“你是否愿意與他結為夫妻，愛她，忠誠于她，無論貧窮還是富有，健康或是疾病，永遠不離不棄，直到死亡將你們分開？”
“我愿意”
前段時間微博有個話題：你從父母的婚姻中學到了什么，掃了一眼熱門：
“不要為了孩子不離婚”
“不要嫁給我爸這樣的男人，不要成為我媽這樣的女人”
……
諸如此類。
大半都是負能量的。
以前我會覺得，人到中年，其實已經沒有愛情可言了，生活中的瑣事煩惱會蓋過相處時的歡愉，個中爭吵流淚也會因為孩子而默默隱忍。
是不是到了爸媽這個年齡，青春的荷爾蒙不再分泌，都會將一切回歸平淡，每天得過且過，沒有念想地等待下一次黑夜？
我想起《奇葩說》的一期辯題。
“婚后遇到今生摯愛要不要離婚”
第一反應是要啊，遇到今生摯愛的概率簡直比被流星砸中還要低，都已經是摯愛了，為什么不去追求。
可是細想，這樣的決定會不會太自私。
中國的婚姻與其他西方國家不同，在中國，結婚不單單是兩個人彼此相愛，所以以法律形式將關系合法化，我們所生活的這個國度，所看到所理解到的實實在在的婚姻，更多的是兩個家庭的結合，甚至是兩種文化，兩種價值觀的滲透和交融。
離婚也不僅僅是彼此的兩個人將物質和精神分離。牽扯到的可能是一整個家族未來的走向，最為父母擔心的，就是給他們的孩子所帶來的負面影響，更是會伴隨孩子的一生。人生中有其感性的時候沒錯，但是當人處于社會中成為“社會人”的時候，責任和擔當指引著我們的方向，理性才是區分人與其他物種的最大標準。
我很慶幸的是我出生在一個很幸福的家庭。我媽嫁給我爸那年她剛剛從衛校畢業，20出頭的年紀什么都不懂，在那個工作分配的年代，外公外婆聽介紹人說嫁過來可以分到當地醫院，就讓我爸和我媽先結婚再戀愛。爸爸大媽媽九歲，性格沉悶老實不愛說話，作為當時鎮里唯一的一名本科生，居然工作了七八年都沒有娶上媳婦。媽媽活潑，愛笑，看爸爸不抽煙不喝酒，脾氣也好，就同意了。婚后生活雖然平淡無奇，但也說得上安逸穩定。后來爸爸因為工作的原因接觸到很多人，話變多了，脾氣也變差了，家里開始發生爭吵，有時候甚至是打鬧。年幼的我嚇得只敢趴在媽媽懷里哭，有一次媽媽問我，如果爸媽離婚，我會跟誰，我當時傻眼了，完全不能接受，我說如果你們離婚我誰也不跟，我跳樓自殺。從此以后，我再也沒有看到我媽公開在我面前跟爸爸吵架。后來我慢慢懂事，有時候看到媽媽一個人默默流淚，總是會覺得心疼，我多想自己能夠強大起來保護媽媽。我知道自己是媽媽心中最柔軟的地方。
今年2月初，一場突如其來的大病讓爸爸性情大變，當別人家在開開心心一家團聚過年的時候，我坐在醫院的走廊上默默流淚。媽媽安頓好爸爸之后，出來安慰我，我看著我媽，她好像一下子瘦了，又一下子老了，我感覺自己忍不住要流淚，但是又必須要忍住，我不能在媽媽面前哭，我不能讓她在擔心爸爸的同時還要擔心我，我應該要成為她的依靠才是啊。我的媽媽這么堅強，我怎么可以脆弱。
有天我從開水房提熱水回來，看到媽媽在廁所門后悄悄的哭，沒有聲音，只是眼淚一顆一顆打在地板上。我的心突然想針扎一樣疼。爸爸無論怎么變，都是我血脈相連的爸爸，而我的媽媽，她承受著眼前這個男人的一切，多少個日夜的悉心照料，擔心他的疾病，忍受他的暴脾氣，這是一種無法割舍掉的感情。
這種感情就是愛情。我確定。
不是青春期的心跳加速，臉頰微紅，額心冒汗，手足無措。
是更年期的不離不棄，惺惺相惜，相濡以沫，與子偕老。
我想這才是真正的愛情。
“深情不及久伴 厚愛無須多言”
再去想當初這個辯題的意義。
現在離婚率越來越高，到底是因為時代開放了，思想自由了，越來越多的人能夠大膽去追求自己的幸福，還是說只是打著今生摯愛的幌子去行使一次不負責任的法律權力？
可能仍然不同的人有不同的選擇，但是我更加堅持的想法是，如果不能夠確認你眼前的這個人并不是你的今生摯愛的話，就不要輕易說出那句“我愿意”。
如果你說出了誓言，就要不論貧窮還是富有，健康或是疾病，永遠不離不棄，生死相依。
這是我從父母婚姻中學到的關于婚姻的感悟，也是體會到的關于愛情的真諦。
