我的媽媽

媽媽出生陜北永平的一個小村落里,外婆生了七個孩子,三男四女,媽媽排行老二。家里世代耕農,地少人多口糧不夠,媽媽帶著二姨要過飯。

媽媽小時候性子很烈,像男孩兒一樣頑皮,上樹摘果子,抓燕子,下河叉魚捉蝦,皮得很,沒少讓外婆操心,加上農村重男輕女的落后思想嚴重,外婆不喜歡她,家里一有壞事發生,第一時間就會想到是她干的。

家里娃多,吃飯都成問題更不可能讓媽媽上學念書了。媽媽是老二,很自然的擔當起照顧弟弟妹妹的責任。日子就這樣日復一日,年復一年的逝去,直到她16歲的時候,外婆家里的日子稍微好過點兒了,媽媽有機會進入小學讀書了。由于農村師資力量不足,一個班就一個老師講課,還同時兼顧低年級和高年級的學生,就這樣媽媽讀了一年書,認知了一些簡單的漢字和基礎的算數。

與此同時,外婆的妹妹,媽媽的姨娘和姨夫從新疆建設兵團轉業回到西安安家落戶。他們沒有女兒,有三個兒子,因為工作繁忙無暇照顧孩子,提出把媽媽收為養女接到西安一起生活的要求。外婆問媽媽要繼續上學還是進城帶娃。媽媽思索后做出了她人生的第一個最大決定 ——? 去西安。

在班上媽媽是年紀最大的學生,她倍感壓力,同時她也去瞧瞧,這片黃土地外面的世界究竟是個什么樣兒的!會更廣闊吧!

于是,媽媽來到了西安,以養女的名義照看三個年幼的弟弟們。小舅舅是媽媽看著出生的,她對小舅舅的感情很深.即使小舅舅誤入歧途,結交了壞朋友染上毒癮,媽媽依舊牽掛著他,我上初中時,媽媽已經生病了,我們家的日子是那樣的艱難。嚴冬里小舅舅毒癮發作,只穿著單薄的衣褲到我家問媽媽要錢。媽媽還是給了他五百塊,希望他買件厚衣服穿。她不知道,癮君子再毒癮發作時只剩下獸性,給他錢等于縱容他吸毒呀!

媽媽性子烈,下手重。直到多年以后,回憶起小時候的事情,大舅還記憶猶新,心有余悸。那天,媽媽給一家老小做晚飯,讓大舅照看一會還在襁褓里的小舅,大舅一口答應卻把小舅放在床上,自己不知從哪兒拾來一根木棍敲著玩兒起來。床鋪挨著灶臺,鍋里正煮著熱氣騰騰的粥。媽媽出去拿柴火進門剛好看到大舅把鍋不小心弄翻,頃刻間,一鍋熱粥灑到地上。媽媽氣急了,抓起掃把狠狠低對大舅一頓暴揍……事后,媽媽只剩下后怕。如果那鍋稠粥灑在小舅舅身上,后果不堪設想,媽媽如何跟姨奶奶交代呀!

媽媽協助姨奶奶把三個舅舅帶到他們都上學,獨自在長安農場工作了四年,后來再爺爺的幫助下進廠子上班,也是她人生的第二次重大選擇——她遇見了爸爸。兩人相處一年多覺得對方人實在,在雙方父母的主持下結婚了。然后,就有了我。

曾經年幼無知,敏感,怯懦的我恨過她,恨她生下我卻又照顧不了我,讓我感受到人性的冷漠罪惡,讓我幼小的心靈在無數個黑夜里無助的痛哭,讓我在自艾自憐中渡過了漫長而灰色的童年。

我把自己組裝起來,沉默,孤傲,叛逆,鑄成了一道銅墻鐵壁,我屏蔽了所有人,住進了只屬于我自己的小世界——淹沒在書海里。我曾固執的認為世界上沒有人能理解我,而我也不需要同情和憐憫,這個世界很糟糕,只有在閱讀中我才能夠釋放感受到快樂和希望!課本枯燥無味,閑書才是我的精神食糧,我夢想著有那么一天,我能用我所駕馭的文字寫一本書,屬于自己的書,記錄那些人和事兒。我渴望被理解,被關愛!

