今天我們講的這本書叫作《家庭的覺醒》。這本書是一位非常資深的書友強(qiáng)烈推薦給我的，他說這本書讓他醍醐灌頂。我就很好奇，拿來看了一下，我也同樣被震撼到了，所以我們決定講這本《家庭的覺醒》。
這本書最大的好處是在于，它不僅僅告訴了我們很多關(guān)于育兒的知識(shí)和盲區(qū)，而且它上升到了生活的哲學(xué)的高度。通過這本書，我們可以知道在養(yǎng)育孩子的過程中，其實(shí)最重要的是完成父母本身的覺醒。我們平常使勁使錯(cuò)了的原因就在于，我們總想花很大的力氣去改變孩子，但實(shí)際上，孩子來到我們身邊是為了喚醒我們，是為了讓我們對(duì)自己有重新的認(rèn)識(shí)。當(dāng)你能夠把勁使在自己身上的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)整個(gè)家庭就得到了覺醒。
首先看一個(gè)場(chǎng)景，我們平常有沒有遇到過這樣的場(chǎng)景：自己跟一個(gè)孩子大聲地咆哮，咆哮完了以后，冷靜下來，又覺得自己剛才非常失態(tài)，覺得自己真不應(yīng)該這樣做。請(qǐng)問為什么我們會(huì)有兩種截然不同的感受？那個(gè)咆哮的你是真的你，還是那個(gè)后悔的你是真的你？我相信幾乎所有的家長(zhǎng)都經(jīng)歷過這樣的場(chǎng)景。這里需要解釋的是，那個(gè)大聲咆哮的叫作“自我”，那個(gè)冷靜下來能夠理智反思的才是“真我”。
為什么我們的自我經(jīng)常表現(xiàn)出來的是帶有控制欲的、苛刻的、憤怒的？我們要搞清楚，自我并不能夠代表真我。自我來自哪兒？我們的自我取決于我們從小到大所受的教育和周圍環(huán)境的影響，自我的反應(yīng)根植于恐懼之上。我們?cè)诳謶质裁茨兀课覀兛謶汁h(huán)境，恐懼周圍的人，恐懼未來。所以，當(dāng)我們內(nèi)心充滿著對(duì)周圍世界各種各樣的恐懼的時(shí)候，第一反應(yīng)就是憤怒，恐懼跟憤怒是聯(lián)系在一起的。
有一個(gè)詞叫“關(guān)心則亂”。比如說，你不會(huì)跟同事大喊大叫，即便你的同事有點(diǎn)小毛病，你笑笑就過去了。但是當(dāng)你有了孩子以后，你發(fā)現(xiàn)你把全副身心都放在這個(gè)孩子身上，你特別關(guān)心他，同時(shí)，你的恐懼感也被調(diào)動(dòng)，而這個(gè)恐懼感給你帶來無數(shù)的憤怒。
所以，你要能夠?qū)W會(huì)一件事，你要知道無論身在何方，你的內(nèi)心都可以達(dá)成和諧。這時(shí)候才能夠調(diào)動(dòng)出來你的“真我”，而不是用這套裝腔作勢(shì)的“自我”來對(duì)待周圍的人。比如說，當(dāng)孩子寫作業(yè)稍微慢一點(diǎn)，我們的自我的反應(yīng)就出來了，我們會(huì)想：如果孩子一直這樣磨蹭下去的話，將來怎么辦，他一點(diǎn)競(jìng)爭(zhēng)力都沒有。你看，這個(gè)背后是不是恐懼？一個(gè)孩子跟你頂嘴，不聽你的話，你的自我開始膨脹，說：“他怎么能夠這樣對(duì)我？他這樣沒有禮貌，這樣不孝順，他將來怎么辦？”你看，這背后依然是一大堆的恐懼。所以，我們要通過和孩子的互動(dòng)，認(rèn)識(shí)到我們內(nèi)在充滿著大量的恐懼，我們才能夠把自我和真我真的分開。
所以要感謝我們的孩子，孩子是喚醒者，他來到我們身邊的目的是什么呢？是為了讓家長(zhǎng)更成熟。讀完這本書，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你可以把孩子當(dāng)作一面鏡子，像照妖鏡一樣照出你內(nèi)心當(dāng)中各種各樣的恐懼和不成熟的地方。你要知道，孩子本來是覺醒的，你不要試圖去改變孩子，你只需要讓這個(gè)覺醒的孩子保持他的天性。他會(huì)愛自己，他會(huì)對(duì)自己好，他對(duì)這個(gè)世界充滿了好奇心，他做事沒有那么多功利的態(tài)度，這是三歲以前的孩子本來的樣子。但是隨著我們的教養(yǎng)，慢慢地把他變成了跟我們差不多的人——有煩惱、發(fā)脾氣、喜歡摔門、喜歡跟他人對(duì)抗。
孩子本來是覺醒的，而我們大人有一個(gè)糟糕的習(xí)慣，什么習(xí)慣呢？就是我們總是習(xí)慣于主動(dòng)作為，我們覺得如果不去努力地做一些事，那肯定不對(duì)。所以，在孩子從小到大的人生中，我們?cè)诓粩嗟刈黾臃āＮ覀兙陀X得“你做得越多，你將來的收獲越大”。但是如果你真的讀過很多偉人的傳記，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，放空的階段對(duì)一個(gè)人是非常重要的。無聊的階段，悠閑的階段，有一段時(shí)間無所事事，甚至彷徨迷茫，這些階段對(duì)一個(gè)人的成長(zhǎng)是非常重要的。但是，我們家長(zhǎng)今天不能夠接受這些，我們覺得那是浪費(fèi)時(shí)間，于是不斷地主動(dòng)作為。這種主動(dòng)作為的行為會(huì)破壞孩子的天性，進(jìn)而使得孩子從一個(gè)覺醒狀態(tài)，轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€(gè)對(duì)抗的、焦慮的狀態(tài)。
很多時(shí)候，我們對(duì)孩子的關(guān)心掩蓋在命令之下，比如，家長(zhǎng)怎么表達(dá)自己的關(guān)心呢？不是說好吧，你隨便玩吧。家長(zhǎng)表達(dá)關(guān)心的方式是“我給你安排點(diǎn)事”：這點(diǎn)時(shí)間安排點(diǎn)事、過個(gè)節(jié)安排點(diǎn)事、有點(diǎn)錢就去報(bào)個(gè)班……總是想辦法把命令覆蓋在孩子身上。這個(gè)命令背后緊跟著的就是恐懼和絕望，因?yàn)槲覀冋J(rèn)為人生壓力重重，我們認(rèn)為人生是一場(chǎng)巨大的冒險(xiǎn)，人生是一場(chǎng)零和博弈的巨大競(jìng)賽，所以覺得如果孩子落后了，以后就會(huì)更糟糕。其實(shí)這些是很可笑的想法，稍微有點(diǎn)人生經(jīng)驗(yàn)的人就會(huì)知道，人生的隨機(jī)性實(shí)在是太強(qiáng)了。
當(dāng)家長(zhǎng)永遠(yuǎn)在努力保持忙碌和掌控的時(shí)候，他跟孩子就會(huì)有一個(gè)長(zhǎng)期沖突，這個(gè)沖突來自哪兒呢？來自對(duì)時(shí)間的看法。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)人長(zhǎng)大了以后，我們做當(dāng)下的一切，都是為了一個(gè)虛幻的未來在做準(zhǔn)備——做這件事是為了小升初，做那件事是為了能夠加幾分，做這件事是為了拍照放到朋友圈里邊讓大家看一看，這些都是為未來準(zhǔn)備的。但是孩子跟我們不一樣，在他的天性沒有受到破壞的時(shí)候，孩子的時(shí)間是分配給當(dāng)下的。所以你有沒有發(fā)現(xiàn)，就算一個(gè)孩子被人揍了一頓，正在那兒哭得難受，只要遇到了一個(gè)好玩的東西，他又玩起來了。我們經(jīng)常說小孩子不會(huì)騙人，只要不發(fā)燒，他就玩，他就高興，因?yàn)樗麜r(shí)時(shí)刻刻都在為當(dāng)下活著。這就是一對(duì)巨大的矛盾。
