(這是半月前的東西呢~被看見叫文字？不被見叫日記？)
你有那種無邊無際的挫敗感嗎？為什么呢？因為迷茫？因為妥協？因為漫天的惡意？
這幾天，想了很多，也自己做了很多。但最后到頭來還是無邊無盡的挫敗感。一無是處、得過且過成了我形容自己唯一的詞匯。正因如此，我才決定隨便寫點東西，無關他人，僅言一個我而已。
我是個比較敏感的人。稍有不是就會亂想，給自己添堵。我也試著改變這種想法，這種不太好的習慣。但好像日積月累并且無所事事的日子早就給了我多愁善感的標簽。并且粘連非常緊不能輕易撕掉。
前夜興奮的睡不著覺，因為感覺自己發現了不得了的商機。還是信心十足的樣子。就是寫文?，F在想來真的除了挫敗我沒有其他詞語能夠形容現在的心情。
「一直以來都很看不起過著老年生活的自己，也怯懦的拒絕談起未來」，因為那是一道無解的數學題。不論我用多少種方法，多少草稿紙我都算不出答案。索性試而未見，想起來了也不過是難過一夜罷了。或者向朋友似真似假似隱似明地談起又揭過。
心里的期許就像泡過水的種子，只要再輕輕吹上一口氣，很快就能出芽。
所以當我看到這個或許能賺錢的契機，就佯裝堅不可摧，戰無不勝。我不要成為無所事事的樣子，我總能在某些地方有所成就。
但還需要個同伴。
“你文筆好嗎？”帶著些許試探，其實我知道，他也一定答不好。大概是出于熟悉的姿態。但我就是想要找一個人分享，莫大的快樂也需要聽眾的存在，不是嗎？盡管都沒有思考寫文對于自己有多大可行性。當然，這并非什么好事。
“看看這個鏈接?！蔽医o朋友小心翼翼發去帶著期盼的鏈接。
“什么東西?！迸笥褢延幸苫蠛筒唤?。
“點開看看嘛?！毙睦锇茨筒蛔?，一直催促朋友。
朋友看過以后，也很激動。說這個好誒。
不久他告訴我，他也曾仔細考慮寫文的可操作性，但他認為對他而言并不可取。他說他
不出東西。朋友的話算不上一盆冷水，倒是不痛不癢的一聲呵斥。
這也是我討厭他的地方了。永遠感覺很理智，永遠不會和我一起嘗試，永遠在一旁不咸不淡的喊加油。
旁觀的祝愿永遠比不上和你一起失敗。
而我，仿佛很理智，又好像從不經大腦思考。只要感覺可以，感覺能夠，感覺對我好的事情總是同意的很快。到頭來，根本不知道自己喜歡什么，想要什么，適合什么。
所以，「不能承擔后果的時候，永遠不要隨大流，大流的寬廣洶涌不是只要你順從就會到達彼岸的，只會讓你找不到你的定位?！?/p>
好了，回來故事的發展。
本就蠢蠢欲動的我聽了以后開始展開藍圖。自己明白道行不高，給紙媒投稿不是我能干的事。那么，試試微信公眾號？聽木山說，這個是大部分人會選擇嘗試的。隨大流比較適合現在的我。
那就先看看微信公眾號投稿的要求。他們會發表一些什么樣的文章呢？這些文字是我能夠寫得出來的嗎？感覺部分要求也不是那么高嘛。心里向寫作方向的天平又傾斜了一分。嗯。那就開始選材咯。
萬事開頭難，沒什么頭緒。我開始分析目前自己看到過的文章類型。軟文、干貨。自己也是在瘋狂漲知識的階段，不覺得有什么能夠給別人科普的東西。于是，剩下軟文。
可能軟文會比較好寫吧。先試試水。軟文又可以有學習、情感。想到不久就是過年了，靈光一動，一本小說名字浮上心頭?！澳氵€知道回來啊”現在我仍然覺得這個題目很好。短小但能輕而易舉勾住我的眼球。
這是情人間的低訴，多年不見，你都跑到哪里去了。
這是父母的抱怨，帶著久別重逢的酸楚，帶著小孩不能得償所愿的委屈，帶著你終于回來了的歡喜。
當夜我就開始嘗試，寫一些片段寫一些內容一些文字。但關于寫作，真的是個菜菜菜菜菜鳥，沒能寫出什么滿意的東西來。不過第一次嘗試，真的帶不來什么感傷。
