生產到現在有兩個多月了，其間有哭有笑，我一直懷疑自己，為什么我不能像其他人一樣長久的感受快樂？我一定要承認，是我的原因，老公不能改變，公婆不能改變，媽媽不能改變，要變好的是我自己，或許，別人的那份快樂是因為他們本身夠好，值得那份長久的快樂，而我，應該從自己身上找原因……
昨晚還發生一件很神奇的事，希望能讓我真正懂得生命的意義，以及變成更好的人:
睡前給寶寶拔奶的時候，一直拔不出，因為晚上生氣了……我的臭脾氣，害了自己的情緒，以及剝奪了感受幸福的能力。老公來哄了幾次，我斗氣不理他，他也生氣了，然后我也更生氣，我覺得他不夠誠心，結果，越想越氣，越不順心，壞情緒充滿整個身體，然后乳房也有感應似的，堵住了拔不出奶，想到壞情緒直接影響到仔仔沒奶喝，我就更難受堵的慌，更無法原諒老公，其實真心沒什么大事值得生氣，除了我特別在意別人的對我的看法，和言語，以及老公的態度，我就是一個情緒奴！
直到堅持拔了快一個小時，也沒拔出來，只能難過悲憤的睡了，半夜起來喂寶寶，想著先拔奶，結果還是拔不出，絕望之中，我想起了之前和老公吵架也有過一次拔不出，當時我沒拔了，然后先做別的，情緒也慢慢好點，決定不再和他生氣，過會找他和好，結果再拔的時候就拔出來了，這次我想是不是也應該這樣，我和自己說，我不生氣了，我原諒他了，放過自己，我等下要去和好，要去道歉，我和自己說完，拿著拔奶器拔的時候，真的就拔出來了……非常通暢……
那一刻我簡直不敢相信，覺得太神奇，我的乳房，我的身體能感受到我的情緒，而且這么靈敏，身體都要我不要再生氣，不然它也要和我的壞情緒，我的壞脾氣，不好的性格對抗了。
真的感謝這次奇妙的體驗，我應該要無視語言對我的攻擊，以及過份在意別人的看法，不要誤解別人的意思，和斤斤計較！或許那個人并不是那個意思，即便是，為何要折磨自己？
我要變好，變溫柔！這句話我說了多少年，下過多少次決心？如今我能成為那個美好的自己。
我應該換一種對老公說話的表達方式。
公婆生活的點滴其實早已教會我什么叫感恩，知足，神經大條一點，也未嘗不是好事。
送給自己康永哥的一段心靈雞湯:
鏡子很臟的時候，我們并不會誤以為是自己臉臟，
那為什么別人隨口說出糟糕的話時，我們要覺得糟糕的是我們自己？
