我只談過一次戀愛，就以身相許，把自己給嫁了。三十多歲了，忽然就覺得虧得慌，好像浪費了自己身為女生這樣一個天然的優勢。說實在的，我長得也不算丑，求學階段也不乏追求者，可都因為這樣那樣的原因失之交臂。
現在的老公是大三的時候社團活動認識的，當時只覺得他學習好，人很上進，對生活有要求，也不是那種華而不實的人。長得還算可以，只是個子比較矮了。當時也不知怎么的魔怔了，就喜歡上這號，可能很大程度還是因為他笑起來的那一口白牙吧，讓人覺得很陽光。
那年圣誕節下雪，正好是社團活動第二天。然后在室友的慫恿下跟他發短信表白。然后一起在雪地里走，他跟我說他是一個自私的人，覺得還是可能不太適合在一起云云。后來我就斷了這個念想。哪知他后來居然又經常給我打電話，然后隔了幾個月約我到操場上送我一支玫瑰花，說要我做他女朋友。這中間的轉變我至今也沒弄明白。估計他是打死也不會跟我說了吧。
后面的故事情節就像所有的傻姑娘一樣，我單純的像個透明人，他的確如他所說是個自私的人，很多時候出去都只能是我等他，不能是他等我，他從來不陪我逛街，一逛街就會生氣，最后不歡而散。我和他出門很大幾率會鬧得不開心。后來結婚之后我都盡量避免跟他一起出門。很奇怪吧？他說你看哪個名人是陪著女人逛街的？我也明白他很珍惜時間，也覺得自己比同齡人慢了一步（他比同屆同學大兩歲）。所以他想拼命追趕，好在一定的時候達到一定高度。
直到有了小孩，直到我迎來我人生的第34個年頭。恍惚間覺得自己也不知道是如何一步一步能到現在的。他工作很忙，有很長一段時間是996的工作狀態，即便是后來的995，周末他照例是要睡懶覺，下午出去打球，我要負責帶娃，負責做飯。基本上什么樣的家庭活動都安排不了。我覺得這樣很累，也沒有生活可言，他倒是很規律，婚前婚后都有自己的生活，每周三小時的打球時間，很少間斷。當然以他的工作而言，運動確實也是必須的。但是家庭生活要為此作出讓步。當我看到別的家長帶著小孩出去玩的時候，我的心里一半是羨慕一半是對自家娃的內疚。我頂多只能帶自家娃到小區附近的公園去玩。
小孩的生活習慣養成也不是很好，兩歲半的娃娃九月份就要上幼兒園了，卻還需要大人喂飯，而且經常一言不合就大喊大叫，要不就大哭。情緒管理做得很糟糕。盡管我有時間的時候會看一些育兒方面的書，但是似乎并沒有什么用。苦口婆心也說了，就是沒法糾正。她現在應該還處于我是世界中心的認知階段。其實可以看到，如果經常性的帶她出去玩，玩得不錯的話，她的性格各方面也會好一點。所以這一點上我也覺得很歉疚。
最近經常就在想，如果當初選擇不一樣，結局是不是也不一樣了？我不用為了顧及要照顧家庭而在事業上呆在原地，不敢出差，不敢跳槽。兩邊的父母也很少能幫我們，我媽有時會過來，但由于也不是長期的，所以實質上對家庭生態也沒什么改變。我還是需要每天接送小乖。
我的人生似乎就這樣定型了，我的青春還沒開始好像就已經謝幕了。我從來沒有過被捧在手心被人呵護的感覺。年輕的時候是不屑，老了老了卻覺得那是一種異常的幸福。
婚姻是一種責任，更是一個承諾，對于我這樣一個看重承諾的人而言，從最開始選擇了就意味著不能更改，哪怕過程中發現有多么多么不好。也許自己也是有些執念，才會這樣。
但是在外人看來也是種幸福，不是嗎？