孩子終其一生最需要的三件事：第一個(gè)叫作“我被看見”，第二個(gè)叫作“我有價(jià)值”，第三個(gè)叫作“我很重要”。這像不像阿德勒寫的《自卑與超越》里的觀點(diǎn)？像不像我們講過的《陪孩子終身成長(zhǎng)》里的觀點(diǎn)？這幾本書講的都是這個(gè)道理。各位成年人，我們也曾經(jīng)是孩子，所以我們自始至終需要的就是這三件事。我們有時(shí)候需要的并不是錢，并不是榮譽(yù)，我們需要的是被看見、有價(jià)值、被尊重，這三件事也是孩子真正需要的。但是家長(zhǎng)不給孩子這些，取而代之的是家長(zhǎng)批評(píng)他，說“你沒價(jià)值”“你不行”“你管不了自己，必須讓我來管你”。所以，大家現(xiàn)在理解了家長(zhǎng)跟孩子的矛盾，是孩子想要的家長(zhǎng)根本不給他，而且家長(zhǎng)還會(huì)很累。
好多家長(zhǎng)都有一種感覺，說：“我的孩子故意氣我。”比如說，哥哥打妹妹是在故意氣我；他不寫作業(yè)是在故意氣我；他明明會(huì)做這個(gè)題，他說不會(huì)做，是故意氣我。你注意，孩子根本沒工夫故意氣你，孩子只是在做他自己。孩子不會(huì)做作業(yè)，他就是忘了，他就是不會(huì)做，他根本沒有想過要故意氣你。但是，為什么家長(zhǎng)會(huì)有一種孩子是故意氣自己的感覺呢？
原因很簡(jiǎn)單，因?yàn)槲覀冾^腦當(dāng)中有著很多反應(yīng)觸發(fā)點(diǎn)，這個(gè)反應(yīng)觸發(fā)點(diǎn)像膝跳反應(yīng)一樣，只要孩子一出現(xiàn)某種行為，父母就被點(diǎn)著了，跟點(diǎn)打火機(jī)似的，就是這么簡(jiǎn)單，就是這么靈。而這個(gè)反應(yīng)觸發(fā)點(diǎn)來自我們頭腦當(dāng)中很多關(guān)于教育的迷思，作者總結(jié)出來七大迷思：
第一大迷思，叫作“教養(yǎng)都是為了孩子”。我們很多家長(zhǎng)是不是經(jīng)常講“還不都是為了你”“我們還能為了誰，全都是為了你，將來財(cái)產(chǎn)都是你的”。當(dāng)我們認(rèn)為教養(yǎng)都是為了孩子的時(shí)候，你知道養(yǎng)育了什么嗎？一個(gè)欣欣向榮的育兒產(chǎn)業(yè)。我每次最頭疼的就是，來我直播間買書的人總是想買育兒的書，然后我就不斷地跟他們講，你要多買一些給你自己看的書，這個(gè)才是核心，因?yàn)橐粋€(gè)家庭真正的改變來自父母讀書，而不是讓孩子讀那么多的書。家長(zhǎng)給孩子買書花多少錢都愿意，因?yàn)樗麄冇X得這都是為了孩子好，但實(shí)際上這是第一大迷思，教養(yǎng)的核心對(duì)象不是孩子，而是家長(zhǎng)本人。
這里邊有一個(gè)東西要給大家念一下，叫作“過火之災(zāi)”，就是好多家長(zhǎng)在頭腦當(dāng)中都認(rèn)為自己的孩子有點(diǎn)過火，什么過火呢？
過于害羞
過于文靜
過于早熟
過于激進(jìn)
過于沖動(dòng)
過于散漫
過于不上進(jìn)
過于無所謂
過于小心翼翼
過于敏感
過于不專心
過于懶
這些詞熟悉嗎？你的孩子淡定從容，你說他過于懶散；你的孩子數(shù)學(xué)學(xué)得特別好，語文學(xué)得不怎么樣，你說他過于偏科。無論孩子怎么表現(xiàn)，你都會(huì)覺得“不夠”或者“過于”。當(dāng)你把教育的重點(diǎn)全部放在孩子身上的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)要求是無窮無盡的，這會(huì)導(dǎo)致孩子非常焦慮和痛苦。
第二個(gè)迷思，叫作“成功的孩子總是在前面”。你有沒有發(fā)現(xiàn)，整個(gè)社會(huì)越來越競(jìng)技化了：學(xué)乒乓球越來越早，學(xué)體操越來越早，學(xué)彈鋼琴越來越早。為什么？因?yàn)槲覀冮_始走上了競(jìng)技化的道路。大量的家長(zhǎng)都是逼著孩子學(xué)，一個(gè)三歲多的小孩子彈鋼琴，媽媽拿著雞毛撣子站旁邊敲，這孩子還會(huì)有什么興趣彈鋼琴？為什么大量的家長(zhǎng)會(huì)這么玩命地讓孩子去參與競(jìng)爭(zhēng)呢？因?yàn)槲覀冾^腦當(dāng)中有一個(gè)錯(cuò)誤的想法：一個(gè)人只要在童年的時(shí)候排在你前邊，那么這個(gè)人大概一輩子都排在你前面。但是你們只要做一個(gè)很簡(jiǎn)單的回憶，回顧一下你們上學(xué)時(shí)班里的排名，跟今天你們的生活狀態(tài)是不是一一對(duì)應(yīng)的，你就明白了根本不是那么回事，人生有很多起伏錯(cuò)落的過程。
作者把孩子的能力比喻成五根手指。外在成就，比如說學(xué)習(xí)成績(jī)和體育成就，充其量是小拇指（就是最小的一根拇指），其他四根手指分別代表著不同的關(guān)系。首先是與自己的關(guān)系，一個(gè)人能不能跟自己和諧相處（這是大拇指）；然后是與家人的關(guān)系（這是食指）；再是與社區(qū)的關(guān)系（這是中指）；然后是與各種目標(biāo)的關(guān)系（這是無名指）；最后才是外在的具體表現(xiàn)（這是小拇指）。這五根手指是一個(gè)人受教育的最重要的目標(biāo)。但是現(xiàn)在家長(zhǎng)們把它們反過來了，把“小拇指”（外在成就）看作唯一，整天帶孩子參加各種競(jìng)賽，參加各種比拼，考證，覺得童年只要領(lǐng)先，這一輩子似乎都能夠領(lǐng)先。
這種想法來自家長(zhǎng)通常對(duì)孩子的未來有過度清晰的想象。家長(zhǎng)如果對(duì)孩子的未來有著過度清晰的想象，這會(huì)是一個(gè)家庭的災(zāi)難。你想一下，我爸能夠想象我今天在從事這么一份工作嗎？不可能，家長(zhǎng)是根本不可能知道三十年以后會(huì)有哪些工作的。你越是剛性化地規(guī)定孩子人生發(fā)展的路徑，你和孩子的沖撞、矛盾就一定會(huì)變得越多。第二個(gè)迷思叫“成功的孩子總是在前面”，這個(gè)迷思一定要打破。
第三個(gè)迷思，叫作“孩子有好壞之分”。很多家長(zhǎng)為了回避對(duì)自身的反思，他們的辦法是給孩子貼標(biāo)簽，把一頂一頂“帽子”扣在孩子身上，直到這個(gè)孩子抬不起頭來，比如我的孩子不聽話、我的孩子天生就好動(dòng)、我的孩子很粗心、我的孩子沒有邏輯思維、我的孩子沒有方向感……家長(zhǎng)在不停地給孩子身上貼標(biāo)簽，為什么呢？因?yàn)橘N標(biāo)簽比懷疑自己要容易得多，一個(gè)人最難的事是反思、改變。尤其是我們畢業(yè)以后，突然覺得自己是成年人，于是認(rèn)定自己不需要再改變。但實(shí)際上，生了孩子以后才是我們真正改變的開始，才是我們真正開始反思自己、調(diào)整自己，讓自己跟著孩子一塊兒不斷地進(jìn)步的時(shí)候。
