生命中總有那么幾個時辰，你難過，你悲傷，你沮喪，像是在游泳池里憋氣，你忘記了所有，你所有想到的事情只有一件就是呼吸，那是生命原初最本能的欲望，我喜歡這樣的純粹，純粹到?jīng)]有軟弱，沒有欺騙，沒有拋棄，沒有割舍，也沒有悲傷，難過，沮喪，這些東西統(tǒng)統(tǒng)消失不見。你不會再因為一個人而心靈恍惚，你也不會再因為一個人去遵守一個又一個決定。我覺得電視劇那些等待的人都是傻子，說什么自己不愿將就，這不過是自己的自我感動，別人根本就不在乎的事情，放在你那里卻重的壓你喘不過氣來，怎么可以這樣的不公平。

我可以想你嗎？在心里快喜歡上另一個人的時候，人的情感怎么是這樣的呢？這樣的不忠貞，這樣的不能只愛一個人，喜歡的明星，怎么可以有兩個？喜歡了海洋，為什么還會喜歡沙漠？這些不完美的情感或喜歡讓我不知所措，我有點討厭自己是人類了，我無法控制自己不去想一個人，而且我必須去思考，否則我就像前幾年一樣，停留在原地，不停的打轉(zhuǎn)。樸樹的狀態(tài)跟我一樣嗎？說心里話，我不喜歡這樣情緒灰黑色的人，那種陰郁勁揪著你心的想讓人自殺，高三第一次高考結(jié)束，我聽他的《那些花兒》，在放學(xué)回家的網(wǎng)吧里，唱的真好啊，唱到了我心里，里面的真誠打動了我，我喜歡里面的情感，映射著我當(dāng)時的狀態(tài)。

現(xiàn)在我不會再聽當(dāng)時以為的全世界最好聽的歌了，青春的小情緒隨著年齡的增長漸漸淡去，上個周末我見到了高中的同學(xué)，他們還是原初的這般，七年未見，除去世俗上的標(biāo)簽，其實也沒什么變化，可能是我儀式感太強(qiáng)烈了，周末的見面也沒能讓我回憶起當(dāng)時的小情緒，可能我的小情緒還停留在別人的身上，只是我還沒能再次與他們相遇。

四月份，我去重慶見一個老朋友，有天晚上我們在大街上買雞腿，吃過一個之后意猶未盡，然后又去買了一份，她說好吃，我說不錯。她在重慶過的一點都不好，導(dǎo)師給的錢少，人也嚴(yán)厲，她又是那種逆來順受的人，肯定受了不少的委屈，走的時候我給她轉(zhuǎn)了兩千，以未來再還的名義，可她最好還是硬生生的還給了我，我心里說不出的難受，那么好的朋友，我只能眼睜睜看著她受委屈，這是我最不能接受的場面。如果天冷的時候不出現(xiàn)，那還要朋友做什么？

其實，一年了，我過的也不好，最近我常常在下班的晚上，騎一輛摩拜單車，包里放著大學(xué)留下來的音響，然后不管路人的眼光，執(zhí)意最大音量的放著李志的歌，我現(xiàn)在最愛的歌是《熱河》，我喜歡里面的歌詞，也喜歡聽歌中的旋律，深沉，粗曠，充滿著對世界的無奈和憤怒，我的情感一直被壓抑，卻又覺得在周邊人中表現(xiàn)的更狂妄，世界怎么可以是安靜的呢？世界應(yīng)該是活潑的，應(yīng)該是開朗的，應(yīng)該是up系列的。

有時我也會聽王菲，最愛的還是《紅豆》，之前讀過葉楊的《通俗愛情》，里面的男主喜歡聽王菲的《我愿意》，表白的時候，這首歌讓他牽手成功，當(dāng)他老婆走的時候，他怎么也想不起來后續(xù)的歌詞，有次他跑在大街上，問掃地的大叔，問小區(qū)的保安，“我愿意，我愿意，我愿意為你忘記我姓名”后面歌詞是什么，沒有人回答他，所有人都覺得他是神經(jīng)病。世界本身就是不真實的，我們又怎么能寄望自己的小世界能得到回應(yīng)，陰郁，到處都是愛情的悲傷。

昨天在看寧遠(yuǎn)的《有本事文藝一輩子》，她活得真舒服啊，坦然的面對自己內(nèi)心，連文字都讓人感覺到爐火旁的舒服，你在書里感受不到一點咄咄逼人的凌厲，也沒有一點小女嬌柔的氣質(zhì)，她說她會留一些舊物，每一個舊物都會有一段故事，她是豐富的，她是眾星捧月的，她不孤獨，熱愛生活的人，種的花草都有氣質(zhì)。

我會在每一個清晨的地鐵上，讀一篇蘇更生的文章，她是諾頓的東半球官方唯一女朋友，你看，多好玩的人啊，如果她愿意當(dāng)皇帝，皇帝也可以是她家的。她在寫給諾頓的信里，說你在我身邊，你比燈塔更莊嚴(yán)。瞧，表白的時候也這么用力，讓人都不忍心拒絕，該怎么說她好呢？點個贊吧，誰讓她是一個能說出“唉，人生啊，半途而肥”這樣懷有深刻哲理又俏皮句子的蘇更生呢？

我的生活基本就是這樣，如果哪一天我沒看書，也沒寫字，我會覺得自己白忙活了一天，怎么有這樣的狀態(tài)呢？不過我也越來越堅持自己的想法，世界沒有標(biāo)準(zhǔn)的答案，也沒有非之不可的意義，我想念遠(yuǎn)方的每一個親人，也想念你，還有我們的朋友們。