剛才聽書，瀟灑姐的《三觀易碎》，聽到一個片段，她讀書的時候做什么事情都積極主動沖到前面，結果在同學老師眼里卻是一個愛表現愛出風頭的人，這個事情讓她很困惑。

幸好后來他碰到一個好的老師，告訴她，世界很大，有才的人太多了。你必須要多讀書，得讓自己有真才實學，說的話做的事要禁得住推敲，不能浮躁，不能靠雕蟲小技取得了點小成績就沾沾自喜。木秀于林風必催之。

以前那個年代好像是這樣，現在不一樣了，時代變了，主動是絕對優勢，尤其是主動爭取能換錢，大家都會睜著搶著去做最擅長的事情，哪怕不擅長，只要能變現，都會削尖腦袋去學習。

上學的時候，有次寫同學錄，寫偶像的時候，大部分人寫的都是某個明星，唯獨有一個同學寫偶像是自己。

我當時淺薄無知，并不懂得欣賞這位女同學的自信，我下意識心里嘲笑她，怎么會有這么自戀的人，居然寫自己。一點都不懂得謙虛低調，真是不要臉。

還有一次，班主任讓我寫成績報告單里的評語，現在想想老師也是有點不負責任，這么嚴肅的事情讓我代筆，老師讓每個同學自我評價，然后讓我按照他們自己寫的抄在正式的報告單上。

為什么讓我抄，因為我寫的字太潦草了，不像學生的筆跡。

我領命拿著一堆的報告單抄啊寫啊，突然看見一個女生寫自己成績優異名列前茅，還有若干優點，具體的我不是很記得，總之，就是這個女生把自己夸了一通。而我，又看不過去了，我為什么看不過去呢，人家自夸也沒礙著我，但是我就是看不順眼了。

我心想這姑娘成績也就班上排名10左右，也不是那么出類拔萃，怎么就給自己安了那么多溢美之詞，我私心覺得人家不配擁有那么多美好的贊揚。

于是，我就動手改了，我把她的夸贊改的相當克制保守，我自認為這樣比較中肯不夸張，這才是她配得到的。

抄完就上交了，也沒告訴老師我把人家報告單改了。后來就尷尬了，老師大概檢查了一遍，看到問題，跑過來找我，問我不是跟你說你照抄就可以了嗎，為什么這個要改呢？

這一句問的我啞口無言，我也沒法告訴他，是我覺得她點評價就應該這樣，我覺得她夸過了，自視過高。那個時候的我內心有主意，但是免不了怯弱，還不敢跟老師正面剛，我就是覺得人應該謙虛，哪怕自己優秀，也應該低調內斂，不能鋒芒畢露。

用現在的眼光來看，我這人實在是討厭的很。人家怎么夸自己關我屁事，老師都不覺得有問題，我居然恬不知恥的濫用私心。還好，那是當年，如果是現在，我這種行為真是可怕到自己都看不下去了 ，哈哈。

我發現我以前就是別別扭扭的人，我是一個需要被關注的人，但是如果所有人都關注我，我又有點慫有點怕，接不住。

初二我們班搞班級文藝晚會，那天晚上我一點不開心，其他人玩的挺開心，蹦蹦跳跳的鬧成一團，而我呢，偷跑了，跑到一邊去躲清凈了。我哪里是要清靜，我就是覺得沒意思，因為大家玩在一起，沒有我的主場了，沒有人關注我，我沒有發揮的余地，我很不喜歡被忽視被冷落。我也不喜歡再旁邊當觀眾默默無聞為別人鼓掌，但是你一下子把我推到舞臺中心，我必定是慫的，因為不自信，因為還不敢光明正大暴露自己，害怕自己太招搖，但是你讓我當透明人，我也不開心。

這就很尷尬了，世界不少圍著我轉，哪有這么剛剛好的氣氛圍著我。

我逃跑的那個晚上，有一個男同學戳穿了我，當時被他那一句話噎的我無言以對，尷尬而難看。這么多年，我一直記得他說的那句話。

他說你為什么跑出來，我說沒什么，沒意思。

他說是不是他們沒有讓你出風頭。

我擦，他居然看穿了我，哈哈，我當時真是難堪，搞半天，沒想到居然被吊兒郎當的他看穿了。真是見了鬼。

但是我居然沒有反駁，我下意識的發現他說的好像是對的，我好像就是那么回事，那時候太需要關注了，太需要認可，那個時候，只有拼命的表現，然后被認可才感受得到自己的價值。

那時候的我，理解不了別人的自信，因為我一直活在自卑中，父母不太會夸你，身邊的人也很少會懂得贊美，小時候別人家父母夸我們，媽媽會說哪里哪里，她也就還好八千，她哪哪哪不好。

父母不會心安理得的回應對方兩個字謝謝，然后再找找對方孩子的優點也回敬兩句。她們選擇了打壓自己的孩子，本是謙虛，但是在孩子的世界來看來，那就是打壓啊，我們少的可憐的自信，還沒毛頭，又縮進去了。

時間長了，人就很分裂了，不懂得欣賞自己的好，做得好了也覺得自己不配，沒什么大不了的。做壞了必然是要挨批評的，做的好那就是應該的，沒什么值得高興的。

我活了幾十年，一直是這么變態扭曲的觀念，所以我很是為難自己，當然，我也為難別人，我習慣指出別人缺點，卻不懂得夸人，導致別人以為我很討厭他針對他。可是其實內心，我沒有說出口的關于他的優點有很多，我內心其實也認可對方，但對方居然不知道。就是因為我把好放心里，卻把壞全呈現出來了。

這割裂的人生啊，讓自己走了多少彎路，人際關系也因為這可怕的思維習慣弄的一度很糟糕。