“我不是一定要你回來，只是當又一個人看海，回頭才發現你不再，留下我獨自徘徊。”
6月10日，忙完了手頭的工作已經是夜晚10點了。拍下了大樓的照片后，看了一篇與聊天記錄相關的稿，就想起了你。
我以為這一次心里再也不會有所漣漪，畢竟認識的這十年我從不后悔自己的傻里傻氣，也不后悔為了你流的那么多次眼淚。直到再聽見那首《失落沙洲》，想到一個人在三亞灣大喊自己是傻逼的時候，那種無奈原來已經就在心底再也不能忘記。
我知道你沒有那么愛我，所以在我問你愛不愛我的時候你可以回答的那么理所應當。可是我好像忘記了，其實你喜歡了我那么久，我怎么就不能好好的跟你在一起呢？你說的狠不下心完全不聯系，不會做離開的儀式，不會忘記我，這些話表面看來多么決絕，心底卻又何嘗沒有一絲絲后悔和難受呢？
可能這輩子如果你不來主動聯系我，我們便會再也見不到彼此了。所以有一段時間我會瘋狂打你電話，去你家樓下，做所有的聯系，讓自己卑微到了極致，依然不是你所說的跨出那樣的第一步。其實至始至終，我沒有走進你的心，你也從未改變過什么。
六月的武漢夜晚依然冷，你在離我不到10公里的地方足足待了3個多月卻不肯見我一面，這種感覺比你在南方1000多公里的異地更讓人心疼。
你可能不會知道，我從來沒有感覺過這般失敗，在沒有讓你看著我就很開心的時候，在你沒有為我好好改變一個習慣的時候，在你深夜聽歌不好好睡覺的時候，在你說你不愛我的時候。
你可能至今都沒有聽我說過我想象中和你在一起的家是個什么樣的，而你說的地中海只是你要的風格，我看過了那么多設計圖、效果圖、施工圖，卻還是沒有一張照片里講的是我們的家。
時間一天天過去了，原來我還是會難過。只是不再跟你聯系，只是再也不想讓你知道。喝酒不會喝到吐，唱歌不會熬通宵，凡事讓自己清醒，再生氣也會自己咽下去，再累也一個人扛著。
我知道總有一天當我一個人看海的時候，不會再想起你。
