不久前，我還以為我有旺盛的創(chuàng)作能力，我一直相信我能寫(xiě)出很好的文字。近來(lái)，卻不那么想了，說(shuō)實(shí)話，現(xiàn)在我連把自己的想法梳理起來(lái)都很困難。難以想象的退步，我只能接受，告訴自己，以后也許會(huì)好，也許會(huì)更差。

我把《霍亂時(shí)期的愛(ài)情》讀完了，我很詫異我并不覺(jué)得那樣的愛(ài)情偉大。小時(shí)候讀《紅樓夢(mèng)》我不知道林黛玉和賈寶玉的愛(ài)情有什么可歌可泣的，前段時(shí)間做論文，又讀了一遍，現(xiàn)在也沒(méi)讀完，我實(shí)在是不忍再讀下去，因?yàn)槎畾q出頭的我知道了得一人心有多難，尤其是在艱難歲月里得一個(gè)知你懂你的愛(ài)人。因?yàn)榇?，我知道這樣的愛(ài)情在生離死別，家庭天翻地覆時(shí)有多可悲，多令人心酸。我不喜歡弗洛倫蒂諾，我不喜歡一個(gè)把女人當(dāng)做自己生活信念的男人，大概我不喜歡只有戀愛(ài)腦的男生。我不太明白，弗洛倫蒂諾對(duì)費(fèi)爾明娜到底是愛(ài)情還是執(zhí)念，他想得到的究竟是她的肉體還是她的靈魂，在這個(gè)等待的過(guò)程中，他的對(duì)肉體或者靈魂的渴望是否有過(guò)改變，或者說(shuō)他是否是碰巧遇上了一件好事——得到了費(fèi)爾明娜的肉體和靈魂。我一直覺(jué)得弗洛倫蒂諾是配不上費(fèi)爾明娜的，他一直都是窺探者，躲在角落里盯著烏爾比諾一家的生活。我認(rèn)為愛(ài)情的最高形式從來(lái)不是得到，而是成全。如果我愛(ài)費(fèi)爾明娜，我寧愿烏爾比諾一直陪伴費(fèi)爾明娜，直到她生命的最后一刻，我希望她不必有痛苦，就一直生活在安靜美滿(mǎn)之下就可以了。我是個(gè)保守派吧。也許這部作品的意義就在于塑造了一個(gè)既真實(shí)又虛妄的弗洛倫蒂諾。當(dāng)他懷著一腔赤誠(chéng)去愛(ài)一個(gè)女人的時(shí)候，那個(gè)女人成了別人的妻子；當(dāng)他在愛(ài)情里步步為營(yíng)時(shí)，他贏得了愛(ài)情。我實(shí)在是分不清他對(duì)費(fèi)爾明娜到底是愛(ài)情還是執(zhí)念，我希望是愛(ài)情，可我看到的更多的是執(zhí)念。肉體之愛(ài)和靈魂之愛(ài)很多時(shí)候是難以區(qū)分的，如果為了個(gè)人心中的靈魂之愛(ài)而去放縱自己的肉體之愛(ài)，那無(wú)論如何是對(duì)哪一種都有十足的不尊重。我不明白馬爾克斯對(duì)此作的驕傲在于哪里。我只能去承認(rèn)這本書(shū)里有很多種愛(ài)情的形式，但我絕不承認(rèn)弗洛倫蒂諾對(duì)于費(fèi)爾明娜的愛(ài)從始至終。

愛(ài)情是什么，我不知道，于我而言，我希望是勢(shì)均力敵，我愛(ài)他50分他愛(ài)我50分，我不完美他也不完美，我對(duì)他沒(méi)有虛妄他對(duì)我沒(méi)有虛妄。也許我80歲的時(shí)候也會(huì)被一個(gè)自稱(chēng)為我保持了一生童貞的男人所感動(dòng)，然后，在衰老中無(wú)力抵抗這種愛(ài)情，墜入愛(ài)河。大概也許是在我四五十歲的時(shí)候，但現(xiàn)在我很難接受。

混亂的文章，但心中的各種情緒也算表達(dá)清楚了吧。