第四個(gè)迷思，叫作“好家長(zhǎng)是天生的”。有人認(rèn)為他善于做家長(zhǎng)，因?yàn)檫@種能力是天生的。本書的作者是一位女士，從她出生到她慢慢長(zhǎng)大的過程中，她的奶奶就跟她講，等將來她做了媽媽，肯定會(huì)成為一個(gè)好媽媽。作者問為什么，她奶奶說因?yàn)樗袗郏袗劬湍艹蔀楹脣寢尅?/p>
我們很多人在當(dāng)媽媽之前會(huì)有一個(gè)浪漫的想象，我們覺得要成為一個(gè)好媽媽只要有愛就可以。作者說，我們要打破那個(gè)幻想，成為一個(gè)好媽媽，我們要靠大量的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練，還有自我的成長(zhǎng)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，沒有哪個(gè)媽媽在孩子出生的那一刻是不感動(dòng)、不愛自己的孩子的，都希望趕緊把孩子抱過來。但是，等這個(gè)孩子長(zhǎng)到三四歲以后，開始學(xué)習(xí)、開始不會(huì)寫作業(yè)、開始丟三落四、開始遲到的時(shí)候，那個(gè)媽媽的耐心就被消耗得差不多了。所以，千萬不要對(duì)于成為好家長(zhǎng)有浪漫的想象，它是需要我們進(jìn)行大量的學(xué)習(xí)和自我成長(zhǎng)的。這是第四個(gè)迷思。
第五個(gè)迷思，叫作“有愛就是好家長(zhǎng)”。你要小心愛這個(gè)東西，愛當(dāng)然是一個(gè)好東西，但是在愛后邊特別容易跟著的一個(gè)東西是恐懼。佛教里邊講，叫“由愛而生怖”。你如果沒有愛，你也沒有那么多恐怖。
而很多家長(zhǎng)認(rèn)為“我都是從愛出發(fā)的，我就沒有錯(cuò)”。不對(duì)，你從愛出發(fā)，衍生出了恐懼，而恐懼帶來了占有欲和控制欲。所以，很多家長(zhǎng)根本就是在控制這個(gè)孩子，要求這個(gè)孩子一切都按照自己的想法來做，包括出門穿什么衣服、考試考多少分，這些都是父母的要求。這種占有欲和控制欲，會(huì)導(dǎo)致愛變味。所以，恐懼使得我們的愛成為成長(zhǎng)的對(duì)立面。那什么才是真正的愛？我覺得書里有一個(gè)特別值得跟大家講的案例，作者經(jīng)常接待這樣的來訪者：
12歲的斯凱拉，第一次輔導(dǎo)時(shí)全程都在哭訴：“感覺好像我的整個(gè)生活就是為了讓媽媽開心。”她說，“但無論我做什么，總是不夠。總有更多的事情要我去做。如果我在某方面搞砸了，媽媽的反應(yīng)就像是世界末日。”斯凱拉的感受與我輔導(dǎo)過的其他一百多位孩子的感受一樣。他們大部分都感覺自己生存在世上的目的是為了達(dá)到父母的標(biāo)準(zhǔn)，并以此來換取父母的愛。父母一邊打罵孩子，一邊宣稱：“我這樣做僅僅是因?yàn)槲覑勰恪！蔽覀兊膭?dòng)機(jī)也許是愛，但并不代表我們的孩子接收到的也是愛。
最大的陷阱是什么呢？“我們的許多愛其實(shí)是愛自己，只是偽裝起來成了愛別人。”很多家長(zhǎng)不去給孩子開家長(zhǎng)會(huì)，理由是沒臉去、太丟人。你聽這些話背后他說的是愛誰？他愛的根本不是那個(gè)孩子，他不是為了讓孩子能夠過上一個(gè)美好的童年，他是為了讓孩子的童年成為自己的一份裝飾品，以此表現(xiàn)出“我是一個(gè)不錯(cuò)的媽媽（爸爸）”“我的孩子很長(zhǎng)臉”。所以你要好好問問自己，你整天嘴上說的那個(gè)愛，到底是愛孩子還是愛你自己，這是兩回事。
愛的定義是什么？作者說：“愛，我的定義是，一種能夠全面地看見、接受且尊重他人本來面貌的能力。有覺悟地愛他人，就是要增強(qiáng)這種能力。走出自我，與他人持續(xù)聯(lián)系在一起。這意味著我們不要求對(duì)方同樣愛我們，也不為他們對(duì)我們的愛設(shè)置條件。換句話說，我們的感覺是不包括在其中的。”這個(gè)境界太高了，可能一般人接受不了，會(huì)覺得我愛他竟然不需要交換他來愛我？但實(shí)際上，愛不是用來交換的。
“這種愛的定義，挑戰(zhàn)我們?nèi)プ鹬刈约海刮覀兏械阶晕覞M足，滿足到無須他人來幫忙實(shí)現(xiàn)這種滿足。”如果你發(fā)自內(nèi)心地愛你的孩子，不要求回報(bào)，你只是因?yàn)閻哿怂鸵呀?jīng)滿足了，這才是真正的愛，而不是讓孩子必須用一些事情來跟自己交換。這是第五個(gè)迷思，不要以為愛就有那么了不起，如果這個(gè)愛是出了問題的，它反而會(huì)帶來更多的恐懼和痛苦。
第六個(gè)迷思，叫作“父母的使命是培養(yǎng)快樂的孩子”。為什么這也是個(gè)迷思呢？你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有很多家長(zhǎng)特別怕孩子的人生受到一點(diǎn)點(diǎn)挫折。家長(zhǎng)就覺得“我的責(zé)任就是給我孩子最好的”，如果這個(gè)孩子的人生受到一點(diǎn)點(diǎn)挫折，比如說在學(xué)校里被人欺負(fù)、考試成績(jī)不及格、在學(xué)校里被退學(xué)、高考沒考上，家長(zhǎng)就會(huì)覺得完了，整個(gè)世界都完蛋了。但實(shí)際上，人生有它本來的樣子，挫折有它本身的意義，有可能這個(gè)孩子在這兒所受的挫折，正是其后讓他不斷進(jìn)步、不斷上升的動(dòng)力。
但是，很多家長(zhǎng)內(nèi)在的恐懼使我們覺得“我不能夠讓這些事情發(fā)生”，所以一旦孩子出現(xiàn)了任何需要說“不”的情況，家長(zhǎng)都站出來反對(duì)，站出來替孩子解決一切，這會(huì)讓自己活得非常累。而孩子是真正知道快樂真諦的人，孩子是活在當(dāng)下的。比如說，哪怕我兒子現(xiàn)在已經(jīng)上初中了，都是活在當(dāng)下的，他只要有10分鐘能打場(chǎng)籃球就高興，根本不用考慮后面會(huì)有什么樣的問題，他還沒到那個(gè)年紀(jì)。所以，孩子有能力活在當(dāng)下。而我們家長(zhǎng)的狀態(tài)是什么呢？忙忙碌碌。我們整天忙忙碌碌、急急忙忙，追求一些未來的、虛幻的東西。實(shí)際上，孩子比我們更會(huì)生活，所以我們的使命是培養(yǎng)孩子，而不是培養(yǎng)一個(gè)快樂的孩子。
第七個(gè)迷思，叫作“家長(zhǎng)要控制一切”。家長(zhǎng)喜歡控制一切，因?yàn)楹芏嗉议L(zhǎng)從小到大沒有控制過東西，所以當(dāng)他有了孩子以后，他覺得自己終于是老大了，現(xiàn)在可以控制一些東西了。這個(gè)作者很有意思，她在生她女兒的時(shí)候，有一個(gè)特別頑強(qiáng)的執(zhí)念，她說自己一定要順產(chǎn)。她覺得自己完全可以順產(chǎn)，她之前做瑜伽，做了很多練習(xí)，覺得自己沒問題，肯定會(huì)成為一個(gè)順產(chǎn)的媽媽。結(jié)果熬了好幾天，到最后一刻，醫(yī)生說不行，必須得剖腹產(chǎn)。她非常難過、痛苦、掙扎，跟自己的丈夫吵架。這件事讓她后來產(chǎn)生了一個(gè)感觸：連是否順產(chǎn)這樣的事，我都沒法做決定。你還想掌控這個(gè)孩子成長(zhǎng)的一切，這是非常困難的一件事。
