用午后的兩個多小時，看完了《走出印度》的最后六章。身體，卻似乎有一種脫水一般的虐心感覺。揪心的文字才是好文字吧。因為喜歡字里行間的瞬間美感，才讓我想要重新選擇文學。記住了收尾章節里的那句話：一切都能割舍。
某些負能量的傳達之后，可以堆疊在心里好多天了。也許依附著的感情，也是時候割舍了。父輩的反對，因為親情的背景在，其實也無可厚非。只是輕易就上升為形而上學的大道理。不顧他人的內心感受，是不是我也可以稱之為不道德呢？輕易一言以蔽之的總結，不做調查的以“責任感問題”蓋棺定論。因為某些人，根本不在乎我坐上開往灰燼的地鐵。
迷戀某些歌詞里的文學氣息，才讓我努力想要自己的文字活下去；迷戀某些故事里的剎那美好，才讓我努力想要為文字活下去。因為自己的生活里沒有那樣的幸福美好，才想要努力陷在創造幸福美好的執念里吧？這樣說起來，似乎顯得好悲哀啊。活著究竟是不是一種悲哀？我還可以割舍什么，以為了文字活著？
愛情是不可以割舍的。不，現在更像是愛情的余溫。或者，我從來沒有停止對愛情的渴望。我也追問過自己，我的墨西哥理想，竟然是為了找到一份可能的事業，做到另一個城市。是為了過去的某些不能實現吧。不能實現的，要不就寫下來吧？我去墨西哥城，是為了尋到一份事業，涉足你可能經過的城市，期待一場遙遙無期的重逢。
歲月里如果有一條出路，請為我畫一張通往有你的未來的地圖。
文字是不可以割舍的。除了量化書寫的文字，還要量化閱讀的書籍。當然，我需要準備好，為了文字活著，去承受更多苦難、考驗和刁難。比如，增加跑步頻率，以中和吸收和排除的毒素；比如，增加心理承受力，以應對諸多現實生活壓力以及各種反對的聲音。多余的應酬和社交盡可以全體清除，以徹底凈化自己清凈的生活。
親情是可以割舍的。請原諒我的大逆不道。需要如此解釋。父輩不在意子女的獨立思考能力，看不見子女分分秒的努力。只會教條式的高談闊論。看不見小輩的心如刀割，是做連長輩都沒資格的。所以，如此的親情，只是現實的囚牢，只是實現理想的枷鎖。所以，走出來吧，擺脫某些依賴，舍棄依附著的不公平。
我不會行尸走肉的活著的，我會找到為自己的文字活著的方法；一旦我行尸走肉的活著，我也就不是我了。我的父親，要是你一再看不到我的現實，也可以大可當作我已經從你的現實里消失。
跟隨我的瘋狂倒數的，除了我量化的文字，還有我瘋狂淪陷的情緒。“傷我綽綽有余”，好吧，我承認我又一次敗給了歌詞。當年沒有追過原著，于是，突然決定訂了Kindle版的；居然連夜看完。必須說，電視劇成片后的美感還不錯。我說的是，當下大熱的《何以笙簫默》。何以免俗，何必免俗。你也真的不比我高尚！
今天，是這段文字行走的第十天。距離期限尚有時日。革命尚未成功。謝謝各位認識的和不認識的朋友的鼓勵支持。且靜待百日到來，我的生活又會如何演變。就讓雨繼續瘋狂地下…我會為我的理想負責！
