前幾天看了一個視頻，幾個幼兒園的老師將孩子橫放在窗戶上，孩子嚇得緊閉雙眼，三個老師卻哈哈大笑，紛紛拍照。

前段時間一件校園欺凌事件在朋友圈刷屏：就讀于北京中關村某名校小學的一個孩子長期被同學霸凌。近日，這個孩子被堵在廁所門口不讓走，被用裝滿廁紙的垃圾筒砸頭，導致滿臉屎尿。目前，這個孩子已被診斷為急性應激反應（在遭到急劇、嚴重的精神創傷性事件后數分鐘或數小時內所產生的精神障礙）。

看完十分氣憤，但氣憤之余，有了以下的思考。

幼兒園“虐童”事件時有發生，校園霸凌依然存在，作為家長，我們在努力呼吁各方給孩子創造一個安全的校園環境的同時，也要考慮一下：當外界傷害了孩子，我們怎么確保孩子會跟我們說、敢跟我們說。

首先，要教會孩子識別傷害的能力。 我們怎么能確保孩子面對傷害的時候知道這是傷害呢？也許對于視頻中的孩子而言，他雖然害怕但他不知道這是一種傷害。所以，在日常生活中，我們應該培養孩子這種識別能力， 這需要我們做到：

第一，不隨意地逗弄孩子。曾看到過這樣一幕：媽媽一下子“死”過去，任孩子怎么推、怎么叫，她都醒不過來了，直到孩子嚇得哇哇大哭，媽媽才哈哈大笑著“活”了過來。這就混淆了孩子的視聽，他搞不清楚“活”與“死”了。將孩子高高拋起，孩子嚇得大哭，大人高興得大笑，還要嘲笑孩子“逗你玩呢，真不禁逗”；威脅孩子“再哭媽媽就不要你了”，等嚇得夠嗆才說“逗你玩呢”；逗弄孩子“媽媽有了老二就不要你了”，完全不管對孩子造成怎么樣的傷害；威脅孩子“再哭，你的糖葫蘆就歸我啦”… …當大人為了自己的好玩而逗弄孩子，等孩子有了反應卻輕飄飄地告訴他“逗你玩呢，真不禁逗”的時候，孩子就分不清楚什么是傷害什么是逗著玩了。一個沒有分辨能力的孩子，當他受到傷害的時候，家長也就別指望孩子會跟你告狀了。

第二，不以“愛”的名義綁架孩子。爸爸打了孩子，媽媽告訴他“爸爸為了你好”；媽媽侮罵了孩子，姥姥告訴孩子，“媽媽為了你好”；老師羞辱了孩子，父母都來告訴他，“老師這是為了你好” …… 當我們有意（為了家庭和睦或避免自己的麻煩）或無意（真這么認為） 地，將這種傷害給孩子定義成“愛”的時候，你的孩子在權威面前也就喪失了判斷的能力，他會自動地將權威的傷害合理化，面對傷害敢怒不敢言甚至既不會怒也不會言。

其次，要成為孩子心理安全又穩定的大后方。當一個孩子認為自己受到了傷害，他會本能地想告訴自己的重要他人（一般為父母親人或老師），或為了傾訴或尋求幫助，此時，這個重要他人的反應決定了孩子以后再面對類似事件的反應。

第一，不給孩子提高于其能力的要求。在悠然情商的家長課堂中，我做過一個調查：當你的孩子被同學打時，你會要求他打回去嗎？百分之九十幾的家長回答：是的，因為越縮頭縮腦越受氣，要有血性才好。設想一下，我們開車在大街上與人發生刮蹭，對方車上下來一個一米九以上紋著紋身戴著墨鏡的大漢，上來給了你兩拳，你敢打回去嗎？孩子打不打回去，必然有他自己的判斷，甚至，就是因為他打不回去才來告訴你的，家長要相信孩子的本能與能力，可以打回去也可能打不回去，而不是必須打回去。有時孩子受了欺負不敢跟家長說是因為“怕我媽媽說我”，說我什么呢？說我笨，是個受氣佬，讓我打回去。一旦孩子打不回去，就會被嘲笑、被譏諷，那孩子不僅受了肉體的傷害，更受到了家長精神的傷害，家長不僅沒給到孩子想要的支持，還出了個對他來說天大的難題：明知反抗招致更猛烈的傷害還要去反抗，否則就是窩囊廢，啊，實在是進也不是退也不能了。有了這個經驗，你還指望自己的孩子受了傷害來告訴你嗎？

第二，同理孩子的情緒。當孩子在外面受了氣，產生了負向的情緒，家長首先要做的，不是幫他出主意解決問題，或者提要求消除問題，而是首先看見他的痛苦，看見他的委屈，看見他的害怕，看見他的傷心等等各種負向的情緒，接納這些情緒，對孩子來說，就是修復傷害的過程，因為有人傷害了他，可是也有人溫暖了他，世界并不可怕。

第三，做一個敏感的家長。當孩子受到了你不知道的傷害，他可能會告訴你，但告訴的方式可能不那么明確，可能會夾雜在談學校的事情談同學的游戲之中，可能他已經情緒平靜甚至是高興的時候說起了被傷害的事情，這些情況下需要家長有一顆足夠敏感的心去做判斷。也有時孩子不會直接用語言告訴你，而是用不同于日常的行動或情緒來表現，甚至他只是比平時沉默了一些或者行動遲緩了一些而已。不管孩子用何種方式對你說出他在學校被欺負的事情，那么很有可能，他已經在學校被欺負一段時間了，他已經沒有辦法了才來尋求父母的幫助。一般而言，孩子會想到的是自己先解決，特別是那些害怕給父母帶來麻煩的孩子，在通常情況下會選擇忍耐，等實在忍不了了，解決不了了，才會來找父母。所以，我們是否是一個足夠細心的家長，此時顯得十分重要，當然，足夠的細心來自于足夠的了解，足夠的了解來自于足夠的觀察，而足夠的觀察當然來自于足夠的陪伴。

最后，也是最重要的，是你們是否有一個和諧親密的親子關系，家長是否真的通過自己的言行讓孩子相信：我有任何困難都可以找爸爸媽媽，他們是可以依靠和值得信賴的；不管我做了什么，做錯什么，爸爸媽媽都是會接納我的。好大一部分孩子之所以不要告訴父母，是因為不管是父母還是孩子都會認為孩子給父母惹事了，麻煩來了，所以孩子不敢首先向家長尋求幫助。給到孩子堅實的心理后盾并不容易，涉及到我們的教育技能、教育理念，更涉及到家長自身的成長，是一個綜合的問題，在悠然情商的家長課堂中，我們會用大量的課時來給家長做講解與模擬示范，在此不再贅述。