無視，轉身，走人。
這一走，就是四個年頭零四個月。
我曾經以為離別可以這么簡單，卻低估了思念的倔強。
耳邊聽著Yoga的《我已經敢想你》，腦海一片亂麻。停下手邊的工作，我開始寫我，寫你，寫“我們”。
距離上次見面，已經過了這么長時間。我不是個矯情的人，不會一個手指頭一個手指頭地去數著已經過了多久，四年零四個月，還是我剛才翻日歷粗略算的。
突然想起最后兩次見你的情形。
最后一次，是去領高考成績單的那天，我頂著一頭大金毛回學校，我們錯落地坐在教室里，聽老師最后的嘮叨。我和幾個人坐在前面，你就做我左后側。我和X的分數就相差兩分，我們笑著說可以報同一所大學，我斜視地看見你也在看著我。
那天，我們沒有說話，也沒有笑著說再見。
倒數第二次，是高考結束搬東西回家的時候，你在走廊上，你爸和別人在聊天，我搬著書走過。我看見你看著我愣神，嘴角還在笑。但是我還是沒有和你說再見，徑直走開，眼看著你的笑容一點點的消失。
我不知道你在想什么，我只知道我在想什么。
我想趕緊從你的世界消失，或者讓你從我的世界消失。
那時候，我們已經絕交一個多月了。
絕交了不知多少次，唯獨只有那次，我沒有再妥協。
因為你不知道我有多恨你，又有多恨那么喜歡著你的自己。
我以為離別很簡單，遺忘很簡單。
高考后一天，我在家聽著劉若英的后來，看著啞舍畫集里面死在項羽面前的虞姬，突如其來的悲傷把我淹沒，我把音量開到最大，然后終于忍不住開始哭，我不知道自己在哭什么，我就是很難過，眼淚也一直不停的流，對一個剛成年的大男生來說，真是不像話。但是我就是忍不住，好像要把這兩年里受的委屈和難過通通哭出來，然后，我不想哭了。我開始擦眼淚，但是怎么也擦不干，擦干之后依舊如鯁在喉，所以我就任由自己哭著。
很久之后，我告訴你這件事，你對我說，“你可以去寫小說了。”
對，我們一直不信任對方。
我不信你不喜歡別人。
你不信我喜歡你。
忘了哪年除夕，我終于大著膽子給你打了電話，那是我們自高考后第一次親口和對方說話，也是這四年多唯一一次。你說我的聲音沒有變，讓我很難受。因為我開始回憶以前。
有一次你和我說，沒有人喜歡你。你知道我有多難過？自己喜歡了這么多年的人，到最后跑到那么遠的地方去，然后和我說沒人喜歡你。
我說，除了你父母，最愛你的人就是我了。
你說，我們可以做朋友。
我說，我不想和你做朋友。
哪年元旦，我和朋友去了ktv，回到校門的時候已經快十二點了，醉意上頭，我忍不住給你發消息，我告訴你我追了哪幾個女生，她們有多優秀，但是我太差勁沒追到手。我告訴你，我談了多少次戀愛。我想刺激你，但是又怕你難過，最后說騙你的。
你說你有喜歡的人了，一個特殊的人，問我哪里可以結婚。我又希冀又不敢想那個人是不是自己，手指敲打了幾個國家的名字。然后你說，騙我的。
你可知道，你一句謊言，讓我開始幻想和你去國外結婚之后的生活會是什么樣子。
我會早上早早醒過來，看著陽光灑在你的臉龐，輕輕吻你的眉頭。然后為你做好早飯，打好領帶，送你去上班。下班之后推掉別的活動，趕回家做飯，等你回來一起吃飯。吃完飯我們窩在沙發上一起看劇，我像一只樹袋熊一樣一直黏在你身上。直到晚上。
再后來，我們不聯系了。我給你發生日快樂也沒人回，我安慰自己你可能是在和某個女人在床上過你的“生日”。
后來的后來，我們就真的不聯系了。
因為我聯系不上你了。
這些年，我們刪了加，加了刪，重復好多次，最后我把群也退了，你也再沒有同意或拒絕我的好友申請。
我不知道你現在在哪，我記得你說想讀研。我說你別來HZ，我怕見到你。后來我又改口說你還是來吧，因為我真的很想你。
我還沒跟你說夠話，沒說夠我有多想你，有多喜歡你，被四年折磨地有多么慘。
還沒和你說過我有多少次我們再次相見會是什么樣的情形，是你手里牽著那個她，還是帶著個娃。
但是我清楚地知道，我再也沒能找到一個人來替代你在我心里的位置。
希望是再也不見，因為我怕思念和歡喜無處可藏。
