失去
我在想什么事物是我可以失去什么又是我不可以失去的呢？
我擁有的東西很多，小時候的年少無知總以為擁有的都會一直陪伴著自己甚至長大后擁有的會越來越多，那時的天真帶給自己的是無盡的幸福感。因為從來不知道什么叫失去。
長大后漸漸明白很多東西正在慢慢從你身邊開始漸行漸遠了，你心里明明看的很清楚卻總是自我欺騙的佯裝不知道。刻意地不去面對甚至在逃避，可是啊，你以為的會逃過去終究還是沒能逃出去。它真的來了，在你預料之中又在意料之外的來了。
盡管你想過總會有一天會失去，可是它怎么就來的那樣快呢，你總是用冷漠的思想無情的態度自我安慰，世界上本就沒有什么永久的得到，總會有失去的那一天。
可是啊，你熾熱的內心早已出賣了你，你所謂的接受實際就是無法割舍和放下。那是那種無能為力的感覺不是你拼命去挽留就可以停留在原地。如果知道即將失去的感覺會如此的痛苦那我寧愿自己未曾擁有過，我不要溫暖不要快樂不要愛。那樣我過得會不會比現在要開心一點呢？
沒有被愛過又怎么知道被愛是如此的令人留戀和幸福。沒有被呵護過又怎會感受到感動帶來的溫暖。沒有被疼愛過又怎會知道這個世界還有人愿意用生命在愛你。
是的，我是一個自私的人，我害怕失去。所以我有時候希望從未擁有。盡管我知道那樣的自己會如一個行尸走肉一樣活著，沒有過多的喜怒哀樂沒有人世間的悲歡離合，那樣的我會很不快樂。但現在的我和那樣的自己又有什么區別呢，我不想要失去，我討厭失去，最可恨的是或許我只能眼睜睜的看著它從我眼前漸漸地消失，那樣的痛苦我沒辦法接受，只要一想到那樣的畫面，我難過到只能想到用難過來形容自己了。
我想麻木自己，我用不管不顧不聞不問的方式來表達自己的不滿和不爽。我用各種可以愉悅自己的方式來讓自己忘記這樣的痛苦。整夜整夜睡不著覺，你以為我愿意去想嗎，可是我的大腦就是不受控制，我耳朵不允許我聽不見，總有這個人那個人出現告訴我，我可能要失去了。我不要可能，我不允許有可能，但是我就是沒有辦法。掙扎掙扎，想抓住最后一根救命稻草，我拼命的掙扎，只想要向命運抵抗，我不想要失去，如果可以，我愿用我的一切來換你的陪伴。
無數次問自己我真的已經坦然接受了嗎？答案是沒有。那又能怎樣，人活著就如同一個皮囊。
我不相信成熟能讓我們所謂接受任何東西，成熟只是讓我們更能自欺欺人。
——蔡崇達
忽然讓我想起蔡崇達在他《皮囊》一書中描述了他身邊的家人朋友，一場來不及告別的失去，或許正如他所說從本質意義上，我們都是既失去家鄉而又無法抵達遠方的人。
還有龍應臺的人生三書，我只看了兩書，卻讓我由生羨慕，和他們比起來我少了一些豁達和慷慨，或許還未到達人生的高度吧。
如果不曾擁有又何來失去呢，于我們每個人而言，從出生的那刻起就注定了我們這一生失去的遠比擁有的要多的多。擁有的時候是快樂的同時失去是痛苦的煎熬的。
我這一生還會要去經歷一些什么，從來都不理智的我卻佯裝的比任何理智和淡定，甚至有時候連我自己都信了。我討厭這樣的感覺，言不由衷的難過，不言而喻的害怕。既是討厭又是害怕，既是難過也是不舍，可是我從未主動去表達這些。
我害怕面對別人的同情，我害怕面對和回應別人的詢問，我害怕遭到別人的嘲笑和諷刺，我討厭看到別人異樣的眼光，我不相信在我的身上會出現一切的善良，如果有也是別有居心的存在。所以我寧愿一個人享受孤獨一個人享受難過一個人去承受所有的不堪痛苦和煎熬。
因為擁有的是我所以失去該要承受的痛苦也必須是我，我被迫要去接受這些，相信這世界上的很多人都是無數個的我，被迫去接受又被迫失去，從來都不是自我能決定的。
嗯，失去真的挺殘忍的。
