今天，來到了一中。

跟子安一起，來找奕翔。去了便卜峰，子安說要買點東西給奕翔，我大概有點想不明白，為什么去看望一個old friend 需要帶上東西，最重要的，不是我們的親身來臨嗎??也不掃興，來了就買了些薯片以及龍眼過去。

物是人非，步上操場，似乎這里有許多年沒來過的感覺，老了許多。已不再是以前紅色的跑道，橡膠褪了點顏色，顯得有點白蒼蒼的感覺，我望著空無一人的跑道，想起了之前自己帶著耳機，每天跑上幾圈的日子，心里那時或許沒有其他的雜念，內心充滿的是自己的奮斗，考慮著自己晚自習要怎么計劃，怎么去規劃。

來到那高三晚上經常來的單雙杠那里，晚自習下課時短短的幾分鐘我們不辭千里來到這里吹吹風，那時最多的是自己與釗宇來這里的聊天了，漫無目的的，吹上幾句，聊聊最近彼此的情況，成績可否，或許又是一些所謂的感情問題，我那時開始有了現在的一些想法（與高二下學期的日記有極大的關系）。

最有感觸的，是來到了我們宿舍旁邊，那是高三時一起叫外賣的回憶，站在那里，我似乎看到了自己與307那群小伙伴們一起奔跑在這一帶上，拿著外賣的樣子，那熟悉的一切確實開始讓我傷感起來。我笑著對他們說別進宿舍了，會讓我傷感的，他們笑著說你不是不會嗎？是的，我自己堅信著剛剛離去的半年，并不會帶給我多少的情感，我或許也不會因此而悲傷，看著那熟悉的過道，那紅色的地磚，凹凸不平，自己多少次在下課鈴響時奔走在一線，企圖第一個來到宿舍，第一個洗完澡，第一時間來到教室，自己當時或許在教室沒有干什么，然而確實我那是的追求。

來到教室區，他們高一高二剛剛考完試，一大堆穿著校服的人從教室里出來，見到了奕翔，聊起了近況，發現似乎與眼前的一切相同，他們都朝氣澎湃，他們都已經在拼搏，為之未來而奮斗，而我呢？可笑。

我自己終究是一個自己認為十分可笑的一個人，缺乏原則，沒有自制力。我自己不知道為了那些無聊的片子浪費了多少精力，不知道為了那一時的快感熬了多少個夜晚，我本可以如同以前高中時，早早的躺在床上，或許沒什么睡意，或許只是簡簡單單的躺著，可我現在卻做不到，我做不到半年前那些簡簡單單的事情。這不可笑嗎？

一個下午，我收獲了，收獲了對自己近來的譴責，對自己的無法自控的譴責，這也是一種收獲，我開始認識到我現在的自己也如同他們一樣，一大群人在不同的地方奮斗著，只不過高三給了他們一個有著極強的競爭感，來到了大學，一個沒有束縛的地方，沒有了那一排排的桌椅，換來的是欲望，是誘惑，是墮落，是無能，我來了半年，始終沒能認識到這一些潛在的競爭，多少人又與我一樣，更別說那些祈求只能60分的可憐人了。

這是一個激烈的競爭，多少人來到了大學，便忘了高三時處于競爭中拼命往前的自己，便忘了自己仍處于那樣的一個環境之中，自己并未能很好的認識到這一些，迷迷茫茫的一天天過去了，再次躺到床上的自己對于自己空乏的一天感到不滿，而卻又沒有想要用任何一種方法去補救，去改善，而是麻木的拿起手機，開啟那該死的1024，昏昏醉醉的看著那情節都一樣的小說。

想起的昨天看的《驢得水》中佳佳說到的：“現在做錯了事，不該去承擔后果嗎??你現在要去做更錯的事，會有更嚴重的后果，你更不愿意去承擔了。”沒錯，我現在犯了許多錯誤，失去了許多，也錯過了許多，我不敢去面對自己，不過對自己說自己已經在losing。而身邊的許許多多的人也與我一樣，或許比我更加糟糕，他們或許還沒認識到這個社會依舊存在的競爭，依舊存在的殘酷。

我得先人一步，不應該再這樣子頹廢下去，我已經認識到了競爭，我就應該如同高三那最后一百天一樣去奮斗，趕在他人之前，去充實自己，去達到自己想要的那個境界。

2017年1月15日星期日，開始認識到競爭依舊存在，只是自己之前被蒙住了雙眼，失去了判斷與認識的能力，別了，明天開始，還自己手機一片凈土。

2017年1月15日星期日，懷舊或許有用，傷感確實沒用的，只有自己更多的努力，了解不止自己的內心，還有周邊的這個世界，這個與之前有所差別，而卻有一樣的社會。別在那假象中度過，進一步揭開了那朦朧的一切，于是，應該開始。