所以嘻嘻嘻，我想，「把每一次失敗都當作第一次失敗」，是不是就會好受很多？當然，這種自欺欺人的想法也不是百試百靈的。
菜鳥的好處還在于能將初生牛犢不怕虎的精神執行到底。非常干脆地扔了筆桿子上床睡覺。但嘴上說著很疲勞，大腦卻很誠實，不斷高速運轉。夜深人靜，實在睡不著，還要壓抑的喊上兩嗓子，我睡不著啊。
大概是被注射了興奮劑？想的也不是文章要怎么寫，而是幻想投稿成功。
現實的殘酷還是要自己經歷了才能緩緩講述，別人說的只是故事。
次日，我義無反顧戴上腦殘光環，繼續奮筆疾書。一開始想著延續昨晚的內容，后來寫不下去，把自己的文嫌棄的不得了。全盤推到，又重新開始。一邊為自己加油打氣，一邊惡狠狠警告不許放棄?！该髦獔猿质悄菢雍玫钠焚|，必須給我傳承下去！」
但我發現腦洞真的很大，廣袤無垠，一眼不止。像宇宙浩瀚無邊，像大海深不可測，像高山無法翻越。
我無法縮小范圍，我無法寫夠字數，無法將文章寫的真摯。我寫的所有東西都讓我感覺自己是在無病呻吟，沒有內容我該如何開始。。。
求助不是解決，是要抱抱的訊號。
煩躁痛苦真的一瞬充滿整個心頭。抓耳撓腮也宣泄不了。
我向朋友求助。
“怎么樣把文章寫長？”其實我也知道朋友他無法回答我，我們都不是極其熱愛文字熱愛寫作的人。我倆的共同點大概就是出自理科班受著語文老師的教誨，共同在高考場上完成了一篇題目相同的作文。
更何況我現在的文字不是為了老師的作業，就是為了抒發心里那點不可告人且無從談起的小秘密。
對于寫這個字，還是門外漢。
“不知?！惫黄淙唬笥押芨纱?。我也一點不懊惱，因為有人在不著邊際的搭理我會讓我感覺不是孤軍奮戰？哈哈，我也不知道。誰不怕孤獨，太怕而總期盼別人的陪伴。
悄悄把希望轉移到度娘身上，“如何寫好長文案？”戳開幾個網頁，想要細細品味別人的方法，筆尖下千百流轉。
無奈之下，又將目光轉移到公眾號里別人發布的文章，讀一篇，兩篇，三篇。。。頭仿佛更疼了。悟不到真諦。也曾想過換個題目，但不曾發現此題有何不妥。
一個人不樂意以心寫作，卻拿來別人的東拼西湊，自然無法研盡筆墨。
現在覺得問題在自己，不在選題。曾經以為，高考作文寫不夠，努力湊字數。是因為那狹隘的題目，限制了我的思路。那工整的格子，框住了我的字跡。所以，不論怎么湊，我寫作都是那樣的難受。
想來我不曾有過停不下筆的感受，反而每個字都像是在擠牙膏，寫點停點。
在大一完成一篇上交論文的時候，室友說，“多少字的要求來著？我快要停不住筆了。萬一寫得太多會不會被駁回?。俊?/p>
“你在開玩笑吧？文科生出身的都像你一樣嗎？”我驚訝的快要合不攏嘴，我費了好大勁才湊滿字數。怎么室友翩翩然就做到了。
我想要寫出文字，出筆成章。所以，我去編造故事，努力用華麗的辭藻去裝點蒼白的文字，我去引用，竭力讓我的文章去附和名言下的真理，我去追求細節，絞盡腦汁沒能刻畫真正的形態。這樣的我，卻從未遵從自己的心意去寫。
然后，我成了干癟的樣子。我寫不出來，寫出來的部分蒼白無力，總像是無病呻吟。因為我不曾有過相同相似的感受，感同身受總還是要經歷了才能談的若有其事。
回憶到現在，都快忘了我寫這篇文字的初衷，是要紓解我寫不出文的郁悶與難受。但到現在，還真有些意猶未盡的感受了。努力了那么久，想要寫出東西不成功。到現在三頁紙快滿了，恍然如夢。
人總是需要了解自己的，哪怕虛妄，哪怕罪惡，哪怕野心，對嗎？
共勉。
『我多希望我們相識，又總想我們從不相逢?！?/p>
