（今天是爸爸離開我的第九天，感覺很多東西正在遠去，抓不住，留不得。翻開幾天前隨意寫的文字，不成文，卻是對當時自己真實的記錄……）
爸爸離開我的第五天，感覺人依然迷迷糊糊的，一群人在做各種儀式，好像與我有關，又好像無關，不對，我是我爸爸最喜愛的女兒，這是親人為我已故的爸爸在事啊。
時間被剪成碎片化，傷心是由衷的，偶爾露出的笑是習慣性的，可都是真實的我。
爸爸走后的前三天，我好像忘了吃喝，在殯儀館一起守護的親戚們一日三餐，我說，把“腿殘”的我留下，我來給大家看場地，你們放心去吃飯，其實，我想留出空間給我和躺在有機玻璃罩里的爸爸，看著里面安詳躺著的他，既熟悉又陌生的樣子，頓時感覺自己被抽絲剝繭，又看不到頭的懵然，終于在第一夜的半夜抑制不住的抽泣到淚流不止——我從今天起，我再沒有了爸爸的護佑了……
我好像連續三天沒有怎么閉眼，我想守著爸爸，我怕他孤單，我也不能在我爸爸與眾神都存在的房間里吃世俗的食物，感覺這是對他們的褻瀆以及對爸爸的不敬，我不困也我不餓……
第三天一早爸爸將要被火化了，我在第三天盡量爭取多看幾眼透明盒子里的爸爸，親戚們吃飯去了，我站在他頭邊盡情哭，后來心疼我的小叔叔先吃完回來給我帶來幾段地瓜，我勉強吃了幾口，無味，依舊不餓……
這幾天，我總想起兩年前接到爸爸的電話，他說他體檢出肝臟有塊東西，醫生建議他去大醫院檢查，從此，我的注意力從各種病纏身?患老年癡呆的老媽那里，轉移到他身上，我帶他去上海做手術、在本島拆線、復查，再在一年后檢查出肝癌腦轉移，后又跑醫院，弟弟也帶他做了20次放療，既而我再負責他的靶向治療、每21天的住院免疫治療……其實，發現腦轉后，醫生就說三個月到半年的生存期，而爸爸，已經撐過了九個多月……
我又在回想，這兩年，我是否還有什么地方做的不夠……想著想著，爸爸的入棺火花時間將臨近，我又不停去看爸爸，如此安潤祥和的模樣，我可要把他記下啊，這是我此生的爸爸啊！
我對感情一直比較克制，即便是親人圍圈向爸爸告別時刻，我也在真真幻幻間覺得這不是真的，所以我并不失態，我時而有淚無聲，既而小聲抽泣，現在想來，我最想哭的時候是在醫院——我用臉貼著爸爸漸漸冷去的手一邊哭一遍遍叫著爸爸，在他心率成一線時又抱頭緊貼了一下爸爸的臉，我用我唯一能跪的腿向爸爸遺體單膝跪下，這是我第一次向爸爸跪拜啊，也是在爸爸身邊我唯一的一次，在后來的兩次佛事中，因為另一只腿的傷，遺憾沒有跪……
他們說人剛離世不能哭，哭了他的靈魂就不得安寧了……我亂了，我想讓他上路途中好好的，可我真不舍啊，于是我的眼淚無數次在矛盾中被憋了回去……
但是第三天一早爸爸要被蓋棺時刻，我的不舍讓我哭了出來，我喊著爸爸，我只會嗚嗚嗚的不停喊著爸爸哭著，如棄嬰，是的，爸爸走后，我成了這個世上的棄嬰……
剛好朋友來看我，并陪著我等追悼會結束，這讓我在迷茫的傷痛中又假裝鎮定起來，我想起爸爸后期插的各種管子的艱難模樣，我對自己說可能這對爸爸和我都是種解脫，這時，弟弟問我要不要瞻仰爸爸的骨灰模樣？我馬上拒絕，我說爸爸會很痛，我也會很痛……
朋友陪我走出長長的連廊，我盡量保持平靜說話，這時，手機響起，我卻一點都不想接，因為我怕再多一層情感關懷，我的情緒又會波動，我想平靜……
從殯儀館出來，我們馬上去三江碼頭坐氣渡到老家的島，爸爸總要葉落歸根的……
船靠岸老家，又將爸爸的骨灰盒送到家里讓他稍待上一刻鐘，是的，爸爸的靈魂要回家，簡單儀式過后，再將他送到島上的殯儀館，再等這里的親戚朋友過來看看爸爸，再等早定下的公墓整理好，又請一班人將佛經幫爸爸誦好，明天再將爸爸的骨灰盒埋入家鄉的土里……
（爸爸是在醫院走的，走的那天，大雨傾盆；爸爸出殯前后，天晴了難得的三天！）
