想起來在網易云音樂的那些評論里，有無數人訴說著孤獨。與其說是訴說，更像是歌頌，仿佛因為孤獨他們變得與眾不同了般，可眾生皆與眾不同，我們都是獨一無二的存在，只是少有人能活出特殊來。有趣的是，我們都認為自己是特殊的，卻忽略了我們的獨一無二。

我有時就看著這些評論，想問寫出這樣文字的人有著怎樣的內心呢？而我也只能想到這里，我只能去贊嘆這些人的文采，驚訝于他們的才華，可我看了一遍后我并沒有去細細咀嚼，我認為我再仔細去看也只可做到剖析解讀，而無法從內心產生共鳴，脆弱的淚腺也無法做出反應。所以我往下翻，繼續去看其它的評論，繼續去欣賞其他人的故事，去當著觀眾，當著過客，沒有想著，當個作者。

當然那時置身事外的我有時候就想問：“為什么那么多人都是孤獨的呢？”是啊，為什么呢？可我想不出答案，大腦思考地再多也只是有些線索，而想不出一個精確且令人信服的答案。但我想不出來我就不想了，哪怕我是一個不撞南墻不回頭的性子。

我個人蠻喜歡喧鬧的，但我卻不愿意置身于喧鬧。說來也是打臉，我往往是人群里最聒噪的那一個，就因為這個，我被一些人當面指責過，他們也毫不遮掩他們對我的嫌棄?？晌矣帜茉鯓?？反駁？說什么？說我不是這樣的人？誰又會信呢。我一直不愛辯解，從小就是，我覺得你若懂我便不需要我解釋，若你不懂，我解釋了你也會以你的理解去理解我的話，就等同于你還是不懂，所以我又何必強求?？蛇@也不是一個好習慣，我因為這點，被人誤會過太多次，導致現在我最親近的人心中的我與真實的我相差太遠?？蛇@些不同之處又恰恰是我認為我最不可能被人認為的樣子，所以我就很驚訝，原來我活成了這般模樣。

我母親認為我沒有朋友，曾經在我面前直接向我同學問起了這個問題。我否定她不信，她仍固執己見。我有時候就看著我的家人們，聽著他們說的話，不敢發言，因為有時候他們就會指責我，說我這樣說的不對。其實我到現在我也不知道我說的哪些話是對還是不對，但他們那樣說了，我也那樣做了，就不再追究。對錯這種東西只限于主觀方面，每個人的所思所想都不同，我們都無權干涉，可是當有些人的行為觸犯到我們的利益時，我們便會義無反顧地站起來指責他們，展現出一副生氣的面孔。

我有個朋友，我很喜歡她，她的三觀或者喜好等等都與我相似，我跟她說話時我會很欣喜很舒服，不需要去考慮什么，她會把一切都打理好的感覺。但是啊，有些人很好，可就是無法變得重要。我與她的對話她無法做到秒回了，她不再向我傾訴她的重要的事了，許多事情她第一時間想的不是我了。是啊，感情這事又不是公平交易，不是付出就能有回報的。我肯定難過啊，原來交一個朋友這么難，它又為什么這么難啊。

孤獨孤獨，這是我以前毫不在乎的事情啊?？僧斘襾G了手機失了耳機的時候內心的逐漸塌陷，空洞的逐漸出現，我便意識到我可能與以前不同了。當我再也不愿向他人傾訴卻肯多流眼淚的時候，我覺得，是不是一切都變了？當我瘋狂迷戀一個事物，卻奈何不敢與人分享的時候，我是不是真的變了？若孤獨意味著這些，我不想要?？墒怯肿屑毾胂?，只有這樣最適合我了。若我不這樣，那我便會是一副低聲下氣的模樣，懇求著融入別人的群體。比起其他，我最不愿如此。

我是有朋友的，我很喜歡她們，她們的性格也都很招人喜歡，我會和她們約出去玩兒，但若有些東西我想傾訴，我還是不敢與她們分享。我已敞開過心扉許多次，知道自己的心聲若不被珍惜它會破碎成什么樣子，而自己獨自愈合的過程又是多么痛苦。我不想早熟，我不想懂事，我不想給別人安全感，我不想老是安慰著別人，我想要別人也對我這樣，哪怕一下下就好。我也想過嘗試下心安理得地卑微是什么感覺，可我覺得還是這樣死撐著好，至少我還有份驕傲在手里緊攥著，我知道我個人的卑微、渺小、微不足道，可那又是些什么？我既然已經選擇了我的道路，那我就死磕著走下去，我寧愿驕傲地死去，也不愿卑微地活著。

其實也不是我不合群，而是群不合我。

我走過那么多行行色色的人群，在某一刻我回頭看了下，原來從始至終，我都是一個人。城市的燈火不會因為亮起，誰也不會為我停下，我只能再次轉過頭來，好好走著自己的路。

好好當著我那樂觀的悲觀主義者。