二月 浮華背后的小故事
清晨時鼓起勇氣問自己 你會讓自己去做自己么？
哪里會曉得
晚上黃昏后，溫潮的空氣滌蕩在整個空氣里。一絲絲念想飄蕩著觸摸所有即將被黑暗埋沒的浮華，情不自禁的找不到自己。
這里是我的角落，只屬于我。
嘴角上揚的煙草氣味，不得不說這個味道很討厭，但有時候忍不住瘋狂的麻痹自己。沒有瑣碎的煩心卻讓自己閑置起來。
你會在哪個街頭
春節時好不容易放了幾天假，倒是和一群兒時的好友一起走了不少地方。如今一個個倒是顯得生分起來，說著一些自以為可以值得別人認可或者高高在上的話語，人性不自覺的冰冷。
走到古玩市場，倒不由得進去看了一看。最后在一處看到小浣熊干脆面的一套卡片，標價200元。正好我有一套其他樣式的。
生命的迷茫性
每早起來都會問自己在什么坐標。努力的思緒嘗試連接昨天以及之前的所有，勉強記清渾沌的準備新的開始。
我在北方。二月的北方雖說立春但是繼續著冬天的溫度，胡七八糟的寒風凜冽刺骨。剛過新春，四處花燈洋溢著節日的氣氛，但是時間的變遷再也不能清晰的感覺到這隆重的節日帶來的欣喜若狂。也許再也不能因為一個短暫的假期讓自己玩耍的像個孩子，我們開始了一段帶有自我特征的歲月。
安心的博客
每個下一秒都是第一次，做些一些意義或大或小的事情，也或者不作為。無所事事占有大多美麗的時光，偶爾少數的偏執伴有鮮血淋漓的教訓，傷痕累累甚至不知所措。
2017 2 9
時間。每天似乎一樣，做些許多同樣的事情，平淡的讓人瘋狂。唯一的寧靜就是坐在天臺看著一邊的哈士奇打哈欠，但奇怪的是看它犯困的樣子就是不睡覺。
最近問人要了兩只小倉鼠，剛剛長出毛沒幾天，烏黑的小眼睛那才叫個機靈。大多時候都是在木屑里面窩著，好不容易揪出來又馬上用兩個小爪刨著木屑鉆了進去。小生命的確可以讓人心曠神怡，沒了許多煩惱。但是人來總是逃不到那宿命束縛下的無可奈何。
生與火 靈魂的不對稱
記得在許久前的一天日記里寫道＂我相信及堅信我可以擁有最完美的愛情，因為我是那么的獨一無二。＂
后來的發生告訴我，當時的我那曾認為可以輕易控制的美好純屬扯犢子。
萬家燈火 朝著亮出前行
也是好不容易的把這個年過完了，為什么這么說？因為在我們這邊基本在元宵節后過年那過年的氣氛就慢慢的淡了，當然也有少數一些人會慢慢的過到二月二后。路上行人比平時多了許多，我也是等待下班后才上街頭，已經夜里。南邊的一家購物廣場前擺著幾尊神仙，許多路過的人都會在周圍賣香火的數不盡的詢問下拜上幾拜，說到燒上幾柱香。我遠遠的看了一看，繼續穿走在人流中，感受四周略微嘈雜的美好，也只能在這里微微的讓自己不至于被丟棄在孤單里。
過年回去，父親問我＂有女朋友了么？＂哇！電視劇里面的劇情終于在我身上發生了，瞬間感覺到了那曾以為扯淡的劇情有多么扯淡了。
＂沒有。＂我回答道，想了想又說＂我不著急。＂這種令人難受的故事發展情節確實讓人心慌。
其實在許久前，我壓根想不到我會對愛情沒有奢望，但是現在就有了。
一日突然有了一種奇怪的念想，自己仔細反思后覺得比較極端，不去告訴別人，自己也不去想。那樣的結果自己不理解是否真的想要。
安心沉醉在魚缸里
過去曾在西房，躺在被窩給你電話。你我相隔萬里，不曾相見，一封信箋跨過千山萬水后寄予一縷情。每半月可以收到你的一封信，涓涓不壅的情最后倒是把我傷的體無完膚。---《昨過成終》
小節
心生難過，最近心里莫名的煩躁。小莉說＂終究有一件心事，不便與人講卻又一時釋懷不下。＂自問說的有道理，但是道理終歸是道理，懂但代表不了完全可以明白清心。
追求向往的美好，不小心的偷懶懈怠。每日忙碌的不可開交，最后一無所獲著實令人焦急萬分。想法總處于兩個極端，明知走向深淵也聽不下癡迷的步伐。到底怎么樣的結果，讓上天去隨意的安排。
