一
最近，家婆又開始折騰：四處聯系熟人、打探消息，想要幫我們買學區房。
我很明確地表示：1.我們沒有能力買，因為二套房70%的首付我們付不起；2.我們不需要，在我心中,學區房并不是孩子教育的必需品，更何況作為家長，我只需要為孩子提供能力范圍之內的必需品即可，為了學區房砸鍋賣鐵全家勒緊褲腰帶真沒必要。
面對我的義正言辭，家婆很是痛心地說：這是為你們買的。那語氣和表情，就差沒說：你這個不知好歹的白眼狼。
好吧，我確實是不知好歹：有這樣心甘情愿幫我們掏錢買房子的老人別人偷著笑還來不及，哪有像我這樣一臉嫌棄的樣子。
是的，這又是一次家婆以“我這是為你們好”的名義想替我們辦事情。這也是我之所以不想他們張羅操心“學區房”的第三個原因：這是我們自己的事情，何必麻煩您們老人家？
二
和很多80后一樣，有了孩子后，我們不得不請家里老人來幫忙帶孩子。家婆的到來，確實解決了我們帶孩子以及一日三餐的大難題，可謂是我們家不折不扣的大功臣。但是，與此同時也帶來了很多沖突。其中之一，就是大包大辦，喜歡給我們做決定。
老公是獨子，三代單傳，家里非常寶貝。而且雖然生在小鄉鎮，但從小學習優異，一路都是上的重點學校。在九十年代初時，家婆就當陪讀，從小學到高中，在學校旁租房子照顧兒子的生活。至于上什么大學讀什么專業，雖然我老公也說他們征求了他的意見，但在我看來，估計也只是告知我老公而已。這樣無微不至地關懷，導致老公結婚后在家里根本就沒有分擔家務的概念。在我的強烈要求下，這種狀況才有所好轉。
家婆來了之后，老公又故態復萌，但我也無話可說，因為家婆把家里的洗衣做飯等家務都包干了。不過，當孩子出生后，問題就來了。比如，我叫老公來給孩子換尿布，老公沉迷在游戲中，頭也不抬地說：等一下，還有兩分鐘，打完就來。還沒有等到兩分鐘，家婆就已經上手麻利地換完了。等老公過來時，家婆揮揮手：弄好了，你該干嘛干嘛去吧。此時我就很無語，因為我的本意其實是要通過給孩子換尿布，讓老公參與到孩子照顧養育的過程中來。
孩子出生后，我們不想再租房，打算買房穩定下來。平時我們工作忙，只有周末和晚上才能看房子。家婆就以十二分地熱情每天去看房子，我也不好打消他的積極性。等到房子定下來要裝修，我網約了幾家裝修公司，打算先看看情況。結果家婆又十二分熱情地投入到裝修事業中，而且在談了第一家裝修公司后，很快擅自簽訂了合同，因為是老鄉！結果，合同中的很多漏洞讓之后的裝修中無辜地加了很多錢。裝修后之后安裝家電，家婆堅持要把空調外機裝在圍墻外面。我認為這樣非常不安全，強烈反對。但是反對無效，在我上班時安裝師傅來了，家婆還是讓他安裝在圍墻外。
買房裝修是我們這個小家庭成立以來的大事，然而整個過程老公似乎都是局外人，家婆把他應該做的事情幾乎全包了。這固然有他在外地工作的原因，但是家婆似乎也沒有意識到，很多事情應該是他們兒子操心的，而是自然而然地接手了。整個過程中，糾結的人只有我，不能提出很多意見，否則會打擊老人的積極性，而我確實需要他們的幫忙；但另外一方面，我并不想讓老人過多地介入我們的生活。
三
其實，雖然我和老公有穩定的收入，但我們是不折不扣的“啃老族”：第一套房的大部分首付是老人支持的，我們的生活離開老人的幫忙就要亂套了，除非我辭職，但這是不可能的，老公的薪水除去房貸已經所剩無幾。這就是我們為什么不敢理直氣壯地和老人說“不”的最根本的原因。你害怕把老人惹毛了，然后自己的生活就有可能一地雞毛了。經濟基礎決定上層建筑這句話是非常有道理的。
