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孩子是復印件，父母是原件。

父母的身教大于言傳。

來自教育家付立平老師的《給孩子的五項學習帽》非常值得我們每一個媽媽學習，有幸學習了付立平老師的直播分享，總結以下幾點：

一、媽媽需要自我成長

媽媽們需要去自我成長，并且跟一群人一起自我成長，是因為我們在陪伴孩子成長的過程當中，孩子每天都在成長。那我們其實你自己的這種育兒系統，你的自我成長的系統也需要不斷地更新，然后你才跟得上孩子的成長。

這樣的話其實就能夠形成一個特別好的，我們講孩子對我們而言是上帝給我們的一個禮物，讓我們能夠更好地去成長，那我們就能夠陪伴孩子，給他更多的這種陪伴性的支持。

我們的目標就是要幫助孩子成為一個自主獨立學習的這樣子的一個人，而且是終身成長的一個人。

二、五頂學習帽

我從事這個行業很長時間，在這個過程當中我們就會發現就是孩子的很多成長的問題都是家長的教育方式的導致的這個問題。

那所以我們在做這個事情我從業了很長時間之后，我發現家庭矛盾就是孩子在學齡前就 6 歲之前，媽媽們的這個挑戰都是孩子吃喝拉撒，生活習慣，其實當時覺得挺焦慮。但是跟進入小學之后相比較，大家就會發現家庭教育、家庭親子關系當中的一個最大的隱形炸彈就是孩子的學習問題。

那么為什么叫五頂學習帽呢？

第一是我們很多家長覺得孩子出現了學習問題，那就是學習問題，他覺得這是個單一問題。但其實不是我們講每個孩子他都是一個復雜個體，所以他自主學習力的解決他是一個系統問題，他有多個方面多個維度需要去發力才能解決，才能從根源上去解決。

五頂學習帽是我們告訴大家這是一個系統問題，然后我們從系統的維度去幫助大家解決。那之所以叫五頂帽子，是因為它更加的形象。

第一個學習帽就叫學習內驅力，我們叫白色學習帽，就是內驅力，在封面上也有白色學習內驅力的帽子。

白色的學習內驅力的帽子解決的是孩子的學習動機問題，就是我為什么要干這件事。如果孩子沒有意愿，你有更多的方法都沒有用，因為我不想干。如果我想干的事情我肯定會想盡千方百計地去干，但可是我不想干的事情，你無論用什么樣好的方法，它都不會發生作用。就像一輛車這個沒有發動機，那肯定是開不動的。所以白色內驅力的帽子解決的是動機問題，我們把它叫做孩子成長當中的人身發動機。這是第一個。

第二個我們叫情緒自控力，它是紅色的。情緒自控力既是給孩子的，也是給我們家長的。因為我們有很多家長跟我說，付老師你講這個方法對都好，可是我還沒有來得及用，我們家熊孩子分分鐘把我搞炸了，然后就開始跟孩子情緒對抗，發脾氣什么也沒有解決。所以我們講如果你沒有學會，孩子也沒有學會很好地去做情緒的自控或情緒的處理，那么你的方法還沒來得及用，先發生了家庭世界大戰了。所以這個是第二個帽子叫做情緒自控力，是解決我們家長和孩子的情緒問題，就是讓孩子感受好，我們才能夠有能量內在能量去自我成長，要不然天天想著怎么跟你發生戰爭，怎么跟你斗智斗勇。

第三個我們叫習慣自控帽。習慣自控帽是幫助孩子去養成良好的我們叫自主自律、專注的學習習慣。因為任何一個優秀的人，他的品質當中我曾經跟一個做了多年的世界 500 強的這個 HR 的一個朋友在聊天，他說他們做過很多的樣本分析，覺得一個優秀的人無論是在生活上還是在事業上他都是一個非常自主和自律的人。所以良好的學習習慣，尤其是在小學階段，幫助孩子去培養出他自主自律的習慣，那么他的一生都能受益，更別談學習這件事情了。我們把它叫黃色的學習帽。

第四個叫學習競爭力。這因為我們講學習也是一門科學，它是腦科學，它有學習科學。那我們對于孩子來講，解決了動機問題，解決了情緒問題，養成了良好的習慣，孩子就能學習好了嗎？不能，因為有很多孩子，你們發現有些孩子其實他學習花的時間很多，但是他的學習效果不好。那家長就說一定是遺傳，我一定是我們家孩子笨，肯定不是。其實孩子們還用不到，我們講還用不到。他們的這個天賦跟遺傳學還沒有太大關系。而是在這個過程當中，孩子沒有掌握好的學習方法，我們講學習方法對孩子，尤其是底層學習能力不是指哪一門學科對吧，語文怎么學，數學怎么學，我們講的是底層學習能力。比如說我們的孩子有深度閱讀力，他就擁有了終身學習力，他有了這些之后，他的學習即便花相同的時間，包括他的知識留存率對吧，那么他就能夠事半功倍，那這個才叫做贏在起跑線上，否則你天天給他背很多的知識，沒有形成底層學習能力，那叫搶跑，那叫拔苗助長，它并沒有幫助孩子形成底層能力，底層能力就是那個油門，你踩一腳它能跑得快如果它沒有這個能力，它跑不快的。所以這個是藍色學習帽。

