擺脫那個十七歲的少年

十八歲所見第一縷陽光

清晨桃花將開未開

很喜歡的樹和不遠處的晨曦


今天成年了,生理意義上——身份證二十天之后才能說明我成年╮(╯_╰)╭

今天演了認為自己是橙子的病人差點被病友吃掉的故事;莫名又要演班級展示的劇,感覺自己要愛上表演藝術了……而且今天還是女生節?應該說幸虧今年沒有撞上3月8嗎……不過這也是過陰歷生日的樂趣吧——每年有每年的驚喜或驚嚇。

今年在周二過,剛好宿舍妹子周末生日,于是我們決定周六一起過。恩,沒毛病。

女生節的驚喜

周二愉快的精讀課前

晨讀的窗外


十八歲的成年禮?沒有這種東西。禮物只有自己才能帶給自己,本來就是一個人走,本來就無孤單這一說,這一點我早已非常明了,但潛意識還是難免有害怕孤單的感覺。我原諒我不可避免的懦弱,就像魯迅說的那樣,“了解但無法剝離”,這種清醒,希望能陪伴我,即使它有時候帶給我的是不安與焦慮,但它終究是清醒。

成年,一愿清醒;二愿獨立;三愿平安順遂。

在小院兒里安靜的渡過一生可能是做不到了,總是要體驗不同的生活方式才有走向完整的可能性。先讓我“縱浪大化中”去,喜也好懼也罷,都不是現在的我能觸碰的問題。

去年被迫集體成年宣誓高考,荒謬。不過很幸運我全部的18歲都將在大學渡過,不致在有完全行為能力后還無可奈何到那種地步。高中時代的老師所見的我是孩子的我、是少年的我,那樣的影子也是很美好的,我也一如當時敬他們愛他們,那是我少年的尾巴和他們的年華。還有那個時候的同學與朋友,和她們的羈絆也一直存在,可能延續至我們互相厭煩都不會消失。


十八歲的儀式感很重,更多的還是期待吧,來著自己的、家人朋友師長的各種各樣的期待。

在這樣的儀式感中,我無比的期待——

擺脫那個十七歲的少年,任性、懦弱、懶散、卑劣、暴戾,我知道你們回長期與我相伴,但我會在以后的時間控制你們,我會努力追尋從容與平靜、良善與真誠。

擺脫那個十七歲的少年,但我會保存我的幼稚我的固執,努力去留住并打磨我的天真,讓它被我珍視的人認可,在他們想到我時會毫無陰霾的笑。

擺脫那個十七歲的少年,雖然我并不想長大,但時間無法停下,更無法倒流。擺脫其實是被時間推著走出了十七歲那個殼子,塞進了現在的自己。但擺脫總比淚別看著舒坦、自在。別扭的說自己主動長大,慶幸我還是熟悉的傲嬌的自己。


um……長大的體驗的話,大概是——“いろいろな愛を感じてる”什么的吧,越長大越“有心有肺”之類的……謝謝母上和老爹,謝謝家里的禮物,謝謝朋友們的祝福。

明日からもよろしくね。

用特意跑去拍的夜景結束吧
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