家長(zhǎng)真正能夠掌控的只有一個(gè)東西，就是自己的情緒和反應(yīng)。當(dāng)孩子出現(xiàn)了一些問題、狀況，事情發(fā)生了，此時(shí)你的情緒和反應(yīng)才是你影響圈里可以自己掌控的東西。但是我們往往不掌控自己的情緒和反應(yīng)，我們放縱自己的情緒跟反應(yīng)，而希望掌控那個(gè)掌控不了的東西，這就是痛苦的來源。
作者說，我們應(yīng)該培養(yǎng)出一個(gè)真正的人，而不是一個(gè)我們控制之下標(biāo)準(zhǔn)的人。那什么是真正的人呢？她說：“很重要的一點(diǎn)，就是我們不能剝奪孩子的經(jīng)歷，即使有些經(jīng)歷是痛苦的，他們也有權(quán)利去感受。孩子的一些經(jīng)歷呼喚起我們心中某些強(qiáng)烈的情緒，但我們不能讓這些情緒蒙蔽一個(gè)事實(shí)：孩子有他們自己的人生路，而不是我們的。我們沒有權(quán)利對(duì)孩子如何表達(dá)他們的人性發(fā)號(hào)施令。相反，我們卻有幸可以通過肯定他們擁有的是何等寶貴，來向他們展示忠實(shí)于自我的重要意義。隨著孩子生命歷程的展開，我們的職責(zé)是擁抱他們，為他們的生命喝彩。通過這樣，我們歌頌著每個(gè)孩子生命的獨(dú)特體驗(yàn)，包括他們驚人的力量，也包括他們自身的局限。”
孩子能夠明顯地感受到你對(duì)他是拒絕還是接納，孩子一點(diǎn)都不傻。或者我們換位思考一下，你能不能感受到你的爸媽現(xiàn)在對(duì)你是接納還是拒絕，肯定能夠感受得到。這個(gè)根本不是表面上的客客氣氣就能夠掩蓋的，他是不是發(fā)自內(nèi)心地接納你，還是他拒絕你此刻的狀態(tài)，這些孩子都能夠感受得到。如果一個(gè)父母能夠發(fā)自內(nèi)心地接納孩子的現(xiàn)狀，而不是試圖控制一切，讓一切都按照自己的想象去發(fā)生，這個(gè)父母就叫覺醒的父母。
以上就是七大迷思。反思這七大迷思，跟我們每一個(gè)人可能都有關(guān)系，每個(gè)人頭腦當(dāng)中或多或少都有一些這樣的迷思。接下來這一章是要了解我們的反應(yīng)機(jī)制。因?yàn)槊恳粋€(gè)人害怕的點(diǎn)不一樣，為什么每一個(gè)人的恐懼點(diǎn)不一樣呢？我們給大家總結(jié)了以下一些不同的恐懼的來源。
第一種是“不被愛的恐懼”，我們的恐懼是來自我們擔(dān)心不被別人愛。那么它的癥狀是什么呢？大家可以自己對(duì)應(yīng)一下看看：
你嘗試去過分討好孩子，想以物質(zhì)來買他們的愛。
你發(fā)現(xiàn)很難和孩子訂下規(guī)矩。
你很容易心軟，立場(chǎng)不堅(jiān)定。
孩子的自然反抗，被你視為拒人于千里之外。
孩子的反應(yīng)，被你看作是人身攻擊。
孩子做什么都不夠好，它反映出你內(nèi)心的匱乏感。
你發(fā)現(xiàn)很難把孩子的身份認(rèn)同和你自己的分開，因?yàn)槟愕淖晕艺J(rèn)同感太低了。
你很容易對(duì)孩子動(dòng)怒，因?yàn)槟闩c自己豐富的內(nèi)心資源失去了聯(lián)系而覺得空虛。
如果你有以上癥狀，那么這個(gè)反應(yīng)觸發(fā)點(diǎn)叫作“不被愛的恐懼”。由于你特別怕不被愛，所以你總是對(duì)孩子對(duì)你的反應(yīng)敏感。一旦孩子被批評(píng)，你就會(huì)覺得敏感。你對(duì)于孩子在學(xué)校里邊是不是受歡迎也非常重視。這些都是來自不被愛的恐懼。
第二種是“對(duì)沖突的恐懼”。有的人從小害怕沖突，我可能就是屬于比較不喜歡沖突的人。如果你有對(duì)沖突的恐懼，表現(xiàn)是：
你無法堅(jiān)持對(duì)孩子說不。
一見到孩子遇到困難，你會(huì)迫不及待地去解救他們。
你無法忍受孩子兄弟姐妹間的矛盾，總是干涉其中。（就是孩子一打架，父母先急了，這是典型的對(duì)沖突的恐懼。）
每次拒絕了孩子，你都會(huì)感到愧疚，過后用有害的方式來過分補(bǔ)償。
你無法為孩子訂立嚴(yán)格的規(guī)矩。
在孩子面前你耳根子軟，百般討好，還成為他們的出氣包。
你寵壞了孩子，給他們買了太多他們不需要的東西。
你放任孩子，讓他們使喚你，到頭來又對(duì)他們心懷怨恨。
你害怕孩子激烈的情緒。
當(dāng)孩子感到難過時(shí)，你過分保護(hù)他們。
你對(duì)孩子的生活百般控制，目的是使他們與痛苦絕緣。
不直截了當(dāng)?shù)卣f“不”，反而嘮嘮叨叨、口若懸河地對(duì)孩子說教。
你與伴侶或朋友之間沒有建立好清晰的界限。
因?yàn)椴欢镁芙^別人，你為別人跑腿做事把自己累壞了。
你永遠(yuǎn)活在被否定或被認(rèn)為“難相處”的恐懼之下。
各位注意，雖然我們講的是一本育兒的書，但實(shí)際上職場(chǎng)的關(guān)系也是一樣的。有的人在職場(chǎng)當(dāng)中總是被別人派很多的活兒，總是界限不清晰，像個(gè)老好人一樣受到很多欺負(fù)，原因是我們對(duì)沖突的恐懼——不敢做關(guān)鍵對(duì)話，不敢彰顯自己的價(jià)值。郭冬臨演的那個(gè)小品《有事您說話》，說的就是這種人，他們對(duì)于沖突有過度的恐懼。
第三種是“對(duì)投入的恐懼”。什么叫作對(duì)投入的恐懼呢？就是做什么事都不敢全心全意。比如說，小時(shí)候總有一些人學(xué)習(xí)成績(jī)還可以，然后你問他有沒有使勁學(xué)。他會(huì)說：“我沒使勁，我就是一邊玩一邊學(xué)的。”他從來不愿意承認(rèn)自己全身心地在投入。戀愛也是一樣，這類人不敢全身心地投入。因?yàn)槿绻硇牡赝度耄坏┯龅酱煺郏麜?huì)覺得沒法接受。很多人對(duì)于投入是有恐懼的。如果你心中對(duì)投入有恐懼，表現(xiàn)是什么呢？
你很難做到不把自己的感受投射到孩子的感受上去。
你很難集中精神在孩子身上。
你很難用孩子的心態(tài)來跟他們玩耍。
跟孩子相處，你覺得無法無所顧忌地表現(xiàn)自己。
你很難把孩子對(duì)你的要求看作是自然發(fā)生，而不是一種脅迫。
你很難做到對(duì)孩子無條件地給予。
你很難把自己的心思放下，全心全意地為孩子付出。
孩子在玩，家長(zhǎng)在旁邊一邊看手機(jī)，一邊陪著孩子，這其實(shí)就是不投入的表現(xiàn)。由于這個(gè)家長(zhǎng)從小到大沒有學(xué)過投入地生活，所以他總是跟現(xiàn)實(shí)的生活若即若離。有一本小說的名字最能夠表達(dá)這種感受，就是加繆寫的《局外人》。很多家長(zhǎng)在家里邊生活也像個(gè)局外人，跟孩子在一起也像個(gè)局外人，參加孩子的班級(jí)活動(dòng)也像是一個(gè)局外人，因?yàn)樗麤]法投入，他恐懼投入。
第四種是“對(duì)獨(dú)立自主的恐懼”。因?yàn)槲覀兛傁Ｍ栏皆趧e人身上，或者總希望別人依附我，覺得獨(dú)立是一個(gè)很危險(xiǎn)的事，不愿意分離。如果你出現(xiàn)了對(duì)獨(dú)立自主的恐懼，表現(xiàn)是什么呢？
你無法為家人規(guī)劃愿景。