但我認為它是最重要的，它叫學習抗逆力，就抗挫折能力對于我們的孩子來講，這個叫黑色學習帽。因為我們很多家長說，到這里我們孩子學會了有了動機，有了方法，是不是就 OK 了呢？不是的，因為我們所有的孩子都不是你今天培養兩年三年的孩子，你天天盯一下的孩子，他是要有未來持續幾十年的人生成長的，所以他有持續成長的能量那這個時候很重要叫做抗逆力，就是抗挫折的能力。因為我們每天都祝愿，我們孩子剛出生和我們每天生活當中，你們是不是都祝愿自己的孩子一切順遂，萬事順意對吧？為什么我們要這么祝福孩子呢？因為我們知道生活不會像我們那么善待孩子，他一定會遇到各種困難和挑戰，包括在他們學習上，從幼兒園就開始了，遇到各種挑戰了，到小學階段到中學階段都會有。所以在我們的孩子面臨學習困境的時候，他是躺平還是繼續努力？那這個也是我們家長可以用方法用工具去培養孩子的，培養他積極樂觀的心態，讓他的內在就是有積極解讀的能力。那這樣的話孩子就有了一個黑色學習帽，那么任何時候在他遭遇困境的時候，都不會被輕易打敗。

所以這個就是我們的五個學習帽。

三、第一個學習帽——學習內驅力

我們現在很多孩子們都非常的有學習力，然后最后來解讀一下我們所提倡的自主學習力到底是什么。

第一個，自主我覺得是讓我們的每個孩子有獨立的思辨能力，因為他們在未來一定會是一個獨立的個體，所以他們要形成決定、自我判斷、自我管理的這樣的一個能力，叫自主性，那對自己負責任。

第二個，學習力其實它并不指學科學習，而是指解決問題的能力，因為未來的很多事情是未知的，只有我們學會了去解決問題的能力之后，那么碰到任何的新問題，我們的孩子都能去解決，并且不害怕。有辦法。所以那在這樣的情形下面，學習提升它只是一個副產品。任何有自主學習力的孩子，他都是一個有獨立思考能力，自信的能夠自己去解決各種問題，不斷學習新知的人。那么學習對他來講就只是其中的一個環節而已。

我們首先是對于孩子來講，我們講如果沒有動機，就是沒有學習這件事情的內在動力。那么我們用的所有方法它都只能解決表象，它不能解決根本性問題。所以第一件事情就解決動機問題。但是像剛才米粒講了一個非常重要的信息，就是我們的孩子原本對學習是有興趣的，但是因為我們家長有時候我們會有一些不太恰當的教育方式，讓孩子覺得寫作業這件事情是我媽的事情，是我奶奶的事情。為什么？是因為我們總是要忍不住去提醒他，適當的提醒是可以的。但是過度的提醒會讓孩子覺得這件事情你們更在意，所以他就會覺得那這是你們的事情。

那這個是我們從表象上面來看我們講對孩子解決學習內驅力有一個非常重要的方面，就是叫培養孩子的成長型思維。有很多孩子在學習上面他會覺得說我通過努力是可以去達成一些成績的，而有些孩子他會覺得說我不行，我做不到，我是沒有能力的。那么這樣的孩子如果覺得說我通過努力可以做的更好的，孩子是確認自己內在是有能力的，那么它就會在面臨各種各樣的學習即困難和挑戰的時候，他會更加的積極的去投入這件事情。

那如果是固定型思維的孩子，他就會在他遭遇學習這件事情，因為學習有時候沒有那么有趣，跟玩游戲比起來趣味性是不一樣的，那么他就會選擇放棄。所以這個第一是我們叫解決思維問題，然后還有一個叫內驅力問題。

內驅力問題跟三個方面相關，一個叫歸屬感，一個叫自主感，一個叫勝任感。

第一叫歸屬感。就是良好的親子關系。對我們的孩子來講，他在一個家庭當中。然后其次就是在一個學校，在一個班集體當中，他覺得我是被接納的那個人，我是其中的一員，我是有價值的。那么這個時候他就叫做有歸屬感，他內心就是比較穩定的狀態。

那么我們講過那個馬斯洛的需求層次理論，就是我們人類最底層的需求是什么？生存的需求，安全的需求。如果我在一個集體在一個家庭當中，我每天都覺得我還沒有得到基本的生存安全、情緒安全。那這個時候我就在想千方百計獲得這個基礎的需求，它更高級別的學習的需求、自我成長的需求，那個在需求層次的金字塔上，如果沒有解決這個底層問題，它上面的問題就沒有辦法去解決。所以我們一定首先要保障孩子在家庭，在學校當中，它是被接納的，被愛的，感受良好的，那么這個叫歸屬感。

第二叫自主感。每個人比如說我們今天說你被領導布置了一個工作，說你今天必須繼續完成什么事情，你心里多多少少有點不爽，被布置被安排。比如說如果你這個時候能偷個懶，你估計也會偷懶，但是看在老板要發工資的份上，估計你們還是會完成的。但是對孩子來講，如果每天她的這個學習都是被老師安排的，被家長安排的，你還不給他發工資，你說他怎么會主動去做，所以這個時候她要沒有自主感。可是如果一件事情你看我們交給小朋友一個小任務，讓他自己去做決定，他往往會不僅僅自己很熱情地去干這件事情，可能還會督促其他的家庭成員。那么當一個人有了自主感的時候，他就會更有動力感。

