? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?我要你勇敢，哪怕一點點也好

最近不知道怎么，打不起精神來。整天睡到中午，下午開始玩手機、電腦一直到晚上十一點多，然后想起媽媽的話——早點睡。其實幾年前她就開始叮囑我早點睡，我是最近才想起來我要聽她的話，早點睡，或許是想她了吧。

每當我這樣子嗜睡、玩，我就知道我心里出問題了。其實心，早就出問題了，是我一直自欺欺人，用假裝的努力來騙自己，說呀，其實我還是蠻陽光的呢。

我總是沉浸在后悔中。我后悔去年來學校報名的那天吼了我媽媽。那天上午報名時發現學費沒有扣繳成功，只能下午報名了。中午我們在找到的食堂吃飯。我和我媽在那里點菜，我哥坐著等我們。食堂師傅問我們要什么菜，我媽沒反應，于是我吼了她說快點點菜呀。在吼完她后，我決定不讀書了。當時心如死灰，我覺得一無所有——友誼、愛情、夢想，什么都沒有了。再加上我知道家人對我失望，他們不說，但是我都明白。當時我心里打算著不讀書了，回家，看看自己還能做什么，然后去打工。其實去年整整一個暑假都在想這個問題，但是一直在糾結，直到報名那天才狠下心來。當時心里很亂很煩。

后來我一直很后悔，直到現在還在后悔。心疼我媽，也恨不得扇自己幾巴掌。其實我也很感謝我哥。當時我哥把我罵了一頓，問我說不讀書我還能干什么？

我這個人喜歡一條路走到黑，即使報了名卻還想著不要讀書。在開學后的兩個多月里我只想著怎么賺錢。或許是因為很累吧，才開始想著要努力讀書，讓自己有能力，才能賺更多的錢。

有時候陷進一個泥潭里，越陷越深，當有人拉你時，你是怨恨的。但當你走了很長一段路后才開始感謝那個拉你的人。

我還很后悔，當初沒有對我同桌好一點。依舊記得她說，如果別人對我好一點，她會加倍對我好，怕我被別人搶走。當時雖然年紀和同年齡一樣，但是心智卻是智障。那個時候像個小孩子一樣幼稚。對人、對事，隨著自己的性子。現在想起來，雖然有時候她不對，但是總的來說，她對我，真的很好。我很后悔。要是當時成熟點，處理問題時柔和一點，我想，心中的悔恨就會少一點吧。雖然我們現在還玩的很好，雖然她一直沒有離去在我有一段很難熬的日子的時候。

我很后悔當初沒有更努力，如果當初更努力，就算再怎么緊張，至少還可以上一個二本呀。也后悔當初只知道傻努力，而沒有注意方法，以至于浪費了大量時間，效率低。后悔當初因為自己的情感問題，在距離高考兩個多月的時間里什么都沒有學進去。后悔當初自己太在乎朋友對自己是否忠誠。后悔自己太單純，所以總是被欺負，被欺負了不知道回擊反而自己一個人難過很長時間。后悔自己在那五年里一直沒有和那個暗戀很久的男生聯系，要是自己很早就表露心跡，結果會不會不一樣？后悔的事情太多了。有些道理懂得太晚，走了很長一段彎路后，心智才開始成長，承受能力才開始變大。也多希望那時有一個通透的靈魂對我講述大道理，教我如何應對朋友的背叛、無故的尖刻言語，以及學會冷漠。

我都已經記不得，夢到過多少次，又回到以前了。有些夢是回到小學，有些夢是回到初中，還有些夢是回到2014到2015這段時間。獨處時總是沉浸在過去，眼淚會不自不覺的流出來。每次午夜夢回時，每次從夢中哭醒時，我在想，要是能重來就好了。

昨天，我才開始明白，要讓自己不后悔就得過好現在，否者，將來的我會后悔現在我所做得一切。

我要你勇敢一點點，哪怕一點點也好，接受現在不完整的自己！將以前沒有做到的事，現在努力做到，將以前的夢想實現。不要讓悔恨占據內心，占據一切，整日渾渾噩噩。

不管時間過去多久，不管身邊的人換了幾次，當初承若自己的事，以前沒有實現，現在可以繼續努力，努力讓它實現。

我不希望自己總是消沉，我喜歡那個拼搏的自己。會整個下午看書的自己，會努力賺錢的自己，會期待的自己，為著期待不斷努力的自己，就算支撐不下去也不會言語的自己……我喜歡苦逼的自己。苦逼的生活會讓我覺得更真實，更覺得可以依靠。

我要你勇敢，哪怕一點點也好！努力面對生活！