你無法允許孩子有他們自己的生活。（就是一旦孩子說把門關(guān)上，說你不要進(jìn)來，你就會(huì)覺得受傷，覺得他有了自己的生活，他有了自己的空間，你會(huì)受不了。）
你控制孩子的一切，不給他們?nèi)魏巫杂伞?/p>
你讓孩子變得過分依賴你。
只要孩子與你觀點(diǎn)不同、興趣不合，你就認(rèn)為是一種背叛。
如果孩子選擇了一條與你所設(shè)想的不同的道路，你會(huì)讓他們感到內(nèi)疚。（用內(nèi)疚的方法來控制自己的孩子。）
你讓孩子覺得有自己的想法是一件羞恥的事。
你過分依附于孩子，干涉他們的生活，不建立清晰的界限。
這是對(duì)獨(dú)立自主的恐懼。
第五種是“對(duì)于不幸福的恐懼”。我們總希望人生不要出現(xiàn)不幸福，只要是覺得不幸福，我就接受不了。但實(shí)際上，人生哪來那么多幸福呢？如果我們?cè)谌松?dāng)中追求永遠(yuǎn)都要一帆風(fēng)順，永遠(yuǎn)都要幸福、都要開心，那是虛幻的，會(huì)讓我們很累。如果你對(duì)于不幸有著恐懼，表現(xiàn)是：
孩子似乎不開心了，你會(huì)馬上試圖讓他們開心，迫不及待地要插手處理他們的傷痛。（孩子不能在家里面表達(dá)難受。只要孩子表達(dá)難受，你就會(huì)想辦法，比如帶他去看電影，或者給他買東西。）
孩子性格敏感脆弱，你會(huì)看不起他們。
當(dāng)孩子的情緒讓你覺得不安時(shí)，你無法用同理心對(duì)待他們。（比如有的父母會(huì)說：“男孩子不許哭！”）
你不教孩子如何處理傷痛，只教他們?nèi)绾伪荛_它。（不能夠接納傷痛和不幸。）
第六種是“覺得自己沒用的恐懼”。有些人會(huì)特別擔(dān)心自己被別人瞧不起，特別擔(dān)心自己在別人眼中看來沒有用。這種家長(zhǎng)的表現(xiàn)是：
我們教會(huì)孩子，只有通過考高分才能讓他們感到自我感覺良好。（你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有很多自己成績(jī)不怎么樣的家長(zhǎng)，要求自己的孩子考特別高的分，原因就在這兒，他覺得孩子的分考得不夠高就是沒用，孩子絕對(duì)不能夠沒用。）
我們迷戀于打扮孩子的外表，并教他們倚重自己的外貌。
我們嘗試控制孩子跟什么人交往，并且關(guān)注他們的受歡迎程度。
我們?cè)谒嗣媲氨肮ィ诺妥宰稹?/p>
我們過度執(zhí)迷于外貌、形象和社會(huì)地位。
這是覺得自己沒用的恐懼。
第七種是“對(duì)于失去控制權(quán)的恐懼”。如果你擔(dān)心自己失去控制權(quán)，那么你的表現(xiàn)是：
你很難允許孩子犯錯(cuò)。
你覺得給孩子獨(dú)立自主權(quán)，就等于拋棄了自己的孩子。
你覺得如果不全天候在孩子身邊，他們就會(huì)崩潰。
你覺得沒有你的存在，孩子就不會(huì)茁壯成長(zhǎng)。
你給自己過度的壓力去滿足孩子的每一個(gè)需求。
為了幫助孩子管理好每個(gè)決定和每個(gè)活動(dòng)，你把自己累壞了。
孩子每做一件事，你都把它當(dāng)作自己的事，不允許孩子為任何事情不知所措。
你把孩子視作你成功人生的一個(gè)重要部分，你對(duì)自己為人父母的角色十分自豪。
有很多家長(zhǎng)從孩子幼兒園開始就不停地替孩子寫作業(yè)。家長(zhǎng)一旦把這個(gè)責(zé)任攬到自己身上，讓孩子從幼兒園開始的每次作業(yè)都要得A，那家長(zhǎng)自己會(huì)累個(gè)半死，而且孩子會(huì)過度地依附于家長(zhǎng)。這就是家長(zhǎng)內(nèi)心有擔(dān)心失去控制權(quán)的恐懼。
第八種是“對(duì)平凡的恐懼”。有的人就是不能夠接受平凡，他不希望自己平凡，也不希望自己的孩子平凡。如果孩子將來是一個(gè)平凡的人，他會(huì)覺得“天哪，太可怕了”。如果你有這種恐懼，表現(xiàn)是：
我們拼命地督促孩子在某些領(lǐng)域超人一等。
孩子不夠優(yōu)秀，我們就會(huì)羞辱他們。
我們對(duì)他們多加管束，害怕他們失敗。
我們過分強(qiáng)調(diào)競(jìng)賽的重要性，教育孩子活著就是要贏。
我身邊真的有很多這樣的家長(zhǎng)。
第九種是“對(duì)短缺的恐懼”。我們覺得這個(gè)社會(huì)上的資源是有限的，如果你不拿，資源被別人拿走了，你就沒有了。實(shí)際并不是這樣，有一本書叫《富足》，就是告訴你這個(gè)社會(huì)上的資源特別多，多到別人拿完了，你依然可以創(chuàng)造出新的資源來。地球養(yǎng)活我們這么多人，還是有能力的。如果你的思維是匱乏的，你對(duì)短缺有著極度的恐慌，那么你的表現(xiàn)是：
當(dāng)孩子考試得了C時(shí)，你就開始恐慌了。
見到孩子長(zhǎng)胖了，你馬上就要他們節(jié)食。
孩子覺得自己不聰明，你就請(qǐng)來一群家庭教師。
孩子被老師批評(píng)或被朋友排擠了，你感到不開心。
孩子把書包忘在學(xué)校，或者把手機(jī)丟了，你就大罵他們一頓。
這個(gè)恐懼會(huì)把孩子所犯的各種各樣的錯(cuò)誤都夸大，把犯錯(cuò)變成一個(gè)不得了的事。
以上這些是一個(gè)自我診斷的過程，大家可以根據(jù)自己的日常行為表現(xiàn)自檢。這不是批評(píng)，大家千萬不要覺得這是對(duì)家長(zhǎng)的批評(píng)，這是在幫助家長(zhǎng)反思，幫助家長(zhǎng)去尋找自己到底害怕什么。如果你根本都不知道自己在害怕什么，你就無從改變、無從反思。
走向覺醒，意味著什么呢？就是你要發(fā)現(xiàn)你身上的那個(gè)“模式芯片”。我們知道，芯片決定了一個(gè)計(jì)算機(jī)的運(yùn)算能力。我們體內(nèi)也有很多“芯片”，是我們從小到大在和父母的互動(dòng)、和老師的互動(dòng)過程當(dāng)中植入在體內(nèi)的。我們的一言一行，怎樣處理和同事的關(guān)系、和孩子的關(guān)系、和上級(jí)的關(guān)系，怎么樣賺錢，怎么樣養(yǎng)家糊口，都跟這個(gè)“芯片”有著很大的關(guān)系。
當(dāng)你找到這個(gè)“芯片”以后，你要學(xué)會(huì)用一個(gè)方式，有意識(shí)地提醒自己改變它。這個(gè)方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）。舉個(gè)例子：
“是的，我害怕到新的地方去，但是我可以找到讓自己覺得安心的方法。”
“是的，我害怕在會(huì)議上發(fā)言，但是我可以找方法去準(zhǔn)備。”
“是的，我害怕對(duì)抗朋友，但是我可以找方法去與他們互動(dòng)。”
這就是改變。“是的”代表接納，代表意識(shí)到了自己的恐懼，接納自己的恐懼。“但是”代表著勇氣，代表著自己打算去干。這就是走出我們內(nèi)心恐懼的過程。
