我總覺得自己患有抑郁癥，至少輕度。如果抑郁跟憂郁、獨處、焦慮這些詞語掛鉤的話。
說來話就長了。
小時候，我屬于個子早長的小孩。讀小學時，就比同齡的小孩高出半個頭甚至一個頭。每次操場站隊，老師總是安排我站在領頭位置。那時不覺得個子高有什么好，覺得是負累，甚至感到羞恥，為了不顯得太高，常常故意把肩膀駝下去，低著頭走路。（事實上后來瘋長到十四五歲就再也沒長高了）
其實不光是個頭，心理也比同齡人“早熟”一些。課間的十分鐘自由活動，我很少參與。常常一個人站在窗前發呆，腦子里也不知道在想什么，只是漫無目的地發呆。
當時的成績是很好的，老師喜歡，同學羨慕。但就是不知道為什么天天掛著一副憂郁的面孔。根本不是什么為賦新詞強說愁，就是無厘頭的、沒有緣由的憂郁，似乎有一種飽嘗滄桑人生太苦的意味。
那時超級喜歡朱自清在文章《荷塘月色》里的一句話——熱鬧是他們的，而我什么都沒有。或許它只是作者當時應景的一句嘮叨，孰不知已經結結實實砸在我的心坎上。只覺得貼合心意極了，果然是遇上了知音。從此，對朱自清的其他文章也頗有好感。
到如今我也想不明白，小小年紀究竟是怎么了，那么憂郁，莫名其妙的悲觀。就連聽音樂也一度喜歡傷感的曲調，歡快的也聽，但后來留下來的大都是充滿惆悵的。現在亦是如此。
偏愛獨處。一個人呆上大半天也不覺得寂寞。看書、寫字，聽音樂，覺得是人生一種享受。常常想著有雨的季節，雨打芭蕉如癡如醉。我坐在窗前，或是窩在靠窗的床上，隨手拈來喜歡的書，伴著雨聲，何其美妙。
只是這樣的想法從來也沒有實現，不是讀書的時候沒下雨，就是下雨的時候不得工夫讀書。
那時候很流行一首歌，叫《不想長大》。同學的mp3里時不時唱著“我不想不想長大”，明明是悲傷的語調，同學卻一臉笑意盈盈。的確，隨著長大，開始由憂郁變得焦慮，也難得有時間獨處。
為了迎合這個社會，逼迫自己擠出笑容與現實融合，走在農村與城市的邊緣，掙扎在現實與理想之間。都奔三了，還沒有立，仰望著詩和遠方，怎么辦？一臉焦慮。
然而，靜下心來想一想：人這一生究竟是為了什么呢？怎樣的活法才有意義呢？
看到尋常人家過的煙火日子，其樂融融。又想，哦，一家人在一起就是幸福。人，最原始的生活形態就是吃喝拉撒、生老病死、傳宗接代，一輩又一輩地繁衍生息。
如此，不免又豁然開朗起來。一掃憂愁，掛著笑意去洗手做羹湯。
沒幾天，又想到二胎政策下來了，房子太小，住不下兩個孩子怎么辦？房價又在呼呼地往上漲。得，又抑郁了。食不知味，夜不能寐。手指甲上長出一道道豎紋，百度一搜，溫馨提示身體處于亞健康，請注意休息，按時吃飯，按時睡覺。
回頭想想，這一路走來也不是沒有激情澎湃的時候。起碼七歲以前都是無憂無慮的，每天吃喝玩樂。跟著小伙伴瘋玩，繞著糞坑也能嬉笑著跑上七八圈，直到汗流浹背才停下來。騎著家里的老式自行車繞著屋后的桐樹來回轉圈，也不覺得無聊。
還有一段時間是剛進公司那會兒，跟著有思想又平易近人的領導，一邊學習專業知識，一邊提高工作技能，干勁十足。那是最充實和進步最快的兩年，臉上的笑容漸漸多了，跟人說起話來也不吝嗇，偶爾還會打趣一番。
w先生后來說那段時間我改變了好多，即使沒掙到什么錢也是值得的。（那時那么拼，還不是想多掙點錢。）
那是什么時候又抑郁了呢？好像是結婚后吧。有了自己的小家，覺得自己一下子長大了，再也不能靠父母了。進而，壓力也大了起來。再加上懷孕生子，身上背負著責任與夢想，想著，這一生就這樣了嗎？就這樣定型了嗎？
一度又陷入夢想與現實的漩渦里……
前一陣子喬任梁死亡事件曝光以后，我突然又覺得自己似乎算不得真正的抑郁癥患者，充其量算是成長焦慮癥。因為我怕疼，絕不可能自殺。
如果一定要算做抑郁，我想我應該算是一個樂觀的抑郁癥患者，就好比一個積極的悲觀主義者。
因為我可以每次抑郁，每次自愈，再次抑郁，再次自愈。
一直在以波浪曲線的形態前進著。也許，正常的人生軌跡本也就是如此吧！
我是余小魚，認真生活的小女子一枚，前路漫漫，但求落幕無悔。喜歡我，就關注我吧！
