在我26歲的時候我還一個待業在家的青年，工作經驗幾乎為零，每天靠著父母的接濟度日，說的直白點就是啃老。倒不是不想找工作，而是每次找的工作似乎都不大滿意，我想做和我的專業對口的工作，可是企業要么要求有經驗的，要么要求985或者211的重點學生，對于現在滿地都是大學生的社會里二本學校的我自然是被拒之門外。對于那些技術含量不高工資平平的工作，我又覺得我是個大學生拉不下這個臉，我的學識沒有學以致用，總覺浪費了讀書以來父母在我身上花費的金錢和精力。
我也曾在面試中屢戰屢敗，屢敗屢戰。可一次次的等待中我慢慢的消磨了我的耐心，那一次次的拒絕讓我越來越不自信，那種挫敗感一點一點侵蝕著我內心，我不知道這樣的日子什么時候結束，每日等待，卻每日落空。冒著風雨出門，披星戴月歸來，卻一無所得。這段時間里我沒有拿到一分錢的工資，但是卻因為到處面試花掉了父母的不少錢。一想父到母那日漸彎曲的脊背和那漸漸花白的頭發，愧疚不已！但是又不能改變現狀。我一點點的開始迷失了，甚至到最后我感到我如同一個廢人，所有的負面情緒似乎都在向我的靈魂說我是一個loser。經歷了小半年的面試后我心灰意冷。
有一日我面試完回來乘著夕陽的余暉獨自走在通往我的出租屋的老小區的昏暗的小弄里，有些老人在小弄里談笑風生，說著自己的孫子在哪所名校讀書，將來準能找個好工作。聽到這里的時候我的心里百味雜陳，以前我的爺爺也是在別人面前這樣炫耀著我啊，但將來會發什么什么誰也不知道，世界遠沒有我們想的那么簡單。我回到屋子里，打開燈，我第一次覺得這個狹小的房間是如此的大，大到讓我覺得這個世界只有我一個人，大到讓我覺得我不配擁有它，大到讓我覺得它如同我的內心一般空蕩。
我躺在床上望著天花板，覺得那天花板的白色耀的我眩暈，那片白色快要把我陷進去了。這時我的父親打電話來了，我很激動，但是我還是猶豫了一會兒，想著這段時間經歷的種種，一種羞愧和委屈涌上心頭，像有億萬只螞蟻在我心臟筑巢，密密麻麻地糊在上面，任我怎么拍打他們就是無孔不入。最后我還是接了這通電話，可在他們喚我名字的時候我便感到情緒的潮水就要決堤，我拼命的忍著，想告訴他們我很好。在我張口的那一瞬間，從我嘴里噴射出的確是嗚咽的哭泣聲。父母嚇壞了，他們從未見過我這樣，我是個自尊心很強的人從不在人前輕易哭泣。他們說要不你明天就回來吧，我們想看看你。聽到這個我是又暖又羞。那晚我睡了一個好覺，因為我不用想明天該去哪里面試了。
我的父母都是寡言少語的人，回到家里也并沒有多問我什么。我要好好的思考未來的路該怎么走，但任由我怎么想也想不出一個結果。每日在家里度日如年，除了上網我不知道我要干什么，過著如同行尸走肉般的生活，似乎也停止了思想，在惶惶中度日，在愧疚中茍且。可怕的是我對外面的世界產生了深深的恐懼，我不知道自己要干什么，不知道自己以現在的能力能干什么。
二
我在家待了將近一年半的時間，父母什么都沒有說，可我知道他們什么都懂。大概是覺得我大了怕傷了我的自尊了吧。每次我一個人在房間里待著的時候，我知道在不遠處母親的眼睛在望著我，我都能用后腦勺感受到他眼神里的擔憂。都說孩子的痛苦在父母那里是加倍的。那鄰里的議論就是將他們的痛苦撕開給大家看。不過也不怪別人議論，我一個大學生，到現在為止沒有一份正經工作，沒有女朋友，沒有房子，就是一三無青年。我們家鄉人的傳統思想認為孩子長大了，成家和立業總得占一樣。我卻什么都沒有！而那些比我年紀小的、讀書也沒有我多的人都已經工作的工作，結婚的結婚，生子的生子了。我讓我的父母失望了......