把愛從恐懼當(dāng)中分離出來。當(dāng)你對(duì)孩子產(chǎn)生了一種情緒的時(shí)候，當(dāng)情緒起來的時(shí)候，可以拿筆寫下來你在害怕什么，把害怕的東西列一個(gè)表。我為什么會(huì)生氣呢？你要知道，所有的憤怒背后都是恐懼。人對(duì)于自己力所能及的事是不會(huì)憤怒的，比如說一個(gè)人罵你，罵得很厲害，假如你能夠輕而易舉地打敗這個(gè)人，你會(huì)覺得很好笑，覺得他怎么這樣，太怪了，你不會(huì)生氣，因?yàn)槟隳軌蚩刂扑Ｄ闵鷼馐且驗(yàn)槟盟麤]辦法，當(dāng)他超出你能力范圍的時(shí)候，你恐懼了，才會(huì)生氣。
把恐懼的地方寫出來，然后把愛的部分寫出來，這個(gè)叫作把愛和恐懼分離。分離以后，你才會(huì)發(fā)現(xiàn)你真正應(yīng)該堅(jiān)持的東西是愛的那一部分，應(yīng)該改變的是恐懼的那一部分。這個(gè)作者寫了一首詩來安慰對(duì)孩子不滿的家長(zhǎng)，這首詩的名字叫《天賜》。
希望你有幸有一個(gè)這樣的孩子——
他與你對(duì)著干，
從而你可以學(xué)習(xí)如何放手；
他不聽話，
從而你可以學(xué)會(huì)聆聽；
他有拖延癥，
從而你可以學(xué)會(huì)欣賞靜止時(shí)的美；
他老忘事，
從而你可以學(xué)習(xí)擺脫對(duì)于事物的依戀；
他過度敏感，
從而你可以學(xué)會(huì)理智；
他總是心不在焉，
從而你可以學(xué)會(huì)專注；
他敢于反抗，
從而你可以學(xué)會(huì)打破常規(guī)思維；
他感到害怕，
從而你可以學(xué)會(huì)相信宇宙的力量。
希望你有幸有一個(gè)這樣的孩子——
他使你學(xué)會(huì)，
這一切不是關(guān)于孩子，
而是關(guān)于你自己。
所以我說跟以往講的育兒類書相比，這本書的觀點(diǎn)是完全顛覆的。我們關(guān)注的重點(diǎn)根本不是改變孩子，而是改變家長(zhǎng)自身，這也是這本書高級(jí)的地方。當(dāng)然這本書不是讓家長(zhǎng)不作為，在最后一章給了我們很多技巧。當(dāng)你深刻地認(rèn)識(shí)到家庭需要覺醒的時(shí)候，有這么幾個(gè)技巧可以幫助你。
第一個(gè)，叫作“從期待到投入”。有一個(gè)名叫艾米莉的媽媽，她帶著三個(gè)男孩去巴黎旅行。這個(gè)媽媽內(nèi)心充滿了期望，她覺得到巴黎一定要去這兒、去那兒……把行程安排得特別滿。她覺得每一個(gè)行程都有意義，比如讓孩子學(xué)藝術(shù)、讓孩子學(xué)歷史、讓孩子學(xué)雕塑，她想了很多。結(jié)果沒想到，到了巴黎以后，三個(gè)孩子說太熱了，不出去，要在屋里邊待著，然后就天天鬧。這個(gè)媽媽氣得要死，要趕緊回家。
為什么會(huì)有這么多的矛盾呢？我相信每個(gè)家里都有過這樣的狀況。因?yàn)槟銓?duì)于未來有太多的期待，你期待著巴黎之行應(yīng)該是這個(gè)樣子。但實(shí)際上，有可能過了很多年以后，能夠給你帶來美好回味的，就是那個(gè)孩子不怎么聽話的巴黎之行，旅途當(dāng)中所發(fā)生的一切都是你人生當(dāng)中的回憶。但是你拒絕投入，你錯(cuò)失了投入的過程，你只是生活在期待之中。這是一個(gè)很有意思的案例。
投入會(huì)帶來自由，就是放下你對(duì)孩子、對(duì)你的家庭過多的期待，而投入地生活在每一天的互動(dòng)當(dāng)中，這是第一個(gè)巨大的轉(zhuǎn)變，叫作從期待到投入。
第二個(gè)，叫作“從無心的反應(yīng)，到用心的陪伴”。什么是無心的反應(yīng)？膝跳反射就是無心的反應(yīng)。我們突然之間一股無名火起來了，暴怒，這個(gè)叫作無心的反應(yīng)。因?yàn)槟阆攵紱]想，你就發(fā)作了。就連這個(gè)作者本人都有無心的反應(yīng)，她有一個(gè)十二歲的女兒，有一天，她女兒突然就跟她討論將來模特應(yīng)該怎么穿衣服，穿什么樣衣服很流行，現(xiàn)在最流行的時(shí)尚是什么。這個(gè)點(diǎn)突然觸發(fā)了作者，因?yàn)樗栽倿橐粋€(gè)知識(shí)女性，是一個(gè)要追求深刻思想的女性。所以，她張口說了一句話，說：“瑪雅，你怎么這么膚淺？”因?yàn)榕畠涸诟懻撃Ｌ氐牧餍汹厔?shì)，她說一個(gè)女孩子絕對(duì)不要去追求這些外在的東西。然后她女兒說：“好無聊，以后再也不跟你討論事了，說一個(gè)服裝你就說我膚淺。”作者突然意識(shí)到，這就叫作無心的反應(yīng)。所以，她冷靜下來反思，跟瑪雅道歉，然后瑪雅才愿意跟她接著說其他的東西。
為什么孩子過了青春期以后，不愿意跟家長(zhǎng)說話？因?yàn)楹⒆痈议L(zhǎng)說什么，背后都跟著一大通的教育——你應(yīng)該怎么怎么樣，你不應(yīng)該怎么怎么樣，不要去關(guān)注什么什么東西。難道你不能投入地跟他聊一聊球賽，投入地跟他聊一聊鞋子，投入地跟他聊一聊一個(gè)游戲、一個(gè)音樂？只有這時(shí)候，孩子才愿意在你面前展現(xiàn)他豐富多彩的世界。你不要總覺得是孩子在遠(yuǎn)離你。
作者在這兒順便說了一句話，我特別喜歡。總有人問我，說：“樊老師，《秘密》這本書怎么樣？您相信吸引力法則嗎？”你聽聽本書作者怎么講，她說：“我聽過很多人在討論所謂的‘吸引力法則’。很多人被這個(gè)法則承諾能帶來的財(cái)富和成就所吸引，嘗試把這個(gè)‘法則’用在自己身上，結(jié)果大部分人都失望而回。做一塊愿景板，把我們的夢(mèng)想和愿望都寫上去，這是有幫助的，我也支持。但要是把它當(dāng)作一個(gè)替代品，一心鉆到未來而不再全心全意投入到每一天的現(xiàn)實(shí)中，那就毫無作用了。”
你注意，當(dāng)你不斷地向宇宙下訂單的時(shí)候，你想象自己應(yīng)該怎么怎么樣的時(shí)候，其實(shí)已經(jīng)代表著你心不在焉了，你的心對(duì)當(dāng)下的生活根本就不滿意。你甚至想要走捷徑，向宇宙下個(gè)訂單，要點(diǎn)什么東西，這樣的生活是痛苦的，根本不是開心的。生活本身就很豐盛，你不需要向誰下訂單，你只要享受你此刻的生活，然后努力地把每一天過得好是非常重要的。
而你的反應(yīng)正好是孩子的情緒觸發(fā)點(diǎn)，這是輪回的。你對(duì)孩子的教育，將影響他將來對(duì)他的孩子的教育，他也會(huì)產(chǎn)生他的情緒觸發(fā)點(diǎn)。我們要讓孩子感受到因果關(guān)系，而不是批判他的本性。很多家長(zhǎng)喜歡給孩子下定義，說：“這是你的本性，你就是一個(gè)這樣的人，你就是一個(gè)懶的人，你就是一個(gè)不講衛(wèi)生的人。”這是在說本性。
但其實(shí)我們要讓孩子感受到因果關(guān)系。因果關(guān)系是什么呢？就是如果這個(gè)房子不收拾的話，我們的生活環(huán)境會(huì)很糟糕。今天晚上不收拾完這個(gè)房間，咱們現(xiàn)在不能吃飯，咱們要一塊兒打掃衛(wèi)生。這是結(jié)果，要讓他感受到自然的結(jié)果，而不是用本性的東西來定義他。這都是來自你要學(xué)會(huì)用心地去陪伴，不再盲目地反應(yīng)，而開始真摯地表達(dá)。你跟孩子說話，你要走心，不是唱高調(diào)，不是說那些教訓(xùn)人的、站在高處的話。這是第二招——從無心的反應(yīng)，到用心的陪伴。
