十五條薩提亞親子教育語錄

1、做一個情緒穩定的媽媽是給孩子最好的禮物。

2、當孩子覺得父母不愛自己時，其實是父母根本不知道怎么愛他自己。

3、在家庭中，孩子的安全感主要來自媽媽，而關于“我是誰，我是怎樣的”自我概念則是來自于爸爸。作為父母，你給孩子的心理營養足夠嗎？

4、放手是指當一個孩子已經有了這樣的一個自主性的時候，一定要放手。

5、鼓勵是沒有目的的，是發自內心的，當爸爸有做得讓孩子理解不了的事情時，不需要替爸爸說話，而只是做給孩子看：這樣的爸爸我是如何跟他相處的，我是如何接納他的。

6、如果我能幫到我自己，讓我快樂、和諧，那么這也是送給我孩子最大的禮物。

77、相信孩子是相信他一定是當下的他能夠做到的最好，相信他和自己一樣是純潔、美好的，相信他的生命會讓他發揮出最符合他生命本質的東西。而不是相信他不用父母的引導和提醒也能做到滿足父母的要求。

8、父母的關系是父母自己的事情，孩子做好自己是對父母最大的幫助。

9、偏差行為是一種求救信號，是因為內心有不能滿足的渴望：安全和愛。

10、孩子說謊，是他／她需要說謊。假如孩子感覺到在大人面前是足夠安全的，他／她就會愿意講真話。你是一個讓孩子感覺到足夠安全的父母嗎？

11、夫妻關系對孩子影響極大：

（1）影響孩子的親密感，甚至帶到孩子以后的新家庭；

（2）影響孩子的責任感，使孩子成為家庭的拯救者、無能者或者冷漠者；

（3）影響孩子的安全感。

12、情緒是一種能量，如果內在有許多情緒垃圾沒有處理，就會累積起來，然后在不停的尋找出口，孩子的偏差行為就是其中一種表現。學會做自己情緒的主人，成為身心一致的人，然后你才能教孩子這么做。

13、如果父母或者其他家里人關系緊張，孩子內在累積了很多情緒，焦慮和痛苦就會導致孩子自傷，比如狂抓頭發或者撞尖銳物體，用“生理反饋法”即自我傷害來緩解內在的焦慮和痛苦。家長要多關注容易出現意外或者受傷的孩子，幫助孩子用更好的方式來表達情緒。

14、孩子是否樂觀、自信，跟媽媽的情緒是有很大關系的。一個樂觀、平和、情緒穩定的媽媽，通常會讓孩子感覺到安全、自在、樂于去向外界探索。你是那個情緒穩定的媽媽嗎？

15、“我喜歡我自己嗎？我不知道明天事業是否會成功，但即使不成功，我能否依然欣賞和尊重我自己？”25歲之后，讓我們學會像一棵植物一樣，有陽光空氣即可。學會做一個滋養性的人，無條件的接納和滋養自己，同時也滋養他人。

非暴力溝通

1.使用暴力的人是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。

2.讓尊重，理解，欣賞，慈悲和友情，而非自私自利，貪婪，憎恨，偏見，懷疑和敵意，來主導生活。

3.也許我們并不認為自己的談話方式是暴力，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

4.運用非暴力溝通聆聽彼此心靈深處的需要，我們將以全新的眼光看待人際關系。

5.當你施與我，我給你我的接納。當你取之與我，我感激你的賜予。

6.非暴力溝通的四個要素：觀察（留意發生的事情），感受，需要，請求。

非暴力溝通的過程：

什么是我的觀察？

我的感受如何？

哪些需要（或價值，愿望）導致那樣的感受？

為了改善生活，我的請求是什么？

7.對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。

8.暴力的根源在于人民忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。

9.不得不換作我選擇……因為我想……

我們可以用負責人的語言代替回避責任的語言。

10.認為某人應當受到懲罰，使我們難以體會到心中的愛。

11.道德評價，比較蒙蔽了對人對己的愛意。

12.不區分觀察和評論，人們將傾向于聽到批評，并反駁我們。

每次，曾等詞語表達的是觀察結果。總是，從不等詞語表達的是評論。

13.示弱有助于解決沖突。

區分感受和自我評價，區分感受和判斷。

當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。可以換成“我認為”也許更恰當。

14.別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。

15.聽到不中聽的話的四種選擇：

責備自己（認為自己犯錯了）；指責他人；體會自己的感受和需要；體會他人的感受和需要。

我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關系。我看到……（說事實）我感受到…因為我想要（期待）……