第三個叫做勝任感。就叫做我確認我是有能力的一個人，有自信，我們叫自我確認，就內在能力，他覺得我是有能力的。那么我就敢去做這件事情。每個人都喜歡做自己更擅長的事情。如果你確認我不擅長的事情我就不愛做，那在你擅長的事情上面，但凡給你個機會，你都會很主動很熱情地去把這件事情呈現出來。如果還有人鼓勵你說哇你做這個東西太好吃了，下次能不能再給我們做一點，那你就會很開心，雖然你也很累，可是你會很開心，下次你可能還會創新，你還會做得更好吃。這個就是我們講的勝任感，就是你擅長這件事情。

那么孩子在學習這件事情上面，他有沒有獲得勝任感啊？那么所有我們講的這些成長型思維也好，歸屬感自主感和我們的勝任感都存在于哪里？存在我們家長的日常跟孩子的語言和行為當中。所以我會建議剛才米粒說，我們是要求結果的教育，他們經常開玩笑問我說付老師，你什么流派？我們講說有學院派、江湖派，什么派，我說我是實戰派。就是我們更注重去做，所以大家看我們的書里面，你們可以翻到我們每一個章節后面，都有一個小總結。我們編輯老師當時跟我討論說，我們都把這個重點要點可以做的點，我們把它提煉出來，那么大家就可以去踐行。

比如剛剛我們講成長型思維，我們會變成三句話，這個是工具，我們平時可以跟孩子怎么去說，就是具體到你可以跟孩子怎么去溝通。

我們有很多家長說，付老師這個聽起來對吧，我們要讓孩子有成長型思維，我們能夠意會，但是我們無法言傳，我沒有辦法跟孩子說。我說其實我們有辦法是可以做到，比如說我們有三個句式，就三句話，你在生活當中多跟孩子說。

第一句話叫做，“我看到”，后面加什么呢？叫描述式語言。為什么這么說，叫做我們要讓孩子理解到過程比結果更重要。我看到描述的是具體，比如說今天給你們舉個例子，馬上期末考試了，如果你家孩子打了 100 分，你會怎么說？開心嗎？你們都很開心。孩子打了 100 分是不是會說你太棒了？是不是大部分人都會說你太棒了。當然肯定還有一些已經學習過自我成長的，媽媽們會說法不太一樣。我們這個時候講，我看到就叫描述過程，我看到這個學期或者這段時間，你每天放學回家之后都認真的完成了你的作業，做好了筆記，進行了復習。所以你這次考試取得了很好的成績，你應該為自己感到驕傲。

那么這個就叫描述過程，讓孩子知道通過努力是可以拿到結果的。如果我沒有拿到好的結果，沒關系，不是我不行，是我努力還不夠，所以我去把過程去優化就好了。這個就叫成長型思維。但是你在生活當中你要多說我看到，記住我看到是描述客觀事實，不要過多評價，因為過多評價會讓孩子依賴夸獎。

孩子有時候做了一件事情，就要跑到媽媽面前來說說媽媽我今天做了個什么求表揚，求夸對吧。只有你夸了之后，他的那個內在能力感才能得到確認。當然我們也要鼓勵孩子，但是描述過程就讓孩子自己更多去關注我做了什么，而不在于你如何評價我。因為不會所有人都像我們的爸爸媽媽那么善意的對孩子進行評價，所以孩子更多關注我自己做了什么。

第二句話叫做你通過。所以比如說孩子今天背了一個很長的古詩，比如說蜀道難把這個很長或者長恨歌這樣的背完了，然后我們就說你通過自己的努力反復誦讀所以你背下來了這首古詩。比如說這個星期記了 100 個單詞，你根據自己的計劃表每天都按時背單詞并且進行復習，所以這個星期你記住了 100 個單詞。這個也是讓我們的孩子知道我要做什么，會導致這個結果，叫具體的步驟的分解。

因為孩子我們想通過努力，那這個努力不是盲目的，是可見的，具體可干的。我們對孩子不要說空話就說你看你最近這段時間學習特別努力，所以你這次考試考好了，那孩子想我到底干什么了呢？我到底怎么努力了呢？不知道，那么接下來他也不會去強化他的這個行為，所以這個叫做你通過。

第三句話就是不要貼標簽。我們很多家長，我們講孩子為什么他的自我確認內在動力是要覺得我能行對吧，我是有能力的。可是我們家長經常會跟我們說一句話，就我們家長提問題的時候，家長經常會說付老師，我們家孩子特別磨蹭，我們家孩子特別愛撒謊，我們家孩子特別淘氣，全是形容詞這個叫做標簽。

一個孩子身上不斷被貼標簽的時候，比如我們說一個人 ，可以回想一下自己你小時候被說的最多的是什么詞，一定會對你自己的自我認知有非常大的影響。我小時候經常被夸長得很漂亮，所以我一直都很錯誤地認知，覺得自己特別漂亮，

但我在回看我的照片的時候，我發現原來也是有認知誤區的，所以我們講說一定去不要給孩子貼標簽。但是我們也不是說不給孩子貼標簽，我們就不能評價孩子，不能批評孩子，不能夠跟孩子去講道理，不是這樣的。