二月春意盎然
有事一個簡單的動作讓人開心，不必提及你的出發點卻令人開心感到美好。
一起工作的阿姨，年齡已經不小。偶爾說過將近七旬，在一起總說起自己的小外孫那股勁充滿著幸福。年紀輕輕的我總是不能感受這般幸福滿滿的美好，也許是經歷使然倒有很多向往。終歸跨不過歲月，以后誰能知曉。
離別的前一天
今早起來趴在床上伸著懶腰享受在這被窩里最后的一絲安逸，看向窗外飄落的雪花卻讓人驚喜。倒是很久沒有這樣子下雪了，前幾次只是零星的飄落過幾回。早上起床后發現突然像是記憶里的小學作文一般，雪花覆蓋了整個視線范圍，銀裝素裹倒也沒有多么所謂的妖嬈。不過還是被那大自然的美深深所震撼，心靈的寧靜不由得升華，似那所有凌亂不堪煩躁也被藏在雪里。沒了幼時的樂趣，一人走在雪里，雖有些路滑，心里還是格外的開心。時光荏苒，雖說不復當年，愿希稚心不變。
準備著去另一個地方，最近心里總是各種情愫。有著許多不舍，想著離開多年后自己偶爾享受這段時光是何感受。有著向往，去那里后會是怎樣的心境面對那里的人與物。現在原地，視線或東或西搖擺不定，終究不在這里久留。不屬于這里的我會在哪里落地生根發芽以及開花結果。
彩色喧鬧 耳邊的低語
情緒總是那么亂，有時候倒是讓自己都捉摸不透。很難說清自己。是開心吧，見了一個網友，倒是許久沒有這樣子緊張。不習慣與人交流很久，心里永遠是一個好地方，可以訴說，也可以忘記。總之不可描述。
一瞬間的不知所措，所想所以為似乎破碎，可以不以為然么？
白色的
當可預知的未來逐漸到來時，并不會因為提前的知曉而會心平氣和，反而愈發的慌亂，心里一團糟。倉促的要為接下來的事情做諸多打點，準備的想要周全，時間緊迫的刻不容緩無暇偷懶。
本來以為他是一個很差或者不如何的一個人。如今的慌亂更多是參雜了愧疚。他沒有讓我尷尬，甚至平和的有著過于的超乎我的預想，兩句話讓我心生難過。但是那么多的不得已不知道該交給誰來處理，也許便是誰都沒錯，那受到的傷害怪誰？
午休時間
在路上，去往一個陌生的地方。曾聽過其他人講，去一個沒人認識我的城市，開始新的生活，我可以么？
列車里的廣播，讓我更有感觸，告訴我即將到來新的地方，嶄新如畫的開始，祈禱吧！
孩童時代
青澀的年華里我們不知所措，所有耳邊的話語變的煩躁難安，不屑別人所有的念頭。昨天和父親通了一個多小時的電話，唯一的想法是父親老了，不在像我小時候的那個高大偉岸的爸爸。想想也是確實是一個糟老頭子了，開始碎碎叨叨給我講一些他以為的人生，剩下了數不盡的難過，我的爭執會讓他很無奈甚至做出無奈的退步。也許許多年紀的跨度讓自己有了很多新奇的想法，不能接受那數不盡的嘮叨，心生不耐。他說的很對，我從那個離不開的他的小孩子長得或者說變的讓他有些陌生，不聽他的勸告有些難以約束。那襁褓里的愛一步步成長的不可收拾，現在這些愛讓他以為是對我忍讓的借口，一步步的讓我認不清自己以為理所當然，繼續對我付出那么多的愛。這一輩子的債如何還的清？
格格不入
很多時候沒有了當初那種執念，不再那么充滿幻想的幼稚色彩。坐在公交上去往一個沒有去過的地方，沿途陌生的風景讓我新奇不斷，也許在不屬于自己的城市里就是這般沒有歸屬感，這里的哪里都一樣吧？
耳機里轟炸的旋律不曉得是否讓我充斥怎樣的情緒，一窗之隔外的驕陽炫耀自己獨特的斑斕色彩，甚至有些耀武揚威。座位旁坐著陌生的人，人一世遇到那么多人，也許這一刻恰好屬于你們兩人，卻剛剛好的距離那么的剛好。她的洗發水的味道也有一些神采飛揚。
一條那么長的路上，經過了誰的世界感知？我心里那個最真實的自己已經不再純潔如舊，雜念不斷掩飾的自己覺得陌生。
后續繼續更新，每日小節。愿與你同感。
