? ? 寫下這個題目，心里就涌起一股暖流。窗外碧空如洗，白云輕飄，柔柔的，有絲綢的觸感。風吹進屋內，輕拂在我的臉上，跟風來了一個擁抱。美好的感覺涌上心頭。想到一首小詩：春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閑事掛心頭，便是人間好時節。

? ? 海德格爾說曾：“人，詩意地棲居在大地上”。是啊，人不能夠忘記給予我們生存的勇氣和力量的這片大地。我感受到此刻難得的平靜，這平靜中似乎又蘊含著某種力量，那就是我知道有人在愛著我，我也在愛著他。我的家人、我的朋友。

? ? ? 這一段時間我的心態發生了很多微妙的變化，通過看書、通過和別人交談，我隱隱感覺到這是一種積極的狀態，一種向上的變化，它讓我的生活多出了一絲掌控感和安全感。從我的性格和脾性來說，總體是在進步的。

? ? 進步在哪里？第一，為什么我會那么焦慮？第二，為什么難過的總是我？

? ? ? ? 我得承認，我不是一個很會“玩”的人，或者說我是一個很無趣的人，也不知道哪種玩的方式更適合我。偶爾喜歡打打羽毛球、乒乓球。不喜歡打游戲、打牌，關于輸贏的游戲都不怎么喜歡，原因是可能怕輸吧。偶爾會刷個劇，這個暑假用一天半把《掃黑風暴》看完了，也是朋友說特別好看才去看的。那我整天在干嗎？“在看書？”不，我得承認很多時候，我是自己在跟自己過不去：反芻以往的很多事和人，一步一步用固有的觀念來驗證自己的某些觀點。然后看一些跟我氣質類型相似的書，更加的顧影自憐，構建一個我認為的安全世界，不斷確認和支持這些預期。從而把自己的人生變成了一個“自證預言”，而且確保自己的世界和預言一樣。

? ? ? ? 我甚至一度認為，牽動我喜怒哀樂情緒的事，都來自外部和別人。而我自己的能動性則很少發揮，這導致了我長期腦子懶惰，不去思考，不會思考，總是感覺被外界和別人推著往前走。這就是真實的我，只是我一直不想承認罷了。一個人如果連放松都不會，那么他做什么事情都會帶來壓力。我覺得很累，很多時候都是在內耗，對外，則造成一種假象：我很努力和勤奮。

? ? ? ? 基于性格和認知原因，在別人看來特別簡單的事情，在我這里，就是難以逾越的的鴻溝。朋友看我覺得不可思議。既然我意識到了，我就必須去改變。要改掉自欺的問題，要活的真實。一個人如能看明白自己是自欺欺人，就老實了，就不偏護自己的。這樣才會認真修身。要修身，先得正心，就是說，不能偏心眼兒。要擺正自己的心，先得有誠意，也就是對自己老老實實，勿自欺自偏。不自欺，就得切切實實了解自己。要了解自己，就得對自己有客觀的認識，所謂格物致知。

? ? ? 認識到這一點，我靜心讀書，感覺到自己的焦慮感也慢慢減少了，專注的做一些自己認為有意義的事情，是多么的幸福！忠于自己，才能忠于文字，我不要為了誰而讀書寫作，我讀書的目的也不是為了讓人看見，為了表現自己，我是為了認識自己，讓自己從書中獲得更加豐富的體驗和感受，最終想成為我想成為的自己。

? ? ? ? 為什么難過的總是我？這是我在跟人吵架中得出來的。以往，我不敢跟人吵架，也不會吵架，聽到朋友說她跟最親密的人總吵架，我心中還暗自羨慕。因為我覺得兩個人越吵越親密。不吵架難道就意味著沒有問題了？肯定不是，那就是問題被掩蓋或者是被壓抑或被忽視，總之，一定有一種方式存在著。

? ? ? ? 我一直覺得自己不會跟人發脾氣。其實我只是換了一種方式讓人覺察不到我的憤怒罷了。小時候，面對比我們強大的家長，我的憤怒只能以某種方式釋放，而我選擇最多的就是慪氣，過一段時間，怒氣自然消除。

? ? ? 而在親密關系中，我沒法再逃避，只能直面這些問題。我覺得自己不會跟人生氣，于是我陷入到了另一個泥潭，我的“父母自我狀態”，其實就是我“判定了自己有罪，然后自我譴責”、“自己懲罰自己”，而“沒有一種批判比對自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛”。所以，要“停止自我批判，就是要學會愛自己”。愛自己，最重要的是要安頓好自己的心，讓自己舒服了，別的也才會舒服。

難過是一種感覺，感覺是主觀的東西，并不等于客觀的事實。

不要隨隨便便難過，要提升難過的級別。

一個人能夠讓你難過，他就在深刻地影響你。

經常讓我難過的，是自己的平庸。

有一種難過無法克制，意識到生命必將逝去所帶來的哀傷。

? ? 今天的文章寫得很暢快，一是忠實于自己真實的感受，而是我愿意袒露真實的自己，三是自己的心情和生活因為寫作有了一點點的改變，盡管這種改變是緩慢的，但是我已經在做了。

? ? 就這樣淺淺地愛著、思考著，讓生活的色調變得明亮一些，多彩一些。