可能因為自己從來都不是一個缺愛的人，所以很少覺得，孤獨是一件很可怕的事情，是從什么時候開始，自己的內心逐漸習慣于孤寂而又冷淡、逐漸堅強？
現在，本來就是那樣敏感而又虛偽的時代，又加上很多現實的因素，直壓的我們喘不氣來，很少會慢慢思索自己身邊的感情，直到自己在困難的情況下，才可以清楚的看清楚人心，之前圍繞著我們的友情、親情…
人們常常說，深夜的時候，最會覺得孤獨。
曾經在過年的夜晚，一個人漫步在小道上，燈很亮，雪很美，夜很冷……
那是一種怎么樣的無奈，抬頭看天，雪花在燈光下的照耀散發著清涼的光芒，逐漸飄落在馬路上，又被過往的車輛壓的飛濺，呵，這就是它的一生了，就像看似那般濃烈的感情，親情、友情，不過是燈光下的反射而已，說到底，經不住一秒鐘現實的考驗，當它還在綻放時，有光亮、有誓言襯托的它格外美，摧毀的那一瞬間，就被濺至路邊的下水道，再不見天日。
孤身在路邊站了好久，卻不知往何處安身，不想將這樣負面的情緒帶回那個頑強毅力在風雪的家，更多的情緒自己消化就好，只好在三三兩兩的爆竹聲中，裹緊衣服，沿著雨雪被碾壓的痕跡，繼續彳亍著……
我不否認我是一個內心敏感而脆弱的人，由于從小就沒有失去過什么，一直都在愛中長大，直到某一天，才發現，原來失去一個人、一些事是那么輕而易舉的事情，努力去挽留，除了讓自己的身價變的更低以外，沒有任何收益。
當那些曾經在我生命中占有重要地位的人漸漸消失于我的視線，我甚至都沒有欲望去看她們的背影的時候，我才知道，有的人注定是我生命中的過客，與其為她們勞神傷心，不如瀟灑放手，她們可以那么堅決的走開，說明那段情，不過是我一個人的堅持而已。
而我又是一個不長記性的人，感情，我常常是那個多付出的人，所以，最后的結局我總是受的傷更多的人，我相信人本善，但是，我才20歲，就已經覺得，人心之冷淡，我不要再是那個耐心等待別人、溫暖別人的人了，現在的我，只想好好珍惜一直陪在自己身邊的人，我可以對別人說，我有愛我的家人，有陪著我9年的同學們，最重要的是，我們一起在追夢的路上，我們會說夢想與現實，哪怕現在的我們，已經更多的會屈于現實的淫威，但是，身邊有那么一個愿意和自己一起沒事，探討所謂的人生，也真的是很幸福的一件事，重要的是我們在一起的過程……
相較之下，常常覺得，血緣是一個很無奈的選擇，再強大的人，也無法選擇自己有什么樣的親人，有的大家庭幸福美滿，而有的卻不盡人意，我不喜歡對著那些我不喜歡的人笑，明明我們并不熟，腦海中還清晰的記得你在我們逆境中的幸災樂禍的笑聲，順境中，誰都是朋友，逆境中那層脆弱的血緣關系卻成了最雙人的利器。
帶著血緣關系的親人們最為極端，有的是不在乎后果的相助，只是因為，我們是家人，是兄弟；有的，甚至是吶喊最為響亮的那個，我是親人，有何不可？
怎么會不失望，明明應該是相互給予依賴的人，卻成了最殘忍的劊子手，一刀刀凌遲，斬殺的不是血緣，而是殘存的愛。
失望后，心頭已經結痂，雖然看似那般堅強，那卻是不可言說的脆弱，回頭來看，決絕的他人，又何必再將別人的絕情傷害自己，那層血緣的那段，有人剪斷，可是，還有人牢牢緊握，其實，這樣挺好，將斷了一半的血管的血重新注入那些完好的之中，這樣會讓它更牢固，更溫暖。
那層薄薄的血管，卻有著打不破的羈絆，或感動或蒼涼……
失望多了，身上的盔甲會越來越重，內心的防御也越來越多，對別人的感情會越來越淡。
可能在長者的眼中，年僅20的我們，涉世還未深，總是過于珍視身邊的感情，重要的是生活的點點滴滴，柴米油鹽，那些所謂的人情世故，不過是生活的添加劑，不得不說，現在的我，越來越多的認可。
以前的我，依賴、信任、容易交心，現在回過頭來看看曾經的自己，單純的可以，除了自己，沒有誰是一直陪著自己的，而自己，卻常常因為別人那么為難自己，她們放手的一個比一個瀟灑，又何必在回憶中掙扎，現在，孤身一身走在校園，也沒有孤獨的感覺，甚至常常覺得，與其兩個人在一起，相顧無言，純粹挽著手，偽裝的那么親密，還不如各自生活，可能更好。可能真的是，因為過于害怕孤獨，所以過度的習慣了孤獨……
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在這個世上，每一個人都有自己的無奈，大大小小的困境，總會經歷一些，20歲的我，談的人生，談的感觸，不免有些膚淺，但是，我還是寫完了，只是想將這段記憶記錄下來，畢竟，這是我看清人生的第一步……
