X先生：
今晚跟我媽發脾氣了。明天回學校，我在收拾行李，一部分書，一個小風扇，隨便放了幾件衣服就挺重了，因為書重。我想帶鞋我媽也在說，讓穿一雙就行。我要待將就兩個月怎么穿一雙？反正就是什么都嫌我帶的多，我有點煩，因為已經精簡到不能精簡了。然后我的語氣也不好了，現在我敲下這些字，我心里知道我不應該這樣，我知道她是怕我行李太重，可是我還是生氣。我是不是太小孩子脾氣了，我說了我知道我脾氣不好，我也控制不住，脾氣上來了，發完火就什么事都沒有了。所以我說嘛，像我這樣的人注孤生，我以前總是跟朋友說希望找到一個脾氣好的男朋友，他能包容我，其他的都沒關系。可是慢慢的我不這樣想了，我的脾氣壞，連父母都受不了，我好像對親近的人就是容易這樣忍不住，我知道我很壞，也很討厭，可是我不想改嗎？有些缺點好像就是改不掉呢（苦笑）。我自己心里知道脾氣再好的人忍耐力也是有限的，我不相信會有人真的很多年如一日的容忍你的壞脾氣。所以啊，一個人過好像是最好的，朋友住旁邊，有自己的事業，以后實在覺得人生無聊就去領養一個孩子，反正我對于血緣不血緣也沒那么看重，是不是自己親生的并沒有那么重要。我有時候啊，會覺得我這個人怎么這么壞呢，我怎么這么冷血呢。像我這么壞的人那就自己懲罰自己吧，一輩子孤獨，是我對自己懲罰。我深知有些事情我是錯的，我也沒法再改，那么我就自己懲罰自己。其實啊，我小時候不是這樣的人，我小時候很活潑，話也多，可是我爸媽不愛聽我跟他們講話。我天生嗓門大，小時候每每跟他們說起學校的趣事他們總會吼我不要說話，吵著他們看電視了，慢慢的我也不跟他們說那些事了。我變得越來越內向，自卑。后來的很多年里，不同階段的朋友幫助我慢慢恢復了。也許是這樣的原因，我更愿意親近朋友，他們在我人生的意義，很重要。這段時間我在家呆了半年多，可是我在家的話越來越少，越來越不愛吃零食。我有時候會很壞的想，你們小時候不想聽我說話，憑什么現在就要我愛聽你們每天的嘮叨和那些重復的話語，我知道我不該這樣想，可是我忍不住。我也知道這樣的我只是重復走他們的錯路，可是我改不掉。我今年23歲，直到我23歲了，我還在挨打，可我依然改不掉。我爸總說不知道為什么我會像突然變了一個人一樣，不再是那個聽話不頂嘴的我。我心里總是會默默回答他，因為我見了更多，自己也思考了更多。當我開始獨立思考之后我就不再是當年那個我了。我有了自己穩固的三觀，知道了什么對的什么錯的，更仔細的思考了和親人的關系，告訴自己孝順，孝而不順。我沒辦法再像以前那樣過他們安排和希望的人生。我希望自己是自由的，而不是傀儡。我終我一生，只順從我自己。我不抽煙，不喝酒，不紋身，但我知道，我是個壞女孩。