那這個第三句話就是在跟孩子說什么的時候一定加一個前綴，叫做在這件事情上。這孩子就知道，我是在這件事情上我做得不好，并不是我這個人不好對吧。所以我有時候跟我女兒吵嘴的時候，我們倆就會說我們倆互相都有點生氣的時候，我們就會說我非常的不喜歡你這個行為，那么他就會覺得說只是他這個行為。他有時候生氣了，他就會對我大聲說話，我說我不喜歡你大聲對我說話的樣子。那并不是我不喜歡他，但我可以不喜歡這個行為。那所以我們在跟孩子講這個日常跟孩子講話的時候，我們通過這樣的一些語言就可以幫助孩子。

我們叫培養成長型思維，讓孩子有內在的自我認知、自我確認，然后再在這個基礎上面去知道，我通過努力，通過具體可行的步驟是可以取得好的結果的。這個就是成長型思維的培養。這樣的工具還有很多，就在白色學習帽里面，我們有五個章節，應該有六七個工具，都是比如說句式然后包括剛講了內驅力，講了成長型思維。

那其實我們還會要講要讓孩子有目標感，就是任何一個人前面有目標，他就會有意愿對吧。而且這個目標如果是他自己設立的，但是這個目標不是那種，這個定個小目標那種，就是拿到一個億這種。對孩子來講比較空泛，是個遠的目標。所以我們跟孩子定完目標還要拆解成為可執行的目標，就是微小成就感，這個也是我們叫六步目標拆解法，在梳理都有非常具體的一些方法。然后還要讓孩子找到自己真正的有心流的有興趣的方向啊。

有很多家長跟我說老師，我們家孩子我不知道我們家孩子有什么興趣，我不知道她喜歡什么，其實每個孩子都有自己的內在興趣，只不過你沒有發現而已，所以你要去觀察孩子，跟孩子溝通，然后引導孩子。尤其年齡小的孩子，多接觸，多嘗試，幫助孩子去發現他自己感興趣的部分，就找到興趣。

最后一個我們叫做讓孩子體會到價值感，這個東西很重要。因為我們很多人我曾經做過一個個案，是一個高傲的孩子，他家里經濟條件非常好。然后這個孩子學習完全沒有動力，就是什么都不想干。但其實他以前的小學中學階段，他其實學習沒有什么太大問題，到高中時候就喪失了一個學習動力，結果她就去做了一個就是參與了一個公益項目。還是在疫情之前他們當時是去一個第三世界的國家去參與了一個當地的政府援助的一個公益項目，去參與一些政府的公益事業的一些提議，并且他們的提議就當時應該是做一個環境凈化水在南非的一個國家。然后做完，他回來之后，他的整個人的學習狀態就完全發生了變化。后來她媽媽就跟我聊，她說付老師為什么？然后我們后來跟那個孩子聊，就是那個孩子說了一句話，我當時印象特別深刻。他說以前我覺得學習這件事情，我們小時候學習是為了什么？為了有更好的工作對吧？為了改變你的生存的環境那為了更好的生活，這個是我們那一代人可能更早的。

那個時候你的學習動力，但現在的孩子你這肯定不管用對吧，那什么都不缺對吧？那這個時候突然他跟我們說的是我在那個項目當中，我發現我提出的那些建議真正的能夠幫助到當地的人，但是我感覺自己非常的能力不夠，是因為我還沒有足夠的知識和能力去提出更好的解決辦法。

那么我為什么要學習？我希望我能夠未來更有能力一點，我能夠有機會去幫助到更多的人，這個是他的一個社會價值的實現。讓一個人覺得自己有價值，被需要的時候，他就會有內在動力，就想去做的更好。所以這個是我們的家長，我們既關注孩子的內在，又要讓孩子成為一個有社會價值的人。哪怕是很小的一件事情，為家人做貢獻對吧，家里有多子女的這種家庭，讓孩子感覺到他可以幫助爸爸媽媽，給弟弟妹妹提供一些價值，那他也可以在班級提供價值，在社區當然也可以更大。這個是根據每個人的實際情況和孩子的年齡可以去調整的。我女兒做過一個公益項目，從 7 歲開始做到現在就是每年都會去做的一個，就他得自己掙錢，想各種方式自己掙錢去做一個公益童書，他已經堅持這是第八年了，所以這個過程當中他就會覺得說我是可以為他人做出貢獻的。那么這個就成為孩子最持續最內在的一個成長動力，因為我想成為一個更好的人，更有能力的人，我才能夠為他人提供更多的價值。

所以這個是我們講培養孩子內驅力，從我們的內在認知，然后到他的社會價值，我們是會一系列去幫助大家培養孩子這方面的能力，每一個都有工具，就像剛那三句話一樣。

四、第二個學習帽——情緒自控力

第二點紅色帽子究竟是怎么樣子的。我們情緒自控力這一個為什么那么重要呢？就是大家在各種社會新聞上，各種媽媽的群里面，經常被吐槽最多的就是我今天又跟孩子吼了一頓，我今天又怎么跟孩子大戰了一場，就往往都是被孩子感覺，我們是被孩子氣到了。甚至還有這個我有一個很久不見的老同事，跑來跟我說付老師我能不能請你吃個飯？我說為什么？我說我最近挺忙，他說不行，我一定要跟你吃飯，我說好的。然后吃飯第一件事情就跟我說我最近的時候我的血壓都已經高到什么一個程度，這個比我小很多。當時我在工作的時候他還剛剛畢業，她說是因為我的孩子上小學一年級了，他說為孩子回家寫作業，弄得氣得血壓升高，說都要去醫院看醫生了，我說你有被氣成這樣，然后他就說是的。那所以我們講在這個里面特別重要一點就是情緒自控力。這個情緒自控力既是給我們的爸爸媽媽的，又是給我們的孩子的。

