妖妖與我說的話，直至24日，我才第一次拿出極小的一部分來…我在她2年前對我道歉時便知道了，她當(dāng)年沒來見我的理由，她說她不知所措，她說她不忍心傷害我…說自己是個壞女人，不想讓我在她這個坑里陷太久…希望能長痛不如短痛……于是把我的話給了她的室友看，然后我被說成是在網(wǎng)絡(luò)上到處撒網(wǎng)的人渣………她說她不想傷害我…希望我能忘了她…盡快找一個女友…忘記她…全部這些，就濃縮成“何必呢”三個字發(fā)給我，再無后話…恢復(fù)聯(lián)系后，還要不斷教育我，指導(dǎo)我，怎么追女孩子，怎么送東西，怎么投其所好送這送那直接問對方想買啥就給啥…有錢了滿足物質(zhì)便好，很簡單，更別低姿態(tài)只會讓對方覺得你在裝…一張嘴說什么都沒用，只有行動，行動，還要讓對方看到的行動…說了一堆還要補一句這些招對她沒用…因為她根本看不見我在做什么…我不在她眼里…她只想要一個能靜靜陪著她玩靜靜聽她抱怨聽她說話的人，我說我自認(rèn)自己有耐心、脾氣也蠻好的，她便指出說自己有耐心、脾氣好的人從來都是沒耐心的…指出我是個沒有耐心、狂妄自大不自知，自以為是、自視甚高、傲慢、無理、輕易逃避責(zé)任、不敢承擔(dān)任何后果的人…說她若在我面前展露她的軟弱的一面我一定就不再喜歡她了，所以絕對不可能選擇我…也絕不會在我面前示弱，累與煩也絕對不會和我說，因為覺得我就是沒耐心可以聽她抱怨，我不是合適的對象，我只適合陪她玩，泛泛之交的過客而已，覺得若對我抱怨了那她在我面前的所有形象就毀掉了…那我一定就會不再喜歡她了，因為我喜歡的就只是我幻想中的她的模樣，說我喜歡的根本不是她這個人……，她只想和我做朋友…也只愿和我做朋友…還能在今年得意的反問我，她納悶啊，為啥我明明還在她的坑里沒爬出來，為什么我還能喜歡上別的女孩子…我7年的這份感情也不過如此…都只是我自作多情，喜歡的只是我幻想中的虛擬形象而不是她本人…畢竟只見過一面啊，怎么可能真的是喜歡她…然后直接結(jié)束對話，不允許我做任何解釋與辯解，我看過她所有公開發(fā)表的文字…那還不不足以讓我理解她，喜歡上她么？為什么她就可以喜歡別人的文字別人的小說，我也喜歡相同的作者的文字啊，她也，她的文字也，在我面前啊，我連喜歡她的文字的資格都沒有？我究竟要，我的人格要被侮辱到什么地步才會放棄啊……她說只相信她眼見到的，只相信我做過什么而不相信我說過什么…她能不斷對我訴說她的朋友如何如何，我只要提到我從小最好的朋友在新西蘭開公司，在靠自己打拼自己的事業(yè)，我覺得非常好，非常羨慕他的魄力與自由，希望總有一天也能像他一樣擁有自己的事業(yè)……當(dāng)我非常在與她分享我的朋友的時候，她只會立刻打斷我，告訴我永遠不要在和女孩們說話時提到自己的朋友。她們根本不關(guān)心你的朋友怎么樣，那只是你無能的體現(xiàn)，那是你在裝逼…她們只會關(guān)注你在做什么，你是個什么樣的人，沒人會關(guān)注你認(rèn)識誰，因為都是她們不認(rèn)識的，與她們毫無關(guān)系……那時我在做什么呢……我在與你分享我最好的朋友是什么樣的人啊…我自豪的引以為傲的朋友我從來不會把他掛在嘴邊與人分享的我最重要的朋友…我一句都沒提到我當(dāng)時在做什么，我在創(chuàng)業(yè)，在開玩笑一般的鬧著笑話拼盡全力創(chuàng)業(yè)，我不告訴你是因為還沒有任何拿得出手成果，我的社團也被我毀了，我曾經(