16.批評往往暗含著期待。我們尚未被滿足的需要。你們有什么需要？為了滿足這些需要，你們希望對方做什么？

一個人如果無法說出自己的需要，會是多么的痛苦。

17.個人成長一般會經歷三個階段：（1）情感的奴隸—我們認為自己有義務使他人快樂。

（2）面目可憎時期—此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要。

（3）生活的主人—我們意識到，雖然我們對自己的意愿，感受和行為負有完全的責任，但無法為他人負責，與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要，損人無法真正利己。

18.當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。

19.妨礙我們體會他人處境的行為：

1.建議? ? 我想你應該…

2.比較? 這算不了什么。你聽聽我的經歷……

3.說教? ? 如果你這樣做，你將會得到很大的好處。

4.安慰? 這不是你的錯，你已經盡最大努力了。

5.回憶? 這讓我想起……

6.否定? 高興一點，不要這么難過。

7.同情? 哦，你這可憐的人。

8.詢問? 這種情況是什么時候開始的？

9.辯解? ? 我本想早點告訴你，但昨晚…

10.糾正? 事情的經過不是那樣的。

20.傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。分析妨礙了傾聽。

21.詢問前，先表達我們的感受和需要。

22.你越是留意自己內心的聲音，就越能聽到別人的聲音。

當我們痛苦得無法聽到他人時，我們需要體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環境。

23.別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。

傾聽有賴于我們體會他人的能力。

傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。

24.自責是尚未滿足的需要的可悲表達。

如果我們認為我們應該怎么樣，在大多數情況下，我們也就封閉了自我。因為應該意味著我們別無選擇。

25.非暴力溝通的憂傷：當我們的行為無法滿足自身的需要，我們體會著人生的悲哀和內心的渴望。

非暴力溝通的自我寬恕：感到遺憾時，我們試圖了解過去的行為所要滿足的需要。

人的行為總是服務于自身的需要及價值觀—無論它是否能夠實現目地，也無論我們事后是否感到慶幸還是遺憾。

26.服務他人，照顧好自己。

讓我們的行動基于對生命的愛，而非恐懼，內疚，羞愧或義務。

27.用選擇做代替不得不

我選擇做……是因為我想要……

無論你選擇做什么，了解自己為什么要那樣做。

為了錢，他人的贊同，以及出于恐懼，羞愧或內疚的心理，你做了哪些事情？想一想你為這些事情付出的代價。

最危險的行為也許是? “因為別人的需求”我們不得不做。

28.生氣的原因在于我們的想法 —對他人的評判和指責。

聽到不中聽的話，我們有四種選擇：

指責自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。

29.希望他人因為內疚發生改變，就是將刺激和原因混為一團。

同一件說事情，不同的需要導致不同的感受。

30.憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。

我生氣時因為我需要……來取代我生氣是因為他們……

我生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

31.當我們意識到自己的需要，憤怒就轉變為服務需要的情感。

32.表達憤怒的步驟：

1.停下來，先呼吸。除了呼吸，什么都別做。。

2.留意我們的指責，想一想是什么想法使我們生氣了？。

3.體會我們的需要。

4.表達感受和尚未滿足的需要。

33.批評和指責使人傾向于自我保護并變得更有攻擊性。

34.越是能夠傾聽他人，也越有機會被傾聽。先傾聽他人，一旦意識到他人的感受和需要，我們就會發現彼此相同的人性。

35.使用防衛性的強制力是為了保護自己或他人，而不是為了懲罰，羞辱或譴責他人。

36.專注于我們想要的，而不是追究錯在哪里。

體會自己或他人的感受和需要可以釋放壓力。