第三個(gè)，叫作“從混亂到平靜”。作者小時(shí)候住在孟買，跟著她的媽媽一塊兒在海邊散步。她看到那個(gè)浪花“嘩嘩嘩”跑過來，她覺得很奇怪，就問她媽媽，說：“媽媽，那個(gè)浪花是從哪兒來的？”她媽媽說：“浪花從大海當(dāng)中來的，從大海當(dāng)中來向你招呼，打完招呼之后就回到大海里邊去了。所以浪花來了又去，出現(xiàn)了又消失，但是大海永遠(yuǎn)都這么寬廣。”不知道為什么，這句話在作者頭腦當(dāng)中特別清晰、印象很深刻。
它來自哪兒呢？就是一種平靜的力量。我們的生活外部不斷地產(chǎn)生各種各樣的變化，如果家長(zhǎng)因?yàn)榈玫揭恍┩庠诘奈镔|(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)而特別興奮，比如說得了獎(jiǎng)金很興奮、買了房子很興奮、買了車子很興奮、孩子得了三好學(xué)生很興奮，總是因?yàn)橥庠诘臇|西感到很興奮，你想想對(duì)孩子產(chǎn)生的影響是什么呢？孩子就會(huì)用外在的東西來定義自己，他就會(huì)覺得只有得到這些外在的東西才代表著成功。
所以對(duì)于一個(gè)家長(zhǎng)來講，淡定的情緒其實(shí)是非常重要的。我們經(jīng)常會(huì)為一些內(nèi)在的成長(zhǎng)而感到喜悅，會(huì)為一家人在一起吃飯感到開心，會(huì)為大家在一塊兒看了一場(chǎng)電影而覺得非常地快樂，這種內(nèi)在的喜悅是能夠打敗混亂的一種平靜，這個(gè)靜默的力量是很強(qiáng)的。
很多家長(zhǎng)在孩子出現(xiàn)了行為問題時(shí)，第一反應(yīng)就是威脅，一張口就是想要快速地解決這個(gè)問題，這樣會(huì)導(dǎo)致孩子更嚴(yán)重的反彈，進(jìn)而產(chǎn)生爭(zhēng)吵，所以很多家庭長(zhǎng)期處在混亂當(dāng)中。老子曾經(jīng)講過一句話：“重為輕根，靜為躁君。”這是《道德經(jīng)》里的話，意思就是一個(gè)人不重則不威。如果你能夠?qū)W會(huì)冷靜，學(xué)會(huì)沉靜的力量，展現(xiàn)出父母真正的尊嚴(yán)，不是靠大喊大叫，而是靠你平靜的情緒，而且你能夠傾聽，那么你在家里的話語權(quán)會(huì)更大。一個(gè)家里邊聲音越大的人，權(quán)威反而越小。
作者有一個(gè)方法，叫作“五分鐘之內(nèi)不要說話”。當(dāng)孩子出現(xiàn)一些問題，家長(zhǎng)五分鐘之內(nèi)不要說話，也不需要用威脅的眼神盯著他看，那樣太嚇人了。你試試看五分鐘之內(nèi)不要說話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)氣場(chǎng)會(huì)發(fā)生改變，這樣你再提出一些合理的要求就更容易達(dá)成。這一招叫作從混亂到平靜。
第四個(gè)，叫作“從有角色到無角色”，這條很重要。有很多父母在孩子十八歲以后跑來做咨詢，為什么呢？這些父母哭訴說：“我的孩子上學(xué)去了，離開了我們，我突然覺得自己什么都不是了，因?yàn)檫@十八年來我一直都是一個(gè)父母的角色，我一直都在努力地照顧他、要求他、陪他上學(xué)，他突然走了，我覺得自己沒有任何角色。”
所以，我們應(yīng)該成為一個(gè)獨(dú)立的、自主的、有自己人生目標(biāo)的人（這叫作無角色），而不是我是誰誰誰的媽媽（這叫作有角色）。所以，我們要從有角色變成無角色。作者說，我們應(yīng)該向大地學(xué)習(xí)。“天無私覆，地?zé)o私載。”大地是無私的，好人可以踩在上邊，壞人也可以踩在上邊，不管大地失去了誰，它的內(nèi)心當(dāng)中都是沉靜的、穩(wěn)定的，這就是大地的德性。
所以，我們要擴(kuò)張自己的情緒容器。如果我們的情緒只是隨著孩子起伏變化，那我們的情緒肯定就會(huì)被他不斷地牽動(dòng)，但實(shí)際上我們可以給自己營(yíng)造出更大的空間。比如說，你在跟孩子互動(dòng)的過程當(dāng)中，可以營(yíng)造好奇的空間，可以營(yíng)造分享的空間，可以營(yíng)造幽默的空間，還有創(chuàng)新的空間。育兒沒有一定之規(guī)，孩子不會(huì)做一道題，你完全可以把它變成一個(gè)很幽默的小笑話。
很多家長(zhǎng)有述情障礙，他只能夠把所有一切不愉快的行為，都轉(zhuǎn)化成憤怒這一件事。所以，你要擴(kuò)充你的情緒容器，就意味著你不僅僅只有憤怒，你可以有好奇，可以有幽默，可以有創(chuàng)新，可以有分享。這時(shí)候你才不是一個(gè)單一的角色——板起面孔來的媽媽（爸爸）的角色，你是一個(gè)人，是跟他一樣在成長(zhǎng)過程當(dāng)中的一個(gè)有生命力的人，這個(gè)叫作從有角色到無角色。
第五個(gè)方法，叫作“從情緒到感受”。很多人分不清什么是情緒，什么是感受，所以我們經(jīng)常會(huì)用情緒來替代我們內(nèi)心深層次的感受。作者說：“真相是，真正的感受，只能通過我們內(nèi)心深處的安靜去體會(huì)。它們需要呼喚、陪伴、觸摸……感受只能發(fā)自肺腑地、從非常個(gè)人的層面去得到我們的承認(rèn)。這是因?yàn)槲覀兇蟛糠秩硕紱]有接受過如何去體會(huì)自身感受的訓(xùn)練，從沒有真正地體會(huì)到它們，因此我們只能把它們以情緒反應(yīng)的形式發(fā)泄到我們愛的人的身上。……而我們卻已經(jīng)恰恰習(xí)慣了反過來做，那就是情緒發(fā)泄得越激烈、越戲劇化，我們才越覺得自在。孩子很容易成為我們不滿情緒發(fā)泄的靶子。可惜的是，他們不會(huì)處理我們發(fā)射過來的情緒。對(duì)他們而言這個(gè)負(fù)擔(dān)太重了，簡(jiǎn)直可以碾碎他們的心神。”
當(dāng)你內(nèi)心感受到了失落、失望、恐懼、痛苦、壓力的時(shí)候，你沒法把自己的感受準(zhǔn)確地表達(dá)出來，而是用大喊大叫、摔東西、歇斯底里這樣的方式表達(dá)，這會(huì)把孩子嚇壞的。孩子根本沒有感受到你的感受，孩子只是感受到了你的情緒風(fēng)暴。所以，我們得分清楚情緒和感受。
作者提出了一個(gè)建議，叫作“給自己的感受鋪一條直路”，這是很詩意的語言。你在孩子身上發(fā)泄，在老公身上發(fā)泄，這都是一條彎路。因?yàn)槟銢]有直接面對(duì)自己的情緒，沒有直接面對(duì)自己的感受。什么叫作“鋪一條直路”？
“當(dāng)我們給自己鋪一條通往內(nèi)心感受的清晰而直接的路線時(shí)，我們便不再害怕在必要的時(shí)候?qū)λ鼈冞M(jìn)行反省，也不再被它們挾制。我們可以說，‘我現(xiàn)在很難過’或者‘我覺得很沮喪’。單純而清晰地承認(rèn)我們的感受，讓我們能夠認(rèn)清它們，而不是被它們的力量所控制。當(dāng)我們的孩子看見自己的父母在他們面前表現(xiàn)得固執(zhí)己見，陰晴不定，甚至發(fā)狂，他們不僅會(huì)不再信任我們，還會(huì)開始害怕我們。不幸的是，我們從孩子眼里讀到了他們的恐懼，還誤以為那是尊重。”好多家長(zhǎng)把孩子的害怕當(dāng)作“你終于懂得尊重我了”，其實(shí)那不是尊重，那是害怕。