第一個就是我們為什么會有情緒，我們很多家長說我就是個暴脾氣，就是有時候也很自責，說你看我今天又跟我們家孩子生了個氣，又還很怕傷害孩子對吧。所以就說為什么我控制不住，我說不你控制得住，你只是不想控制而已。

比如說我們舉個例子啊，比如說你今天如果回家，你碰到一件特別生氣的事情，你對面是你家孩子或者是你家老公，你是不是馬上就發脾氣就生氣了對吧，你就覺得自己是個暴脾氣。可是你換著想一下，如果你面前是老王或者是你公司的老板，你不會發脾氣，你可能說我就忍一忍，那或者我會換一種說法對吧，或者我待會去，我自己去喝杯水對吧，你肯定會想辦法，不會讓你自己的脾氣一下子爆掉，至少沒有那么容易爆掉。當然如果你忍無可忍的時候也會爆掉，那是因為你的情緒沒有得到處理，那我們非常能夠理解，大家一定是有情緒的時候不要自責。

我有一次跟樊登老師聊天的時候，他說孩子出現那么些事有什么好生氣的，我就從來都不生氣。我說哇你就是那種天然有情緒處理能力人，我說我不行，我們都不是仙女。我說媽媽們都不是仙女，我們都是凡人，我說我們都會生氣，我說我也會。所以大家生氣很正常，不要覺得自責。但是生氣之后你的處理方式很重要，你是可選擇的。

我們講生氣可以理解，可能我們有些媽媽聽過，包括米粒說你如果接觸過正面管教，你會知道我們講這個人的大腦是有這個情緒腦、動物腦和理智大腦的。如果你生氣的情況下，你的理智大腦是不工作的，所以我們叫大腦蓋子是打開的。那這個時候你的情緒腦和你的動物腦就會產生一個動物本能，你就會發現當自己有情緒的時候，生氣的時候，感覺自己都不是自己了對吧，又吼又叫，看起來面目可憎。

是不像那個動物世界？你們看過動物世界嗎？是不像那個動物世界里面的動物的那個戰斗場面對吧？要么大吼大叫，要么就希望逃避，要么就被嚇傻了等等，這個是動物本能的三種反應。那么我們所有的正常人，從出生開始，我們的動物腦和原始大腦就是非常自帶的這個是自帶功能，所以你會有情緒體驗，有動物本能反應都很正常。但是我們的理智大腦，尤其是孩子，他是要到 25 歲左右，他的這個理智大腦才會發育完善。而且你發現并不是所有 25 歲以后的成年人，他都有很好的理智大腦。可為什么呢？這個就叫原生家庭帶給他的一個成長的印記。因為他可能在他小的時候，他的家庭當中有一個經常用情緒腦和動物腦來處理問題的家長。所以我們叫鏡像原理，就人跟人之間是照鏡子的狀態。

如果我是一個平和理智的狀態，那么你就相對來說會感覺比較理智。可是如果我一旦生氣了，那么你站在對面，你就特別容易生氣，就兩個人的大腦蓋子都會打開。那么一個經常大腦蓋子打開的家長，就會導致孩子的理智大腦常常得不到發育。所以我們說發脾氣會讓孩子變笨這件事情是有科學依據的，不是嚇唬大家，不是制造焦慮感，這是有科學依據的。因為我們所有的學習包括分析，包括邏輯，包括語言等等，都是在理智大腦當中去做出來的。

如果一個人的理智大腦發育不好，那他一定是在學習上面會有障礙的。所以這個時候我們有時候家長特別生氣，自己動物腦狀態了，然后跟孩子說你趕緊別哭了，你趕緊停下來，你趕緊怎么樣。就是我們要求孩子先把大腦蓋子蓋上，這個就是強人所難了，我們講孩子他都還沒沒有發育好他的理智大腦。那所以這個時候我們要做的是我們自己要對自己的情緒有察覺對吧，你生氣了，不用跟孩子說我沒生氣。

網上有那個小視頻，那個小姑娘，那爸爸在講題，爸爸明明聲音里面就已經火花四射了。然后孩子說爸爸你生氣了吧，你冷靜一下，爸爸說我沒生氣，我沒有，但其實孩子感受得到，所以這個時候我們要對自己情緒誠實。如果我們生氣了，我們就對孩子說我現在很生氣，但是這個要做情緒察覺并不是那么簡單。

所以我們在情緒自控力里面第一件事情就是大家教我們和孩子一起去學會情緒的識別，我們很多人會有情緒識別障礙，就是他會把所有的情緒都識別為憤怒，因為生氣和憤怒是最強烈的感受，所以你特別容易被提取出來。