另外一方面，有些老人為什么會“自然而然”地介入到成年孩子的家庭生活呢？很大一部分原因是，中國的父母責任心太強了，他認為孩子遇到什么困難，幫助他們是自己的責任。這樣的“責任心”充滿了我們的孩提時代，一直延續到我們成年，甚至結婚生子。這樣的父母，造就了一大批溫室里面的花朵，也造就了一大批“巨嬰”。
要我說，老人們不覺得累嗎？辛苦了一輩子，退休了可以四處看看安享晚年生活，何必還要給孩子做牛做馬還討人嫌？實際上，有時候老人“管得太多”，過多地介入到成年孩子的家庭生活，有一部分原因是，閑得慌！退休了，一下子空閑了，沒有事情做，也沒有什么興趣愛好，好難受。所以就會對孩子的家庭生活指手畫腳，各種建議和意見。所以婆媳矛盾才那么突出，因為有不少母親一輩子就做兩件事：上班和管孩子，退休后只剩下一件事情，就管孩子，沒有婆媳矛盾才怪。
所以，作為老人要清楚地知道自己孩子已經結婚成家，遇到事情后需要擔當起作為妻子、丈夫、母親、父親的責任，而不是孩子家庭里面的什么事情都要插手甚至大包大辦。也許你自己的孩子能安然的享受這種“幫忙”，但是也許你孩子的另一半并不那么享受，因為這是他/她的家，你的過多的介入是“侵犯”了她/他的生活、她/他的領地。作為老人還應該明白自己在孩子家庭生活中的位置，是在孩子們需要的時候，給予必要的幫忙。甚至我覺得，在孩子沒有開口像老人求助時，老人都沒有必要主動給予幫助。
而作為我們兒女，雖然有這樣那樣的原因，真的非常需要父母“幫忙”，但千萬不要把這種“幫忙”當成理所當然。父母有義務養你到18歲，但是沒有義務和責任在你成年后、有工作了、結婚后再幫你，你是一個成年人，應該清楚地知道自己應該承擔的責任和義務。如果老人總是自覺或者不自覺“幫”你做很多原本應該你自己做的事情，那么一定要對老人的“幫忙”堅定地說“不”！比如，最終，我還是通知安裝工人重新安裝空調外機至圍墻內，用行動堅定地表達了自己的意見。
四
有時候，看著老人在家辛辛苦苦為我們做了很多事情我們還不領情時，我就想，以后等我老了，是不是也是這樣？這太可怕了！但是轉念一想，其實這和是不是“老人”“父母”沒有特別大的關系，而是一個人是否有“自我”有關。自我，并不是自私，而是一個人是否有獨立人格的很重要的因素。傳統的價值觀下，“自我”向來是處于被壓抑狀態的，一方面表現為很多老一輩的父母一輩子都奉獻給工作了，沒有自己的興趣、愛好，退休后只好將注意力轉移到孩子的生活。另外一方面，“自我”被壓抑還表現為父母不愿意承認孩子的“自我”，沒有意識到孩子是一個獨立人格的人。所以，在老一輩父母的親子關系中，孩子常常處于父母的附屬品，父母在孩子的事情上有絕對的話語權，這種話語權一直會延續到孩子成年、甚至成家后。最后，這種“自我”壓抑，還可能會導致孩子自我的缺失，可能會養成一個大“巨嬰”。
而在當前的社會背景下，以及民主平等的大環境中，“自我”得到了極大的解放。我知道自己喜歡什么，想要過什么樣的生活，我知道我的孩子不永遠是“我的”孩子，他/她會有自己的想法，有一天會有自己的生活。我需要做的，是在我能力范圍內去幫助和引導，而不是替代和指責；是鼓勵和安慰，而不是打擊和嘲諷。
父母有父母的生活，孩子有孩子的世界，無論我們曾經多么親密，我們終將要承認，父母和孩子其實從來都是兩個獨立的人，我們之間并沒有想象中的那么能相互理解，我們之間需要的更多的是相互的尊重，尊重你我雖然是父子/父女/母子/母女，但也同時是“一個人”的人格。