媽媽是在我六歲帶我回陜北老家過年,受到外婆和舅舅,姨媽一家人的奚落和欺負患上精神病的。我還依稀記得媽媽說她心口難受,像有只手在撓抓她的心,一夜的折騰,胡言亂語……

是爸爸到老家把媽媽接回西安看病的,如果,那是爸爸不加班和媽媽一起回老家過年又或者媽媽索性不回老家過年,我們一家的人生就會大不相同了吧,可惜,沒有如果……

媽媽患病多年,病情不太穩定,間隔不久就會反復發作。她發病的時候不吃不睡,只喝少量的水,有時候連水也不喝,任由口唇干裂,血淋淋的讓人心痛。有時候。終日陷入悲傷中,口里念念有詞卻又毫無邏輯可言,有時候會有暴力傾向,摔東西,用手砸玻璃,大聲謾罵,傾瀉情緒,有時候,又會默默地流眼淚卻又說媽媽的淚都流干了……可她終究沒有在發病的時候打過我,我想在她無意識的狀態下,內心深處還是不忍傷害到我的。

到了我該上學的年紀,為了我不受媽媽的負面情緒影響,我被爸爸寄養在奶奶家,遠離了媽媽。爸爸很少看我,媽媽卻在發病的時候到學校找我,不管我是否在上課,上什么課,見到我她才會安心。我想,我是她的唯一孩子,唯一的希望,精神寄托吧。

她會緊緊的抓住我,不允許我上課,把我帶走“燕兒,跟媽媽走,有人要害你,你是我的,別人搶不走你!”

老師和同學們都看出了媽媽的異常,教室里從寂靜到大聲喧嘩最后,終于炸開了鍋……同學們議論紛紛,嘲笑,指點,模仿……撲面而來。頓時,我心里一緊,滿臉通紅,幽怨的看了她一眼。掙脫她的懷抱,奪門而出,邊跑邊哭。淚水里包含了羞愧,委屈,憤怒,不平,傷心……

她的到來簡直就是不速之客,讓我在同學老師面前難堪,我為自己可憐的自尊心而鑄起的保護傘被無情的撕扯掉,瞬間崩塌……

她緊跟著跑出來,邊跑邊喊,聲音嘶啞近乎哀求,我終于停下了腳步,媽媽從過來一把抱住我,母女倆抱頭痛哭……

我恨她生我不養我,別人家小孩有人接送,有人關心痛愛而我像個流浪的小孩兒,孤身一人,沒人管沒人心痛。我對她的敵意一直持續了整個童年,所以,我的童年是灰色的!

升初中咯,我還和奶奶一起生活,可是成績卻開始下滑,我心里背負著許多壓力,有結實了學習不好的盆友灌輸念書是沒有用又無聊的事兒的思想,我慢慢也接受了這種思想,開始上課看小說,不用心聽講。爸爸對我的學習成績非常看重,在一次考試很不理想的事件促使下,他動手打了我,對于他這次簡單又粗暴的處理事件的態度讓我決心離開這個沒有人文關懷的家,我選擇了來往上海的列車。14歲的我想法何其幼稚,逃避似乎可以很容易擺脫這一切沉重的枷鎖,還我自由,讓我感受未來。至于日后的路該怎么走,咋走也比當時的情境好吧!我也算是絕望中尋求希望吧。

