場搬到了后棟實驗樓,大家都開始變得浮躁,老師不再嚴守自習紀律,課間里歡騰的學生們穿梭在逼仄廊道,一如回到了剛進高一的稚氣模樣,黑板上也不再寫倒計時了,可每個人心里都格外清楚我們的高三還剩下幾天。
? ? 考完英語之后,似乎并沒有小說電影里面的歇斯底里,大家平靜地回到教室收拾東西然后各回各家。
? ? 你知道嗎,那天走在擁堵的校道上,我卻格外地期盼想要見你一面,為我們的青春釋然,欣慰地說一句:“嗨,畢業快樂。”然而并沒有。一直到現在,我都沒有機會好好地跟你說一聲再見,因為誰也不知道,在校園某個角落我們的路線相交處,就是最后一次擦肩而過了。
? ? 2019年夏天的一切開始變得輕松,我也收獲了自己真正的成人禮。后來我得知,你高考失利了,與自己理想的大學失之交臂,最后專業也是被調劑的。當然,我也不能對你的未來做評判,但還是會感到一絲惋惜,你應當有更優越的境遇。
? ? 進入大學后才知道,我們只不過是生活的圈子從高中教室變成了大學寢室,固定的座位變成了隨便的位置,真誠的朋友們變成了逐漸成熟的自己。我過著大家口中豐富多彩的大學生活,嘗試著徹底丟棄曾經的不自信,大方地做想要做的自己,我終于變成了我曾經最憧憬最喜歡的樣子,可是你再也看不到了,我們之間錯過了一整個青春。
? ? 我本以為我可以在一個完全沒有你的生活中慢慢忘記你,慢慢剝離你的印象,可是,總會有那些偶爾安靜下來仰望天空的時候,或者聽到某首曾經單曲循環的歌,無意識的某個場景,在路上看見跟你相像的背影……心就會不自覺咯噔一下,即使不是悲苦,但還是會被這共鳴所羈絆,陷入悵惘的記憶里。
? ? ? 2020年寒假,一回到這座小城市,熟悉的故事又被翻涌而出,記憶原來也是可以那么濃烈,原來一座城真的可以記住一個人。某一天,我翻看高中的紙條盒,里面好多都是關于你的一筆一劃,紙條,信封,明信片,還有偷偷洗出來照片。看著看著眼眶就濕潤了,我知道你早就把這些東西扔得一干二凈,但我舍不得扔,無關乎其他,因為不想對曾經付出過的感情不置可否,它至少是一個溫柔的公正,就算是戛然而止的故事也能治愈心靈。
? ? 我知道最好的我們已經滯留在了兩年前的夏天,我也聽說你們的大學在同一個省,我也明白我們永遠都不可能再回到從前,但我很慶幸,曾經擁有過青春懵懂的心動,并且不會忘記,雖然最好的我們之間錯過了太長時光,我也終究沒能等到跟你重逢的那一天,但我從不后悔,因為年輕和夢想的機會只有一次,選擇沒有對錯,那就把自己交給時間吧,一切都是最好的安排!
? ? 最簡單的情愫往往震懾心扉,回味起來,溫柔又輕盈……
? ? 祝福你的爸爸媽媽常年健康!
? ? 祝福你的努力永遠配得上你的幸運!
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你的一位故人
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2020年4月7日