有時候其實你的生氣比如說你對著你的孩子作業寫半天寫不好，其實你有時候是懊惱，你有時候是對于自己的覺得自己不是一個稱職的媽媽，你有點沮喪，你覺得自己的無能為力，你是對自己的不滿意，但是你都會把它識別為憤怒和生氣。

所以對孩子來講也是，因為我們原來就是，傳統的教育當中，我們對于情緒這件事情是沒有那么重視的，我們會說你不要哭，你不要生氣，我們經常會這樣說對吧。所以我們經常尤其是對于所謂的負面情緒，我們是持一個否定態度的，我們覺得他不好不應該存在。但其實不是這樣的，情緒是非常正常的。所以第一件事情就教孩子和家長做情緒識別。這個我也會借用幾種方式。

我們會給到大家一些詞匯表，就像剛才說我們都不知道我們的字典里面原來是有這么多情緒形容詞的。我們一般問大家說，你有什么樣的情緒感受，他就會說喜怒哀樂。然后說的最多就是生氣傷心和高興。它是除了這個大的類別以外，失望、沮喪、懊悔對吧等等很多焦慮、自責、煩躁非常多。

所以你看我們首先是識別情緒，就是你首先你積累了情緒詞匯，然后你要去尋找情緒場景，就是在生活當中跟孩子一起，遇到各種情形的時候，我們都可以去找一個對應的情緒詞匯。

那比如說我們在這個跟孩子一起在外面開心玩耍的時候，我們可能就是快樂的這個形容詞，我們就會講很多跟孩子像玩這個詞語接龍，但是是豐富的這種表達方式。

那么孩子就會知道在這樣的場景下，原來是產生這樣的情緒，他會把實際的生活場景跟情緒關聯起來，那么就有利于他在未來遇到事件的時候去識別情緒。因為我們講你只有識別了情緒，你才會來做情緒處理，所以識別情緒是第一步。

第二步就是會來做情緒的處理。情緒處理我們講的就是想辦法讓你的大腦蓋子合上，叫情緒暫停，情緒積極暫停。

第一個就是情緒察覺，我現在很生氣，我有時候跟我女兒講題，我跟她講，就她剛上初中的時候那個她的數學，因為我們小學也不上課，我說我非典型海淀媽媽，我們也不上奧數班什么的。可是他們學校又是一個卷得非常厲害的學校，孩子們都是可能提前早就學過了很多的內容。那我們數學就非常的挑戰，老師要講得非常快，他回家我就跟他講題，你知道我自己就是凡爾賽一下，我自己是我在我的中學初中階段，我是只考第一，只考年級第一的人第二的人。所以在我看來我就想這么簡單，而且我已經是個大人了對吧，我就想這個題這么簡單，我講著講著我就會有點情緒，我就生氣了。那我女兒就會提醒我說媽媽我覺得你現在有點焦慮，我覺得你現在有點生氣，然后我馬上就知道。我就說我就自己去體會一下，就要情緒察覺，我現在有點生氣。

那不生氣，做不到的就是一定會，你一定會有情緒，但你要自己去察覺，說我現在很生氣，我們叫情緒誠實。

然后第二件事情叫情緒歸因，就是我們經常有媽媽說，哇我我們家熊孩子又干了啥，讓我特別生氣。我就說不是我們要向內歸因而不向外歸因。因為孩子這件事情只是一個影子，而他真正的產生這個情緒的內在源依然是我們自己，所以我們要告訴孩子，但這是我自己的問題。

為了讓大家更好理解，我舉個小例子，比如說你們今天在辦公室上班，上一天班，這個在辦公室，因為一個什么小的失誤，被老板扣了獎金。回家的路上，不管你是開車還是公共交通，又是堵車又是擁擠，還不小心丟了錢包。然后回家之后，你打開家門的客廳門，你們家熊孩子在地上弄了一堆的樂高的碎片，亂七八糟，然后堆了一個看起來不知道是什么東西的。

這個搭了一個東西，你這個時候你站在門口，你什么情緒？大家可以告訴我們你當時的感受是什么？生氣對嗎？對，煩躁，還得收拾什么？是就你會覺得是孩子這個行為導致了我們不開心，崩潰。爆發，抓狂。那么我再換一個這個前置場景，今天你在辦公室，因為你前段時間的努力，你有一個項目拿到一個非常好的結果，然后老板發了一筆獎金還不少。然后回家的路上你還有點累，那還有人給你讓了個座，然后你就愉快地到家。

在家門口，你這個時候打開家門，看見你們家孩子在地上玩樂高，依然是剛剛那個場景，你什么感受？就會有我們有很多媽媽說，哇，我們家孩子很有創意，他這個沒有照著那個說明書來，他自己又很有創造力，他搭了一個非常棒的東西，你看就沒事對不對？所以情緒到底來源于哪里呢？跟孩子在干什么是有關系，但并不是決定你情緒的根本原因，還會一起玩對不對？心情也很好。那么這個時候我們就講說要情緒歸因，但這是我自己的問題，不要讓孩子做我們情緒的背鍋俠。所以這個是第二個步驟。