“我們的‘自我’進(jìn)一步得到了膨脹，以為自己很強(qiáng)大，很重要。”你看，你在不斷地養(yǎng)育那個(gè)喜歡狂吼的“自我”。“一旦我們習(xí)慣了恐嚇孩子，從情感上要挾他們，孩子便會(huì)害怕我們，表面上服從我們，但長(zhǎng)期而言這對(duì)他們改變行為幾乎沒有幫助。孩子的內(nèi)心還會(huì)充滿著諸如厭惡、憤怒等情緒，要是我們持續(xù)這樣用情緒虐待他們的話，他們甚至?xí)膽言箲弧！?/p>
你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多孩子到了青春期以后，跟父母之間的關(guān)系是一種緊繃的臨界狀態(tài)，甚至搞不好就崩掉了，就要大喊大叫、吵鬧、打架，原因就是孩子從小到大都是被威脅、恐嚇、交換所挾制的。所以，孩子覺得“你根本不是愛我，你只是欺負(fù)我，你只是控制我”。我們捫心自問，有多少現(xiàn)在的家長(zhǎng)當(dāng)年都想過早點(diǎn)逃離這個(gè)家，每天壓力太大，每天被家長(zhǎng)不斷地用情緒裹挾和欺負(fù)。所以，要學(xué)會(huì)從情緒到感受，給自己的感受鋪一條直路，自己去面對(duì)它。
第六個(gè)方法，叫作“從干涉束縛到獨(dú)立自主”。好多家長(zhǎng)絕對(duì)不允許孩子獨(dú)立自主，為什么呢？他們說：“我怕他會(huì)走上彎路，我怕他會(huì)出危險(xiǎn)，我怕他會(huì)……”這個(gè)作者很狠，說了一句話：“你能保證自己出門坐的車不出車禍嗎？你連這個(gè)都保證不了。”就是你連你的人生是不是能夠絕對(duì)不出事都保證不了，你憑什么覺得你能夠保證你的孩子完全不出事呢？甚至反過來，很有可能孩子出事是你造成的，你的過度作為使得這個(gè)孩子痛苦、焦慮、抑郁，這個(gè)孩子才更有可能出事。
我們總是覺得“我們應(yīng)該保證”，實(shí)際上我們無法保證。所以，我們要學(xué)會(huì)讓孩子獨(dú)立自主。有一個(gè)學(xué)術(shù)詞叫“情感融合”，“情感融合”是什么意思呢？就是很多家長(zhǎng)分不清自己的情緒和孩子的情緒，把孩子的情緒和自己的情緒完全裹挾在一起。孩子難過，他也難過；孩子不高興，他也不高興。這種情感融合在一起的時(shí)候，父母永遠(yuǎn)都拆分不清楚，他們反應(yīng)就總是過激，總是掌管過頭。我們要學(xué)會(huì)情感自主。
第七個(gè)方法，叫作“從批判到共情”。家長(zhǎng)遇到孩子的情緒問題的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)的反應(yīng)是喜歡批判，覺得孩子不應(yīng)該這樣。這個(gè)作者講一個(gè)人特別有意思，這個(gè)人是一個(gè)爸爸，他絕對(duì)不允許自己的孩子軟弱。他的兒子只要哭，他就大發(fā)雷霆；他的兒子只要表現(xiàn)出膽小，他就會(huì)大發(fā)雷霆。后來他的“大發(fā)雷霆”使得這個(gè)孩子更加懦弱。他只好找心理醫(yī)生咨詢，才挖掘出來原因。這個(gè)爸爸生長(zhǎng)在紐約布魯克林（一個(gè)治安不怎么好的區(qū)），所以他從小到大擔(dān)驚受怕，從小到大生命受過很多威脅。因此，他的生命當(dāng)中埋下了一個(gè)“反應(yīng)芯片”，就是人絕對(duì)不能夠軟弱，人只要軟弱就會(huì)被欺負(fù)。他的觸發(fā)點(diǎn)就在這兒，只要孩子一軟弱，他就受不了了。
我們對(duì)孩子太容易批判，而孩子其實(shí)真正需要的是共情。真正的共情和那些育兒書上簡(jiǎn)單地講的一兩句反映情感的話是不一樣的。比如，很多家長(zhǎng)會(huì)說：“媽媽知道你很難過，但是你得把它吃了。”你看，我們只是想快速地搞定他。
真正的共情是，我們不會(huì)對(duì)他人有所期待。真正的共情，不是要操縱他人，是不會(huì)對(duì)他人有所期待。“真正出于共情的回應(yīng)，是馬上認(rèn)識(shí)到他人的處境與我們的處境有極大的不同；認(rèn)識(shí)到要想與他們建立聯(lián)系，我們必須完全拋棄自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我們專注當(dāng)下，明白與他人相連是一種雙方每時(shí)每刻能量的交換，但并不保證事情會(huì)達(dá)到什么樣的結(jié)果。”要允許孩子有他自己的選擇。共情是真正地接納對(duì)方的情緒，而不是簡(jiǎn)單地用一個(gè)技巧去控制孩子。這一招是要學(xué)會(huì)從不斷地批判到共情。
第八個(gè)方法，學(xué)會(huì)“從紀(jì)律到開明的規(guī)矩”。一個(gè)家里的人想怎么樣就怎么樣，這絕對(duì)不是我們說的“覺醒的家庭”。完全沒有規(guī)矩的家庭，反而會(huì)讓孩子沒有安全感。作者在書里邊不斷地強(qiáng)調(diào)，你要學(xué)會(huì)對(duì)孩子說不。但是很多家長(zhǎng)一旦說不，就要喊著說，就要兇著說。那是因?yàn)槟憧謶帧安弧保憧謶帧熬芙^”。我們可以非常開明地在家里邊定下規(guī)矩。
好的規(guī)矩的特點(diǎn)是什么呢？有這么兩個(gè)特點(diǎn)：“這條規(guī)矩是否服務(wù)于你和你的孩子更高層次的自我（而不僅僅是你的“自我”）？這條規(guī)矩是否有商榷的余地？”孔夫子講：“我則異于是，無可無不可。”規(guī)矩是可以商量，可以討論的。作者認(rèn)為規(guī)矩不用太多，但要有一些幫助人生長(zhǎng)進(jìn)的規(guī)矩，一定要有底線。比如說：
尊重自我——做好自我防護(hù)，包括清潔和睡眠
尊重個(gè)人所處的環(huán)境——整潔的房間和家
尊重個(gè)人的內(nèi)心——正式或非正式的教育過程
尊重家庭和社區(qū)——與人溝通及貢獻(xiàn)社會(huì)
這是一個(gè)家庭最基本的規(guī)矩。
最后一個(gè)方法，叫作“從戰(zhàn)場(chǎng)走到談判桌”。如果你自己不覺醒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你跟孩子天天都在作戰(zhàn)，都在爭(zhēng)吵。而實(shí)際上，你們可以通過共同在談判桌上協(xié)商來面對(duì)這些問題。你進(jìn)步，他也進(jìn)步。既不溺愛，同時(shí)也不爭(zhēng)奪。溺愛就是過度地討好，因?yàn)槟阈闹械目謶郑銘峙庐a(chǎn)生矛盾，所以你過度討好，產(chǎn)生了很多溺愛的行為。溺愛的行為也會(huì)讓孩子覺得沒有安全感，因?yàn)樗静恢酪?guī)矩在哪兒。
如果你和孩子爭(zhēng)奪話語權(quán)（就是這事你說了算還是我說了算），這意味著你的自我在不斷地膨脹。而你的自我膨脹也會(huì)帶來孩子自我的膨脹，你們雙方的自我都膨脹，那家里就會(huì)成為“戰(zhàn)場(chǎng)”。如果你們能夠回到真我，回到真實(shí)的那個(gè)自己，那么你才能夠真的愛他，才能夠真的知道你是喜歡他的，并且接納他現(xiàn)在所產(chǎn)生的一切。
