最近看了一些雜七雜八的文章，聽了一兩本書，關于怎么溝通，怎么說話，有些小感悟。深感說話這件小事兒，有大學問呀。為什么有的人說出來的話，就讓人感動、舒服，拉近了距離，有些人一張口，就不想聽下去了。有些人說的話，讓人又舒服又真誠，有些人話也漂亮，但就讓人覺得假。同時，也深感自己情商常常不在線，一些話剛說出來，就想塞回去；也經常說了半天，等于沒說，啥問題沒解決。這些問題曾經非常的困擾我。最近似乎明白了一些自己身上的問題，也明白了好多自己的顧慮可能是多余的，反而影響了溝通效果。書上雖然教了我們很多技巧，但不一定適合每個人，而且，基本的幾個原則，才是最根本的。技巧不過是錦上添花。
一，還是感受感受感受，尊重對方的感受。無論是育兒的書，還是溝通的書，提的最多的還是這點。人只有在他的感受被認同的時候，才會感覺到自己是被認可的，才能更好的控制自己的情緒，進行有效溝通。耐心的傾聽，去理解和說出對方的感受，在任何情況下，都不要說出傷害對方的話。這一點我給自己打70分，對于陌生的人，往往有很強的同理心，能夠理解和尊重別人的感受，但往往和熟悉的親人，太過于著急幫對方解決問題，容易犯說教的錯。甚至有時候太過著急，沒法控制自己的情緒，說出一些傷人的話。很多時候，我們無需幫助，無需咨詢，無需解釋，需要的，只是一份理解而已，尤其是親人。
二，也尊重自己的感受，坦誠的表達自己的想法和感受。我們有時候太過含蓄，或者怕說出來不合適，總是隱藏了自己內心的想法和感受。或者說的非常隱晦。無論在生活中，還是工作上，這樣做，似乎弊大于利。這點，我深有體會。在工作中，有些想法有些感受，但自己從來不說，總擔心說出來是不是不太好了，同事領導會不會對自己有想法呀。實在無法忍受的時候，也會認真措詞，說的盡量婉轉一些。這樣的最終結果就是，思考成本大大提升，而說出去的話，似乎沒有解決任何問題，溝通的有效性大打折扣。其實很多時候，不妨坦誠的說出自己的感受和想法，這并不意味著就要有啥說啥，想說啥說啥。或許成熟的最大標志，就是懂得什么該說，什么不該說，懂得什么話應該怎樣說吧。如何坦誠又優(yōu)雅得體的說出自己的想法和感受，還需要多多學習。
三，透過表面的現(xiàn)象和感受，去找到真正的問題所在。這就和我們做產品，去挖掘用戶真正內心的需求是一個道理。有時候，我們表達出來的，可能只是淺層的問題和需求，真正的問題到底是什么，需求是什么。只有搞清楚真正的問題所在，抱著雙贏的態(tài)度，才能真正解決問題。
四，專注解決問題，而不是爭論誰是誰非。這個觀念，在很多書中都提到過，我把他熟爛于心，在日常生活溝通中，常常提醒自己。因為我們經常花太多的時間彼此抱怨，說對方的過錯，或者用于自責，這些對于解決問題本身，毫無益處。沒事兒不找事兒，有事兒不躲事兒。專注于說事情，解決問題，集思廣益，不用花費太多的時間去處理情緒，效率確實提升了不少。
最后一點，也是我覺得最重要也是最難的一點，就是要認清自己。在任何一次溝通或是談判中，一定要搞清楚自己的目的是什么。當然無目的的閑聊除外。很多時候，我們只是覺得哪里不對，覺得不高興，覺得需要談談，但我們并沒有想清楚，通過談話溝通，究竟自己想要一個什么要的結果。我們學會了很多技巧，也經常說服別人，很多時候，卻還是搞不懂真實的自己，說服不了自己。我們一生都在尋找自己，有的人比較幸運，很早就明白自己要什么；大部分人，可能沒那么幸運。在路上，就好~
送上在我懷疑人生時重新點醒我，燃起希望的一段話：
人類行為和人際關系也是基于收獲法則的自然系統(tǒng)。在暫時性的人際交往中，你或許精于世故，按“規(guī)矩”辦事，暫時蒙混過關；你也可以憑借個人魅力八面玲瓏，假扮他人知音，利用技巧博取好感。但在長久的人際關系中，單憑這些次要優(yōu)勢是難有作為的。倘若沒有根深蒂固的誠信和基本的品德力量，那么生活的挑戰(zhàn)遲早會讓你真正的動機暴露無遺，一時的成功就會被人際關系的破裂所替代。
許多人具備這些次要優(yōu)勢，是社會所認可的人才，但是缺乏基本的品德，長期來看，他們與同事、朋友、配偶或者孩子的關系早晚會出現(xiàn)問題。只有品德才是交流中最伶俐的口齒，正如愛默生所說，大聲喧嘩反而難以入耳。
當然，也有品德有余卻溝通技巧不足的人，但即便人際關系質量因此受到影響，也是瑕不掩瑜。
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最后附上最近聽的《沃頓商學院最受歡迎的談判課》的思維導圖，談判，無時無刻不在，送給和我一樣品德有余而溝通技巧不足的人，技巧還是需要不斷實踐的，通過不斷的實踐，形成了自己的說話風格和思維模式，才是真正的學為己用。