第三個步驟叫我想去我的情緒暫停，先自己冷靜一下，讓我感受好起來。這個時候就是情緒處理了，情緒處理的方式很多，我們可以去聽個音樂，去聽節什么講座，還可以在群里面跟大家吐吐槽，然后也可以給刷一下看一下帥哥什么都可以。就是每個人都有讓自己感受好起來的方法，所以你提前也可以頭腦風暴出來一些方法，能讓你自己儲備能量的方式。然后告訴孩子說最后一句話最重要，叫安全感的確認，一定要告訴孩子說，當我感覺好起來之后，我會再回來跟你解決問題。因為這個時候孩子就不會有被遺棄感，不會覺得害怕，會覺得說我惹我媽生氣了，后果很嚴重，其實她會知道她會看你怎么做，而不是聽你怎么說，孩子下次就會學到。

當我有情緒的時候，我也不用去做一些傷害別人的事情，我可以選擇我自己的方式去進行自我情緒處理，那么這樣的話一個情緒穩定的人才能夠在后面去解決問題。那解決問題怎么解決？我們講孩子的所有不當行為，這個就是也是情緒自控力，你得知道為什么你的熊孩子會帶給你各種各樣的挑戰問題。

那個問題背后到底有什么樣的信念、有什么樣的感受，有什么樣的目的？我們經常看到孩子的行為，我們叫冰山理論，看到行為我們就馬上制止，這個就是解決冰山上面的問題。但是孩子這個行為后面到底有什么訴求我們不知道，所以我們會在這里面也會提供怎么樣去了解孩子行為背后他的信念是什么？我們叫錯誤信念。然后孩子是在求權力，就沒有自主權對吧，跟你尋求權力，尤其青春期的孩子，八九歲的小男孩也會比較明顯。那么還是在跟你求關注，還是在跟你報復？還是他的一種自暴自棄，我們要對應書里面會有表，然后也會有線索。

五、第三個帽子——抗逆力。

抗逆力的底層是家長是否給予孩子他能感受得到的愛，無條件的接納和讓孩子感受得到的愛，是孩子抗逆力的底層土壤。

你們是不是都愛孩子，十分愛。可是你們要問一下孩子，他們感受到你的愛了嗎？我們有很多孩子會說我爸爸不愛我，我媽媽不愛我。然后在有些事并且不只是在一些事件上面，是他們在內心就認為爸爸媽媽不愛我，所以是因為我們不會表達愛，或者說我們的愛是有條件的，但是我們可能沒有察覺。

所以我們在給到孩子更多的心理能量的時候，第一個叫做接納孩子。接納孩子是他現在這個樣子，當然也接納我們自己的不完美對吧，所以我們要自我成長。那么我們要理解孩子在成長的過程當中，隨時都有可能犯錯誤，隨時都有可能遇到挫折。那這個時候我們要做的事情是你不要做一個法官，你不要做一個評價者，你應該做一個陪伴者和支持者。

在孩子遇到問題的時候，不要上來就問他你哪里錯了，你到底發生了什么？而是問孩子說你現在的感受是什么？要跟孩子做情感鏈接叫接納感受，而不要講對錯。家不是先講對錯的地方，對錯可以后面再講。家是先講愛的地方。就是你要傳遞給孩子的一個信念是無論你發生什么，我都和你在一起，我都信任你，并且愛你，這個是最簡單的。

那么表達方式是第一，你是否經常還跟孩子有肢體動作？孩子年齡小的一定有對吧？你們會抱孩子，親親孩子，但是孩子慢慢長大到十幾歲，尤其到青春期，我曾經有一個媽媽說付老師，我們家孩子天天都讓我生氣我，搞得我看到他就煩得不行的，我怎么跟他說我愛他？我太難了，我說不出來。雖然他心里很愛，但他已經沒有辦法表達。后來我就跟她說我說我給你個建議，你每天給孩子發微信，你就說媽媽啊真的很愛你啊。他說我要是對我孩子嘴上跟他說我很愛你。他說我孩子一定甩門，就把門關上了，都懶得理我啊，所以他就發微信給他孩子，他說發了十幾天他女兒都不理他啊，然后他說付老師我發十幾天都不理我，然后有一天特別開心，說付老師他理我了，我說他怎么理你了？他說他回了一個字說。

我們說這個就是一個作者這個情感重新做情感鏈接的一個階段。那我們作為家長，你現在如果你孩子還小，你就一定要注意的一件事情，就是你永遠要跟孩子保持的是情感通道，任何時候都讓孩子感受到你是愛他和支持他的，那么她會遇到困境的時候，他知道可以跟你來溝通尋求幫助。

那如果你跟孩子之間的這個情感鏈接的通道已經斷了，那你就要成為那個主動者，你得重新去向他表達，表達的方式其實直接就好，但是不要講很多，但是也不要為自己辯護，就是我們曾經做錯了。我們做得不夠好，我們就跟孩子說，但是我真的很愛你，就用最簡單的方式，其實孩子是能感受到的，這是第一個接納和讓孩子感受到愛。

那么再給大家一個方法，我們講在孩子的成長過程當中，他們的抗逆力比較差，比如說我們有些孩子遇到比如說上大學了，考上非常好的名牌大學。可是她遇到一小點事情，比如說有個孩子說考試啊掛科了，就選擇了放棄生命。那么他就會認為掛科這件事情是完全糟糕透頂的一件事情。

