? ? ? ?初中二年級，一位相識多年的同窗好友與我漸行漸遠；給暗戀女神的“心跡紙條”沒敢交出去；努力大半年仍差幾個名次的“亮相榮譽獎”。那一年，有太多被光陰拋下的遺憾，無處安放，無法忘卻。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 彼時，我內斂懦弱的性格常常使我陷入孤立無援的境地。放學鈴聲響起，同學們都結伴離開，空蕩蕩的教室只剩我一人。我在座位上愣了許久，安靜的環(huán)境加劇著趕也趕不走的失落。我站起來，抬眼看看空蕩蕩的教室，終于自我坦白：這里，我沒有一個可以推心置腹，結伴“拿碗”的人。以后的以后，當我貌似很酷地拽一句“習慣孤獨”，大概經歷過的人會懂：這真的不是說說而已。雖然，我曾有很多十分敬服并想成為伙伴的同學，但終究還是因為缺乏勇氣與信心 ，有的甚至沒有一次正常的話語交流，美好的希冀也僅僅停留在希冀上。現在，請容許我矯情地補上一句：如果時光可以倒流，我希望我是第一個說“hello”的人。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我想，一個人無所事事的時間是不是可以做點什么。所以，很多下課、 放學的鈴聲過后，八年級一班的教室里可以看見一個時而癡望天花板，時而奮筆疾書的身影。歲月一按下快門，那個“大傻x”便永遠停留在被密封的記憶里。我漸漸不再為一個人“拿碗”而失落，一段刪了又改，改了又刪的文字就足夠我“頭疼”半天。每每看到歷經幾般“淬煉”才從筆尖流淌而出的一行行文字，幾多欣慰，幾多暢快，非經歷不能明白！ ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我在日記本的首頁寫下：理想經久了日思夜想，會靈光一閃，火花迸濺。我相信，即使沒有出口成章的驚世才華，憑借自我思索和長期積淀所形成的“心血之作”也絕不會差！我不厭其煩地翻閱那些在糾結與掙扎，仿徨與挫敗中形成的“心血之作”，密密麻麻的刪減劃線后，能留下的“心血之作”往往極少極少。正因為太清楚“我心”不是什么，用文字表達“我心”就更加不容易。我不斷對自己說：面對一段由你書寫的文字，你首先得問自己——它到底是不是你想要表達的東西？ ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我懷念高中寫一篇作文時心底的那份執(zhí)著與敬畏，與任務無關，只是單純地寫自己腦海里真正想寫的東西，哪怕我是最后一個上交的人。交作文前后的某段時間里，我的臉上一定掛滿了鄭重與泰然，因為我知道：我寫的是屬于自己的東西！
