總是告訴自己，從現在開始一切都還不晚。但是，有真正的去做到嗎？

記得從上學開始寫日記以來，到后來開始寫作文，我都是偷懶去改動書上和網上找來的作文來拼湊出一篇文章上交給老師。也不知道是自己真的不愛寫作，還是應付寫作這件事情習慣了導致自己內心承認自己不是寫做的料子，所以再應付和懷疑中一直到現在開始看微博，看知乎，看一些微信公眾號寫的文章，雞湯等等。

每當看完這些文章感慨是很多的，也好想說點什么表達點什么，卻十分詞窮，只能摘用其中一些自己覺得很有味道的句子發到朋友圈里，表達和顯示自己的心境和思想精神，可是這種就是別人的，哪怕你摘抄的再獨一無二再深入人心，那也只能贏來一時的點贊。原因就在于我們總在輸入，卻沒有輸出。有時候輸出對于適應這個社會和做一些事情會有更大的幫助。

每當想寫點什么的時候，就別一上來就不要先考慮自己辭藻不夠華麗啊，寫了也沒多大用處，總要做了才有提升空間啊。

每當想做什么的時候不要熬，不要等，如果目前狀況允許就不要耽誤自己，就去做好了。本身現在就一無所有，就更不用擔心選擇嘗試以后會失去什么，對于剛畢業的我來說經歷過自己不喜歡的工作和對象了，雖然還沒有明確目標，但是總有那么一點前車之鑒了，所以趁還來得及就去做，就去改變，想辭職就辭職吧。不要想著聽父母的話和老板的話，好好工作，兩年以后可以買車了，再找個對象，這樣的生活都會慢慢好起來的。說的確實有道理，也是他們的經驗總結出來的路，生活也確實是那樣，可是為了那樣一個不在眼前的目標去望梅止渴有什么用呢？當下過得開心嗎？

是啊，買車買房，雖然是女孩子但是也是我自己內心想要的，是我的目標，長遠來看是美好的，但是當我望向腳下，其實我自己覺得這不是我想要的生活，雖然離家近，公司不大，產品也還行（做外貿的），但是身邊同事都是年紀比我大的，思想和話題以及生活方式都不是我所追求的，我自然心里還是有那么點不甘心，有那么點渴望和年輕人一起的工作，不管那是不是我幻想的太美好，我都向往那樣的工作氛圍。

其實，寫這篇文章的時候我已經決定辭職了，只是目前身上沒有錢，還是要攢到一點錢了再去做別的事情。

我以前是個沒有太大主見的人，我自己心里有一套想法，但是卻總還要去問別人的想法和看法，如果與我意見不符合的我還要去和別人理論，問別人為什么不贊成我的觀點，一定要讓別人說出個所以然，就這樣矛盾地做著一些大大小小的決定。現在經過一些事情我想做個有主見的人了，想做個有執行力的人，其實我寫執行力的時候還是有點心虛的，因為當下有個客戶讓我補發樣品的事情我還沒去做，覺得還有去找人問很麻煩。所以你看看連寫文章我都不敢偏離自己的真實情況太遠，許下這樣的愿望都會感到心虛，真怕自己以后真的是個成不了大事的人。

怕，怕，怕。。。我的生活中有太多的擔心和顧慮，我感覺是受我媽的影響導致的，不過我還年輕，還來得及，說不定離開家，我就會慢慢改變，因為我思想已經開始有點變化了，特別是在我寫下我的感受和心情的時候，我更明白我內心的想法了，不再像以前那樣左右搖擺，沒有一個確定的方向了。

現在我覺得，哪怕選錯，只要自己做了個決定，是自己做出的決定且為之付出行動了就是好的。左右搖擺，沒有一個偏向性的看法來做事和做人以及說話雖然不會得罪別人，不會造成大錯誤，卻很難有所突破和驚喜。

做，真的很重要，不要去羨慕別人，不要去想太多，做了就做了，想做就去做，生活真的是自己的，不要在乎自己是否會讓別人失望，先別讓自己失望，很慶幸我還年輕，還有來得及的機會。我相信不管別人走什么樣的路，過得好了還是不好了，我走自己的路，少點負面情緒，不要選擇錯了就產生極端的后悔的想法，向著自己所看到的有所收獲的文章去靠攏。

我有那么點相信命，但是我覺得過程中可以有所改變的，因為我是我，我不是別人，我受我自己的控制，即使我寫不出好文章，但是寫了就好，想到什么就寫點什么，不去像以前那樣只會想到從現在開始我寫日記以后留著看這樣的遙遠的愿望，能寫一篇就是一篇，辭藻華麗也好，流水賬也好，自己滿意就好了。這是我的進步。也是我改變自己的每一塊基石。