當然,我沒能走成,是爸爸那讓人心揪的哽咽聲叫住了我,他被擋在玻璃門后,請求列車員把我攔住,我被列車員擋了回來,大廳里人們投來了責備的目光,紛紛議論我這個問題女孩兒,讓爸爸傷心了,我有些愧疚,有些不知所措,低頭一路無語。與此同時,媽媽的病情經過治療也相對穩定些,這次出走事件一定深深的觸動了他們,在媽媽的無比堅持之下,我初中二年級的時候,轉學回到了媽媽身邊,結束了和奶奶一起生活的日子。

我所轉學到的學校是所子弟學校。校風嚴謹,同學們對我都比較友好,我在這里遇見了一位良師,是她發掘了我的寫作文的能力并時常鼓勵我,我愛上了寫字。當我的作文被選出作范文時,我得到了肯定,心情無比激動。心情也豁然開朗,不像之前那么自我封閉,也學會了體諒媽媽,關心媽媽,雖然有時候還會和她頂嘴,但再也不是怨恨了,心中的怨念消散開了

媽媽,只要你不犯病,我會表現的更優秀!兩年時間,媽媽沒有犯病,而且還出去工作,這一切都是為了我,因為學費不便宜,轉校生是要交借讀費的!

我順利考上高中,高中的功課不像初中那么好學,物理,數學我本來就不喜歡,老師有自顧自的,他在講臺上講的唾沫四濺,我在下面聽的暈頭轉向,久而久之越發厭煩了。我也是沒有天賦呀,可悲劇的事兒是物理老師是我的班主任,在他的強壓下,我硬著頭皮打起十二分精神,畢業會考一次通過,以后再也沒有碰過物理書。總算是沒讓媽媽失望。以后,上了大學,學習微積分時我反到沒有覺得那么難,就是線性幾何,搞不明白噢!

從我上大學時,我和媽媽的關系越來越好,雖然她偶爾還是會想不通,鉆牛角尖,但是,我的內心已經不再惶恐無助,我會換角度開解她,她的心情也越來越好,我真替她高興。

媽媽生病的原因我總結了幾點:

1沒有安全感,備受親人的奚落,感覺到自己被遺棄,爸爸把我寄養在奶奶家里,媽媽會以為爸爸要和她離婚搶我。她心中充滿了恐懼感,無依無靠,于是就更加抑郁。

2周圍人群的冷漠,主要是親戚過于自私,從開始的嫉妒媽媽在城里有正式工作到后來的生怕被牽連,紛紛避而不見。喪失了作為有血肉同胞的情意,漠視一切

3來自經濟壓力,媽媽幾乎從不打扮自己,樸素的令人心痛,她總是感覺自己對家的貢獻少,又生病,我還要上學,一直壓抑著自己,給她自己又加了無形的壓力。要不然她每次犯病時都會花錢買一些衣服和用不上的東西。以示發泄!

4自己的格局小,識字少,沒有自我學習能力,沒有強大的信念支撐內心遇見事情就手足無措,沒有興趣愛好,不懂得轉移注意力,過于自己約束,不善溝通表達自己。

5我和爸爸作為她最在乎的兩個人,給她的關愛不夠細致。

6不關注自己,太在意別人的態度。

媽媽是的要強的人,在她生病前忙里忙外一把手,在廠里時常加班,回家又要做家務和照顧我,沒有時間關注自己,常常忘記了自己的需求,對家庭過于犧牲,希望他對別人好,別人對她也會好,現實卻讓她知道根本不是那回事兒,那些所謂親戚只當她傻,媽媽病了,因為那些事情顛覆了的認知,很多事情她想不通,對人的善意怎么會被奚落嫌棄!

如今的她年過六旬,不再在意別人的眼光,把關注點轉向自己,為自己而活,真的大不相同。每天早起,鍛煉,買菜做飯,旅游,像變了一個人。老年的她活出了她自己的風采,也會和鄰居主動打招呼和外界建立聯系,對于避之不及的親戚也釋然了,索性當自己是獨生子女。

愿媽媽的余生都有一個好心態!不再陷入思想的禁錮。我愛你!

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