那天我出門買東西，驚覺父親打給我銀行卡里面的錢已經用完了。場面十分尷尬，內心不覺苦笑一番，到現在為止我是一個連自己溫飽都難以解決的人。想著父母那溝壑縱橫的臉，心里扭成了一團，時間的流是無止境的啊，人生還很漫長。難道我要以后要以乞討度日？我越想越怕，越怕越想。突然明白我現在最重要的事情不是想要做什么，而是解決溫飽！
? 我回頭審視了一下自己，我一沒有工作經歷，二沒有高等學歷怕是再去找工作只會更難。不能再向以前那樣眼高手低了，我想好了，只要能夠養活自己不伸手向父母要錢我做什么都愿意。其實我還是有些拉不下臉，至少在鄰里面前我拉不下臉，我不想我因為工作不好讓父母再一次被嘲笑。所以我決定離開我居住的城市去別的地方工作。
我和我父親說能不能給我五千塊錢，我要出去找工作。我知道我的臉已經燙到不行了，我在父母面前不敢抬頭，我告訴自己這是我最后一次向父母要錢了。母親很驚訝也很開心，我好久沒有見她笑的這么開心了，她都笑齜了。母親是個內斂的人，這樣的笑容在我記憶以來我只見過三次，一次是在照片上，那時她還是個無憂無路的少女。一次是我高考完辦酒宴的時候，大家都說她生了個好兒子。一次是現在!
三
? 那天晚上我買了去寧波的車票，我的第一份真正意義上的工作是一家家具店的導購。我的同事大都是一些中年婦女或者老阿姨。每天都在聊一些無關痛癢打牙祭的八卦。每天都在討論哪里的菜便宜，哪里的衣服打折了，誰帶了金鏈子，以及吐槽老板。時不時的也會開一開我的玩笑問我今年年紀多大，怎么不結婚？喜歡什么樣的？要不要介紹？用男人的眼光看一看她這件衣服怎么樣.........在那段時間里我知道了誰家兒子孝順，誰和誰有貓膩.......要說從她們那里學到了什么，那便是不再像以前那樣端著，會和小販討價還價了吧。我知道我不能一直在這樣的環境里，我怕他們八卦著八卦著我就麻木了。
? 以前我的英語還不錯，我開始在工作的時間瘋狂的記單詞，獨自一個人在房間里面如同神經病一般練口語。省吃儉用報了一個英語班，我從來沒有像那個時候那樣的充實，以前我一直一個人在大海上漂浮著，不知道盡頭在哪里，每天坐吃等死，但是現在我有了人生的航向，說不定我也會遇到人生當中的新大陸呢？我有了一個目標，知道了自己要干什么，心有所求。
? 一年后我托福的成績考了105，后來我憑借著這個成績找到了一份外貿的工作，雖然公司并不是很大，但是工資在我入職后的三個月里我的工資已經過萬了。我很滿意我現在我這份工作，我買了很多東西給家里的人，我想告訴他們你的兒子已經可以撐起這個家了。
? 現在有朋友問我你那時候為什么那么的執拗的要做自己想要的工作呢？你那個時候想要的工作是什么呢？現在的工作是你想要的工作嗎？
我想了想說其實那個時候我好像不知道自己想要什么，只知道有很多事是自己不想要的。很多時候其實人是不知道自己是要做什么的，一開始我也不知道自己會去做外貿，我也不是因為喜歡才去做外貿，而是我覺得那是我當下來說比較適合我做的事情，因為適合，所以才一步一步的喜歡。一步一步走下來，好好的努力了才能夠知道自己的人生航向。誰不是摸著石頭過河的呢？
理想很多時候都是和現實背道相馳的，要做自己喜歡的事情是一件很難得是，很多時候知道自己喜歡做什么更是一件難得事情。但是當你還不知道自己該做什么的時候，應該解決溫飽不做家人的累贅。只有有了收入才能得到物質的享受，只有把不愛的工作做好，賺了錢才能夠逐步的實現你的理想。理想和實際是可以兼得的但是你必須付出必須執著。不要老想著你想做什么，而要想自己能夠做什么，只有做夠了自己不喜歡的事情，才會慢慢的有能力做自己喜歡的事情。
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