用大少置辦的小音箱放著《奇妙能力歌》，昨天月亮在KTV點到這首歌的時候，第一次聽到的我哭得撕心裂肺。

好久沒這樣哭了。

和從前以淚洗面的日子相比，其實生活好像幸福得要溢出來。

所以實在找不到崩潰的原因。

打開電腦想要寫點東西，需要一個安靜一點的背景音樂的時候，想到了這首歌。

哭過一次就不會再哭，可是音樂響起，陳粒開唱，我的大腦一片空白，手指發麻，像是被什么鉗住，整個人中了定身咒，寫一小段話停停斷斷好多次。

昨天認識十二年的幾個人回來這個城市，攢了一個半年沒見的局，花了我半個月的生活費。

倒不是花的多，其實是生活費太少。

是我友情的大半部分，都是曾經陪我跨越拘束和生命邊界的人。

生命里為數不多的熬夜通宵，逃離遠行，回憶里大部分瑰麗的色彩和熱鬧的聲音，都與他們有關。

十二年，是我一生目前的一半，奇妙的是時間自顧自地前行從來不在乎我們，感情也從小心翼翼變成順其自然。

可惜的是再怎么努力，再怎么laugh at一個不那么好笑的笑話，也掩蓋不了從前熱鬧到爆炸的這個圈子，已經變得寡淡的現實。

我們都變了，分開之后斷斷續續的九年，夠一個人變很多。

有的人在一起九年，感情平靜又安穩。

新來的人見了很多面，依舊不熟悉。

有兩個走得更遠的人，好像不打算再回來。

熱鬧過后的第一個白天最難熬。

偏偏大少今天要工作，我只有無聊地在這里寫些無聊的字。

到現在都不知道自己想要寫的主題是什么，文字在腦子里面排不成沒見過的句子。

懂你的人不多，是一件好事。

即使認識十二年的人，也未必能繼續懂你。

參加一場婚禮的時候，新娘子的媽媽來我們這桌敬酒，有一位阿姨總忍不住要哭。

他們認識了30年，可我不知道這眼淚里面有多少是為老同學高興，又有多少是像我昨天的淚水一樣，只是內心不知道什么時候埋下的委屈。

石頭是個兩面派。

工作以來，在同事面前永遠是溫柔安靜的樣子，也從不喝酒。

運氣好的是，領導們也容得了我這樣肆無忌憚。

其實我喜歡喝酒，見許久沒見的人要喝，唱興之所至的歌要喝，訴無處可訴的苦要喝，寫無從下筆的字要喝。

我不懂酒，威士忌和清酒兌雪碧，百利甜里倒很多牛奶，果酒要買磨砂的玻璃瓶裝，雞尾酒喜歡上莫吉托之后再懶得嘗試別的，不喜歡紅酒和香檳。

沒喝太多，所以沒太醉過。

二十幾歲其實不老。

可是已經懶得再交新的朋友。

喜歡聊實際的東西，說出的話來，只在乎有沒有用。

不再優柔寡斷，也很少活潑有趣。

冷漠，實際，功利，市儈。

見人有疏離感。

日出日落，上班回家，看劇聽歌，讀書寫字。

內心能量少的人，平淡的生活容易變成死水，所以我依舊依賴著這個小小的圈子，一年里面活過來那么一兩次。

他們是知道大少的。

在這幾個人面前，我可以是plus one的人。

這也是我更珍惜這個圈子的原因。

知道他們也在努力地為我守著這個秘密。

月亮結婚那天，蚊子向我敬酒，說希望下一個是你。

我笑說再給我十年。

聽起來好久，可是結不結婚早就沒太所謂。

上周定了一個月的外賣花束。

因為有一天回家的時候，看到沙發上堆積的衣服，覺得我們原本可以過得更清新一點。

網絡很是奇妙，付了錢才發現我參加的是商家推的團購，原本打算放棄。

可是不知道是商家不肯放棄我這一個小單在后臺做了假數據，還是真的有人也正好打算買幾束花裝點生活，居然真的成了團。

其實可能性更大的是前者，但我更希望真實的是后者。

世界很大，人很多，有幾個人在某個瞬間心意相通也不是不可能的事。

天好熱。

往年都很清涼的城市，今年卻出人意料地悶。

不開空調久坐的話，會不小心和沙發粘在一起。

偶爾會做夢。

有些奇怪的毫無邏輯的夢境在睜眼的一刻就被我忘得干干凈凈。

可夢里有一兩次大少出了意外，都不是憑我的努力就能改變的事情。

那種時刻，才會真正經歷夢中驚醒，淚流滿面。

非要打電話聽到他的聲音，要他陪我說一會兒話才能平靜。

常常想，也許現在的生活也是一場夢境。

學會了祈禱那就讓我永遠不要醒過來。

有了這樣的感情，才能感覺生命開始變的厚重深刻。

像是想讀很多遍的小說，能讀出很多不同的情緒。

我打算和朋友們再有下一個十年二十年，打算三十年后也去參加他們孩子的婚禮。

打算哪怕半年一次變成兩年一次五年一次，能見面的時候也去見一面。

我打算和大少過一生的好日子，打算好好養著少爺，等他離開我們之后，哭死過去，醒過來再養一只柯基。

打算帶他跨過所有崎嶇不平的路，打算陪他見識所有山高水長的風景。

我做好了準備被世界撂倒，折磨，當頭一棒，認清現實。

我還年輕，覺得這世上除了生死，都是小事。