這是我們孩子對一件事情我們叫做解讀方式，大部分孩子比如說你的孩子這次考試打了 50 分，他 100 分的卷子打了 50 分是不是感覺特糟糕對吧？孩子也會覺得非常沮喪，非常失落。那這個時候我們要有一個工具叫做 abc 模式，叫做積極心態的訓練法。

在我們的生活當中，大多數時候遇到一件事，比如說打 50 分，感覺非常糟糕沮喪，自我否定。那么很多人認為假如我們把這個打 50 分是 A ，那么這個沮喪的糟糕的結果是 C。很多人認為直接是 A 導致了 C ，打 50 分，所以非常的感覺非常糟，覺得自己不行，這個是一個必然關系。

但是我們的 A 是不可變的， A 是客觀事實，我們要直面客觀事實，C是可變的。那誰決定了 C 怎么變，是由 B，B 是什么？就是我們腦海中關于這件事情的解讀，我們的想法。當我們認為這是一件糟糕的事情，說明我的能力完全不行的時候，那我們導致的 C 就是非常的沮喪，非常的失落，自我否定，甚至一蹶不振，這個是一種方式，第一種解讀。

那么另外一種解讀就是哇我們打了 50 分，這樣正好有機會讓我們知道哪些知識點我沒有掌握好，我可以找到這個問題，并且去針對性地彌補它，這是一個好機會。那么你們想當我們這么思考的時候，它的 C 會是什么？還是沮喪嗎？肯定不是的，他肯定就會想說，那我應該怎么做對吧？那我想如果我去找老師會不會解決這個問題或者我用別的方法，那么你看不同的 B 就會導致不同的 C 。我們的孩子在小的時候，我們一定要在生活中時時刻刻跟他們去練習這樣的方式。

就 abc 模式，比如說今天約好了，全家人要出去玩，可是下雨了，那這個時候我們怎么去解讀對吧？它會導致不一樣的 C。 就是經常要用 abc 模式跟孩子去練習，更樂觀積極的多角度去解讀一件事情，這樣我們的孩子就有很多人你知道那個孩子我們說抗逆力差，就是出現問題的時候，他叫一根筋，沒有變通的余地。沒有其他解讀的角度，在他的認知里只有一種結果。那么當這個事情變得只有一種結果的時候，他可能就會做出很多極端的想法，在學習上也一樣對吧？我學習我剛剛跟大家說我女兒在進入初中之后，他的數學學習是有挑戰的。尤其在一個同學們，她回來跟我形容的是老師上課講題那個講數學題，老師出了一道練習，老師說她說媽媽大概過了兩三分鐘，老師就問說，你們大家都解出來了嗎？他說我身邊的同學們都說哇我們都解出來了。他說關鍵的問題，可怕的事情是他們不是在起哄，他們是真的都已經解決出來了。他說可是我還沒有，他說我感覺非常的就是有壓力。

后來他的數學老師跟我形容他，他們數學老師說他說可是當他遭遇壓力的時候，他說他是一個非常積極的孩子，是他一定會去想說那我怎么辦對吧？我去找老師，課后的時候我可能馬上去找老師，我沒有聽懂的地方我得去找老師問清楚對吧。我可以去找我們班上數學也非常擅長的同學，我可以去請教他。她說那是我可以跟她互相幫助，說因為我的語文，英語，我的其他課非常的好。他說那我可以去幫助他，所以他就會去想辦法。然后她回家就跟我說媽媽你給我買個什么資料，那樣可以我再自己多做一些練習，所以他就一直保持一個說我想辦法去解決這個問題，而不是認為說我是一個數學不太好的孩子。包括他今天馬上上高中，我那天還跟他在開玩笑，我問他，我說你的數學，我說你現在對你的數學是怎么想？我說因為他高中他可能會上國際部，所以他不一定要選一個很難的數學。他說那么我還是要把數學，而且他的興趣方向是人文學科，但是就我說那你的數學你怎么看？他說我還是會認真的學數學。

我選數學我說為什么呢？他說因為人有時候不能只在自己的舒適區，他說有時候你需要去做一些挑戰，而且你會覺得你其實是可以做得到的。那我當時聽了之后我其實蠻感動的，我還以為他會非常的欣喜說太好了，我就以后我再也不要就是搞這個數學這件事情了，因為他太煩人了，就是感覺我特別的有挫敗感。結果他不是這么想，他說我還會好好學。他說因為首先他是一門基礎學科，而且他說人不能總在自己的舒適區。他說，而且我相信我努力，我就可以做得更好。

我當時還想說哇塞，果然她也還是一個比較有抗逆力的孩子。所以我們講孩子你要讓他擁有未來終身的自主學習能力，積極樂觀的心態，成長型的思維，這個是孩子的一個底層能力。

你看對于孩子來講，他有這樣的一個想法的時候，如果我們在給予他相應的方法和支持，那么他一定是能夠取得他自己特別好的一個成就的。啊所以這個是我們講抗逆力之所以那么重要，他也是有很多的方法可以去練習，幫助孩子學會去解讀，學會去接納。當然最重要的是在家庭當中，孩子永遠能夠感受到我們無條件的接納和支持。那個是我們所有人的軟著陸的一個地方，這是我們家長一輩子可以提供給孩子的能量場。