jīng)最珍惜的一個自己的與多少朋友一起的努力就因為我一個無意識的舉動全盤崩塌…我還在申請去日本留學(xué)，我已經(jīng)想不起來是什么時候開始，去日本見你一面成了我去日本的最大理由，而我只幻想著，在你在的城市，只知道你在大阪、你或許在打工，我就是一個旅人，在某一刻，進到某家店里的時候，偶然遇見你，向你報以一個微笑，告訴你我一切都好，那便是我能想象到的對我而言最好的一個結(jié)局了…每次我差不多要忘記你的時候你都會突然出現(xiàn)在我的視野里，卑微地接觸你，你便闖進來，開心地玩鬧一番，再趾高氣昂地對我說教…再讓我滾到一邊去……要把我對你的喜歡，糟蹋到什么地步你才會滿意啊！？我，為什么到最后都不能變得恨你、討厭你啊……徒勞無力……別想的美……所以，我要如何…我要如何才能誤會“何必呢”那三個字就只是表面上的拒絕啊，我若不是那么理解她…一直思索著這三個字背后的可能性…啊啊，是么…我只有變成一個隨時隨地可以騙騙小女孩的我處心積慮不想變成的那種渣男才能讓對方心安理得的覺得傷害我才沒有負(fù)擔(dān)是么…是這樣啊……還是這樣啊，還是啊……原來我的告白永遠、也依舊都是我自己的錯啊……這樣啊……我還是…自作多情的覺得發(fā)現(xiàn)變得喜歡了對方是對我而言最大的這種快樂…是錯的啊…這還是錯的啊……在決定交往之前，考慮到結(jié)婚的可能…考慮到如何共同生活…考慮到如何攜手共度余生…是錯的啊……更是不能說出口的啊……啊啊，這樣啊，我到現(xiàn)在還是沒有資格，真心對人說出喜歡啊………我還是…只配一個人孤獨地活下去啊……我說出口的喜歡，永遠都會有我喜歡的人跳出來指責(zé)我告訴我那是我的幻想，是虛假的…然后呢，便逃之夭夭，你倒是告訴我怎么樣的喜歡才是真實的喜歡啊…這世上，除了我的母親與我的姐姐以外，當(dāng)面說出口，或文字，告訴我，她喜歡我這個人的那三個字的女性，迄今為止，25年，一個都不曾有過啊！所以我怎么可能自作多情認(rèn)為誰都會喜歡我啊！！！我唯一交往過的女孩都從來沒有說過任何一句她喜歡我，我自始至終過去二十年到今天，都是維持著對方討厭我看不起我厭惡我絕不可能喜歡我的想法去和任何一個人相處的好么！！！！！我做的一切都是希望對方能把我當(dāng)一個普通人普通朋友去對待而去做的而不是因為自作多情對方喜歡我才去做的啊！！沒有人說過喜歡我，那我要如何才能覺得別人是喜歡我的而不是討厭我的啊！！！那我自己如果不再多接受自己一些消除自我厭惡的情緒的話，再多喜歡自己一些的話，我還要如何茍活在這個世上！我不把家弄亂一點，沒人來幫我收拾了要怎么辦！？我若不把成績弄差一點，我若把一切都處理的井井有條按部就班去做！沒人來教育我了指責(zé)我了要怎么辦！！？我2010年之前都從未在網(wǎng)絡(luò)上又過任何一個sns賬號啊！我08年以前連qq都沒有，唯一的qq號也只是申請來和初戀對話用的東西！我所有的學(xué)生時代的朋友與快樂的事都是在現(xiàn)實中度過的啊！我過去只會在現(xiàn)實中與人相處，根本不知道要如何在網(wǎng)絡(luò)上說話啊！我所有網(wǎng)絡(luò)上的發(fā)言，都是模仿著我現(xiàn)實中的話語與行為去做的啊！！！！！！！！！！！！！而不是現(xiàn)實中什么都不敢說只敢在網(wǎng)上背地里匿名發(fā)言的那種人啊！別誤解我啊，我和絕大部分人的經(jīng)歷與感受都是顛倒之后的反著來的啊！